Depuis quelques temps, lorsque je croise dans la rue ces espèces d'êtres bizarres à la coupe militaire sur le coté et chevaline sur le dessus, je ne peux pas m'empêcher de réprimer un violent haut le cœur, rien qu'à l'idée qu'ils doivent selon toute probabilité graviter autour des 16 ans, et que ma foi, c'est l'âge à partir duquel j'ai connu une bonne partie de mes amis d'aujourd'hui.

Et quand rentré à la maison, je regarde une photo de cette époque, je me dis que la vache, on revient de loin, tout de même.

Le lycée, plus je m'en éloigne (notez bien que je ne dis pas encore la même chose de la fac, alors qu'il s'agit là encore bel et bien d'une période honteusement révolue), plus j'y repense non sans une certaine tendresse, ce qui peut sembler paradoxal de la part de quelqu'un ne manquant jamais une occasion d'aller s'y « soulager » en revenant de la Place St Pierre, rite immuable auquel nous sacrifions d'ailleurs régulièrement avec mes amis.

C'est dit le plus innocemment possible, mais petits lycéens de Fermat : ne vous appuyez jamais au grand portail vert.

... Ou l'on pourrait voir réapparaître des épidémies de type Peste noire dans la ville rose incessement sous peu, disons.

« Tuer le lycée », expression qui mériterait d'être aussi largement consacrée que celle visant le père, j'avais commencé à le faire dès ma dernière année dans ses locaux. Je pourrais même remonter plus loin, c'est à dire au jour où une CPE qui m'avait pris en affection m'avait donné le plus singulier conseil que puisse asséner une CPE à un lycéen s'angoissant à la vue de ses notes dépassant que très rarement la température de l'eau sous la banquise : « Nico, après tout, tu t'en fiches de tes notes, il n'y a plus de barrages qui puissent te contraindre de redoubler (j'étais en première), il te faudra juste avoir le Bac dans 2 ans, point barre ! ».

... Ma vie ne serait plus jamais la même.
Sans parler de mes résultats à venir, qui virèrent d'indécents de médiocrité à consternant de nullité en moins de deux.

Ceci étant, je n'ai jamais aussi bien « tué » le lycée que lorsque j'ai mêlé cette antre du non-dit bien pensant, où l'on pouvait se ramasser une heure de colle pour un bisou de couloir avec un peu trop de langue, bref, cette maison n'illustrant que trop bien le foyer du bon petit diable (ce nul bouquin que l'on s'est tous tapés en primaire, rah !) et dirigée par la main de fer d'une femme aussi glamour et joyeuse qu'une mère Térésa engagée dans les Marines.

Je suis devenu terriblement nuancé, décidément.

C'est ainsi que au cours de l'année 2002, j'allais passer les quelques jours qui servent théoriquement à réviser le Bac (tout au long de mes études, ma notion de révision s'est le plus apparentée à la notion de « première lecture découverte, la veille de l'épreuve aux alentours de 3h du mat ... ») à trainer au lycée avec ma blonde d'alors, qui en plus d'être ma « première », avait l'exquise qualité d'être l'illustration parfaite de la personne n'ayant pas froid aux yeux.

J'ai ... beaucoup appris à son contact, pour rester toujours en termes courtois.

En salles d'études, au rez de chaussée, j'allais particulièrement réviser les sciences physiques, lorsque j'allais découvrir les joies de, hum, les révisions « survolées » à deux de la mécanique des fluides.

Ce qui amena la (jolie) blonde a ce sobre constat qui restera gravé à vie dans ma mémoire :
« C'est que c'est puissant, ces trucs là ! »

Vu que nous ne sommes plus à proprement parler en très bons termes, elle ne pourra contester cette affirmation particulièrement flatteuse à mon endroit.

Le mur, lui, serait un témoin beaucoup plus loquace.

Cependant, l'apogée de mes révisions et de la destruction du mythe du lycée à inciter Michael Scofield de laisser son frère faire joujou avec la prise électrique plutôt que d'y mettre les pieds, reste le jour où nous nous rendîmes à la salle 301, le numéro d'une salle désignant fort ironiquement comme dans un hôtel l'étage à laquelle elle se trouve.


... Je ne me suis jamais, jamais, jamais remis (totalement) de la crise de fou rire qui m'a pris lorsque je recevais, quelques jours plus tard, le SMS suivant :
« Je suis en philo, salle 301. Cela fait tout de même bizarre de voir ma prof poser sa main là où j'ai posé mon cul ... »

... Hum, euh. Je suis confus.

