Il est temps de se reprendre en main .

Comme vous l'aurez constaté , ce blog a très légérement ralenti ses derniers temps , pour la simple et excellente raison que l'auteur damné que je suis traverse une très très grave crise existentielle .

Comment en moins de 2 ans ais-je pu passer d'une vie de débauche à en donner des cauchemars à Austin Powers lui même , à une vie de honteux casanier limite gaga chaque fois que l'un de mes chats joue bêtement avec une souris en peluche ?

Celui qui me répliquerait que c'est pas grave , je n'ai pas perdu pour autant la dentition d'Austin , recevrait très rapidement un échantillon de ma collection de petit virus .

En dehors du fait donc que la vie de débauche qui faisait l'intérêt de mes premiers posts a disparu dans une indifférence collective qui n'est pas sans rappeler celle (disparition) de Jacques Martin dont tout le monde croyait qu'il mangeait les pissenlits par la racine depuis belle lurette , il se trouve que je suis pris le plus souvent , lorsque je songe à me lancer dans la narration de l'une ou l'autre de mes navrantes péripéties , dans une expectative des plus féroces .

En effet , comme vous l'auriez cruellement souligné , j'ai une certaine tendance à conter le moindre fait d'une simplicité pourtant atterrante , avec force de mots plus démodés que Michel Drucker , me lancant systématiquement dans un récit complexe qui me fait craindre d'être lu en diagonale .

Si si , je sais tout .

Alors on va changer un peut tout ca , hop .

Donc , je vais essayer à l'avenir (oui je sais , c'est mal parti) de reraconter des choses plus personnelles , de façon moins lourde et plus souvent , et de revenir au style des débuts du blog , quitte à ne plus me sentir obligé de pondre un roman à chaque nouveau post ...

Bon dieu , je vais me ruiner en café .

C'est parti donc pour le PNMEPG nouvelle formule garanti sans matière grasse .


Ps : Et pour arguer de ma bonne volonté , hop , un bon vieux article de cul dans quelques minutes ...

Partons du principe que vous ayez un examen à une heure indécemment matinale .

Considérons un vélo A , un superbe Décathlon Rockrider avec un modèle de suspension à l’avant tellement beau que vous voudriez que l’on vous greffe la même à votre colonne vertébrale .

Considérons ensuite un vélo B , qui bien qu’il vous ait été offert en même temps que le vélo A , vous inspira la réflexion dans votre tête « qu’est ce je fais ? Je leur dit que j’achèterais directement un vélo pour brune , ou je le prends avec un sourire naturel et je fous cette horreur dans un vide-ordure sitôt qu’on a fait 10km ?

Sachant que votre réveil tardif fera que vous ne serez jamais en bas de votre domicile avant 07h50 , soit 10 minutes avant le début de l’épreuve que vous devez passer , quel vélo ne prendriez vous surtout pas , sachant que si par malheur vous ne faisiez pas le bon choix , vos doigts seraient irrémediablement recouverts d’une graisse dégueue lorsque vous tenteriez en hurlant de remettre cette sal***** de chaine qui aurait sauté au bout de 6mètres 50 parcourus ?

La bonne réponse était bien sur et bien évidemment le « superbe » vélo Décathlon Rockrider .
La réponse « le vélo de Nico » était également acceptée .

Damned , je suis damné .

(…)

A proximité de mon nouvel appartement , il y’a une boutique qui fait ma joie .

C’est un gigantesque fourre tout , sur une surface pas forcément plus réduite qu’une chambre de cité Universitaire pour étudiant nain . Son gérant est un adorable vieux bonhomme d’une cinquantaine (oups , pardon papa) soixante d’années , incroyablement serviable et présentant l’incroyable pouvoir de sortir de derrière je ne sais quel fagot la chose que je cherchais , fatalement .

J’hésite à lui demander de m’adopter .

Alors que je me dirigeais vers Decathlon avec la vague intention de me faire un joli collier de techniciens du rayon cycles avec ma chaine de vélo (quelle serve au moins à quelle chose , cette truie) , je passais devant la boutique mentionnée quelques lignes au dessus , et pris d’un doute convulsif , rentrais à l’intérieur , pretextant avoir besoin de faire refaire des clés .

5€ le prétexte , vu qu’il avait AUSSI de quoi faire refaire des clés , ca fait cher quand même .

« Au fait , vous connaitriez l’adresse d’un génie de la réparation des vélos , à tout hasard ? » demandais je aussi hypocritement que mielleusement , un nuage radioactif s’echappant gaiement de mon portefeuille .

« Allons bon , que vous arrive t’il ? » , s’enquit-il .

