Ce matin, j'ai vrillé comme Walter dans l'épisode de la mouche.

Depuis 2 ans que nous avons acheté notre charmante maison à un prix qui ne ferait pas mourir d'une irrépressible crise d'hilarité plus de la moitié des courtiers immobilier qui l'apprendraient, nous enchainons les travaux par sessions pour rendre cette réplique de Versailles (en prix, pas en standing) plus douillette à nos yeux.

Et comme je suis aussi bricoleur qu'un énarque manchot, c'est le plus souvent à grand frais de prestataires externes.

Mais ce matin, j'ai craqué sur un détail que je tolérais mais qui m'agacait tous les jours un peu plus : le siège de la cuvette se dévissait/désaxait de plus en plus, jusqu'à ce que ce matin, il ne tienne tout simplement plus du tout.

Déjà hier soir, j'avais lancé un raid éclair sur le Canadian Tire du coin pour trouver un siège de remplacement, mais le fait est que nous avions identifié depuis un certain temps que ce modèle de cuvette avait ceci d'exceptionnel qu'il ne correspondait à aucune norme.

C'est d'ailleurs la seule chose en laquelle il était exceptionnel.
M'enfin on parle d'un siège de cuvette, alors passons.

Donc rentré déconfit de mon expédition hier soir, je me jurais de retenter ce matin d'identifier la perle rare. Et comme de juste, je rentrais avec un modèle flambant neuf sous le bras, fier comme un poux.

Et évidemment, un modèle absolument pas du tout compatible avec la cuvette.

...

J'ai appelé la moitié des plombiers de la ville et payé en tarif d'urgence une compagnie de plomberie pour venir et faire dégager dans l'heure la cuvette et la remplacer par une qui se la jouerait moins excentrique.

Le type en rigolait encore au moment d'établir son astronomique facture, tiens.

#Poirier