« ... Non , non , mais c'est une rupture à l'amiable , on reste bons amis ... »

Combien de crétins évoquent en ces termes , à leurs amis , la rupture survenue récemment avec celle qu'ils dépeignaient il y'a encore 2 semaines comme la muse et sirène de leur vie ?

C'est d'autant plus marrant que 3 semaines de plus , et ils n'auront plus le moindre état d'ame à la traiter de thon fini .

En effet , avez vous remarqué cette inénarrable tendance qu'ont des exs à s'envoyer , sous le couvert de leur bonne amitié , les pires vannes qui soient , avec une prédiction pour le registre vanne sadique lorsqu'elles sont émises par des filles ?

Avec leur esprit retors , faut avouer qu'elles y sont prédestinées , quoi .
Si , si , mesdemoiselles . J'insiste .

Quelles sont les vacheries que j'ai pu subir en tant qu'ex/bon ami ? J'en ai tout de même connues un certain nombre , tiens . Y'a une formule mathématique très simple qui permet de s'en souvenir : on prend le nombre d'exs-bonnes amies , on multiplie par le nombre de mois passé avec elles , et paf . On sait combien de fois on s'est pris dans la tronche des ignominies innommables .

C'est fou comme on se fait des idées , ayant oublié dans un moment d'égarement cette règle , j'étais persuadé qu'en ce qui me concerne , le nombre de vacheries entendu était proche de + l'infini .
Comme quoi !

Bon , histoire de pas tomber dans la narration verbeuse (comme si c'était mon genre , tiens) , on va prendre deux exemples au hasard parmi d'autres qui me reviennent comme ca d'un coup sans prévenir : disons F**** et J**** .

C'est fou le hasard , tout de même .

En terme de vacheries et concernant F**** (quel est le salaud qui a dit pléonasme ? Ah merde , c'est moi) , en dehors du fait que contraint de partir à sa recherche dans Toulouse après qu'elle ait filé sans prévenir j'ai du ne pas m'attarder devant le seul groupe de musique assez dément pour jouer du Mike and The Mechanics (véridique , si si j'vous jure !) un soir de fête de la musique , il me revient les sympathiques vacheries dont elle me gratifia post rupture , lorsqu'elle s'amusa à me comparer à son nouveau mec , sous la forme de « lui , il m'apporte les croissants au lit . Tu ne le faisais plus , toi » , ou bien de « lui , il accepte de rester 3h50 au téléphone sans broncher . Tu ne le faisais plus , toi » , et encore de « lui , cela ne le dérange pas que je fasse une tête pendant l'orgasme que l'on fait en temps normal quand on croit à tord que l'on va éternuer . Tu ne supportais plus , toi ... »

Ah non , elle a jamais dit cette dernière phrase , en y repensant .
Enfin , elle aurait pu , vous aviez compris l'idée , disons .

J**** , en dehors du fait qu'elle me montrait sur son téléphone portable les photos qu'elle avait prise des fesses de ses nouveaux amants , s'était montrée tout de même plus subtile dans la vacherie (quoi , pas convaincus ?) , m'attaquant sur le seul point qui puisse réellement et à coup sur toucher n'importe quel homme normalement constitué et lui arracher un glapissement désespéré face à une odieuse calomnie sur pareil sujet .

Elle m'a attaqué sur mes gouts musicaux .
What else , tiens .

« Au moins , je suis sur d'une chose avec toi ! A part s'il me prenait l'envie d'écouter Nostalgie ou radio bleue , je ne risque pas de tomber sur une chanson à la radio qui me fasse penser à toi ! » , qu'elle disait .

Rah , y'a de ces vilénies dites en ce bas monde , tout de même .

Bref , étant toutefois , et je le sais contrairement aux apparences mais on fait ce qu'on peut quand on s'appelle Nico , quelqu'un de franchement pas rancunier , je n'ai jamais répliqué à cette perfide attaque en dessous de la ceinture , ce qui n'est pas loin d'être une de mes plus grandes fierté , pas loin derrière celle que j'éprouve lorsque j'arrive à nouer un lacet qui tienne plus de 200 mètres .