« J’ai ma chaine qui non contente d’avoir déraillé au pire moment , s’est transformée en casse-tête chinois après que j’ai tenté de la remettre par mes propres moyens … »

Dans ma tête , défilèrent très vite des images de moi hurlant sur le trottoir , tout en donnant de violents coups de pieds dans la roue du malheureux engin (dé)roulant , offrant ma crise de nerfs à la vue des passants sidérés et élargissant prudemment leurs trajectoires .

« … je persiste à dire que je suis malchanceux , pas stupide .
- vous êtes probablement soucieux de vous ménager , disons . » rétorqua t’il .

C’est fou comme des phrases lachées durement peuvent picoter , parfois .

En moins de temps qu’il n’en faut à un collaborateur de Rachida Dati pour démissionner , mon idole se jettait à corps perdu dans la lutte avec mon vélo , engageant dans la bataille nombre de pinces et tournevis qui dans de petits bruits metalliques inaudibles , affrontèrent belliqueusement l’armée de boulons ennemis .

(…)

1 heure 30 plus tard , après que la moitié de la ville ait défilé dans la rue ou le « génie du bazar » m’avait fait démonter progressivement l’ensemble du vélo sans succès , alors que les boulons et autres pièces absurdes se promenaient un peu partout sur la chaussée , entamant un marathon vers la bouche d’égout , je me passais une main modèle Zoulouland sur mon front ruisselant de sueur , tout en me posant la question existencielle qui me hante le plus souvent :

« Pourquoi , mais pourquoi je ne saurais jamais fermer ma grande gueule (et ne suis je pas allé tout simplement à Décathlon) ? »

Les plus grands maux sont les plus indéboulonables .

Les psychopathes se rangent , Dominique de Villepin mis à part , en deux catégories .

La première , d'une banalité affligeante , se compose dans une sous catégorie -appellons la petit a)- de pauvres types ayant vécu une enfance difficile , et qui se sont sentis obligés un jour ou l'autre de trucider joyeusement l'innocente victime qui d'une manière ou d'une autre , avait mérité de finir dans un four quand elle ne s'était pas alarmé outre mesure que son galant n'achète qu'un seul billet de retour .

Il aura fallu la tenacité d'un exemplaire de la seconde variante de cette catégorie , j'ai nommé un procureur -petit b)  donc- , pour envoyer à la guillotine ce charmant personnage que l'on nommait Landru .

C'est fou comme 4h (matinales) de révisions peuvent influer sur un post .

Cependant , ces psychopathes de pacotille ne sont rien à coté de l'engeance la plus démoniaque sortie tout droit de l'anus de l'humanité , ces tueurs de sang froid animés d'une pulsion sanguinaire sitôt qu'une coquillette ne cuit pas aussi vite qu'une autre , et qui constituent donc la seconde catégorie des psychopates en liberté conditionnelle , la plus effroyablement dangereuse .

J'ai nommé les pâles types qui croient pouvoir arrêter de fumer en se collant un bête patch sur la peau .

(...)

Ce qu'il faut savoir , c'est qu'un type qui tente d'arrêter de fumer est tellement perturbé qu'il n'a plus l'impression d'avoir la même monnaie que ses concitoyens , signe particulièrement angoissant d'une activitée mentale nicolienne dégénérée .

Ainsi , lorsque vous acheteriez une baguette 1€ , un sac de croquettes pour chat à 5€ (sales bêtes) , ou regleriez la note du restau pour vos un an de couple (je ne donnerais pas le prix , restons gentleman) , le type qui arrête de fumer aura le sentiment de payer sa baguette 4 camels medium , d'offrir un lucky strike a ses chats et de fumer un Havane rarissime lorsqu'il paiera la note du restau .

Et on va encore m'accuser d'être mesquin .

Cette première manifestation de la folie reste toutefois anodine : il existe beaucoup pire . Prenons , par exemple , une belle après-midi ensoleillée de Juillet Aout Septembre . Toujours par exemple , prenons un -en apparence , du moins- adorable couple tout choupi , souriant béâtement tout en pédalant tranquilement , en nonobstant avec un certain mépris le conducteur qui pourrait s'impatienter derrière eux . Lequel fini par klaxonner .

Le fou .

« Putain enculé ! Tu crois quoi , que tu vas aller plus vite ? Tu le vois pas qu'il est rouge le feu 10 mètres plus loin , blaireau ? T'es naturellement con ou tu prends des cours du soir ? »

La , aucun doute . Sous une apparence anodine , le pauvre chauffeur avait bien à faire à un type qui tente d'arrêter de fumer .

Ajoutez à cela que le dit type s'appelle Nico , alors là ...
Même Landru tremblerait dans sa tombe , tiens .