... ce qui ne m'empêche toutefois pas de glousser doucement lorsque je pense au fait anodin que Mika , qui est encore loin de postuler pour Radio bleue , a sorti une chanson intitulée Over My Shoulder , que Colbie Caillat (si si elle est connue) chante avec sensualité une chanson où elle passe le plus clair de son temps et sans véritable raison apparente à s'inquiéter elle aussi pour le dessus de ses cheveux (mais bordel , elle veut dire quoi cette expression ?) , que Thedo a composé une chanson mondialement connue même que l'on en parle sur Mars qui s'appelle On My Shoulders , que Jean Pierre Gaillard parle de l'augmentation du cours de l'action Heald and Shoulders , que ...



... En raison d'un incident technique indépendant de notre volonté (notre rédacteur unique a été interné dans un hopital psychiatrique , ses dernières paroles ont été « Shoulders ! Encore Shoulders ! Gloups Gnap Gnap ! ») , ce blog reprendra donc dans les plus brefs délais , le temps d'une bonne douche au jet glacé selon le docteur suivant ce nouveau cas désolant de surmenage intellectuel .

Enfin , intellectuel ... de surmenage tout court , disons .

Madonna - Music



Il y’a des journées comme ça . 

La fête de la musique , en théorie , est une journée qui ne devrait qu’être bonne . C’est bien simple : on l’idéalise toute l’année , se plongeant dans des plans fantasmiques qui promettent de vous faire oublier toutes les soirées précédentes , soirée des résultats du bac y compris .

Sachant qu’en ce qui me concerne , j’avais failli être largué pour l’ex de ma copine d’alors ce jour là , il faut avouer que j’aurais mérité de repasser le bac juste pour cette bénigne contrariété .

La fête de la musique , il existe à ma connaissance un nombre déconcertant de raisons pour préférer la passer dans une chambre d’isolement capitonnée de la pas si désagréable clinique psychiatrique d’Aufrery que fréquenta naguère ce charmant garçon , Patrice Alègre .

Tiens , je vais appeler pour savoir s’il a libéré sa chambre .

Mais que diable pourrais t’on faire pour passer une soirée apocalyptique proche de celles vécues par un Nico , me direz vous , charmants petits taquins que vous êtes .

Ben tiens . Vous pourriez :

- Vouloir passer cette soirée en compagnie d’une vingtaine de vos amis . Succès garanti : tous les 5 mètres , l’un d’entre eux dira bonjour à un niais quelconque de ses connaissances , s’attardant pour lui raconter des banalités à faire frémir Jean Pierre Pernaud lui-même .
Bien évidemment , vous perdrez de vue la moitié de vos compagnons toutes les 10 minutes , et passerez votre soirée à poiroter devant le pire groupe qui ai décidé de s’exhiber .

- Garder votre téléphone portable sur vous . En dehors des risques réellement non négligeables que vous le perdiez au bout de 7min30 -particulièrement si vous vous nommiez Nico- , vous devrez vous époumoner plus efficacement qu’au sommet de l’Everest à hurler « t’es ou » , vainement évidemment puisque c’est un fait : aucun téléphone ne fonctionne pendant la fête de la musique . Vous marqueriez encore quelques points dans votre quête d’une soirée pourrie si vous aviez la prévenance de vous munir d’un téléphone à la batterie presque vide : attention qu’elle ne le soit pas totalement non plus , sinon vous pourriez vous résigner à ne recevoir aucun appel . Une batterie presque vide vous donnera beaucoup plus surement d’atroces sueurs froides lorsque vous recevrez tous les appels à la con dont vous n’avez cure , et que votre communication se coupera quand celui ou celle que vous deviez retrouver disait « retrouve moi deva… » .

- Espérer profiter de la soirée pour se rabibocher avec une ex . Alors là , permettez moi de vous dire que vous toucheriez au caviar , au Dom Pérignon de la chienlit . Etant de nature curieuse , j’ai essayé 2 fois . La première fois , j’ai retrouvé mon ex avec qui je venais de me remettre en train de rouler une pelle à un sinistre inconnu , et la seconde fois , l’ex m’a fait une scène parce que , je cite , « je n’avais pas réservé ma soirée pour ne la passer uniquement avec elle » .

Y’a quand même des coups de guitare qui se perdent .
Mais je tiens à mes principes .

- Vous pourriez installer le programme à la con qui ne sert strictement à rien sur votre ordinateur tout neuf (sic) , installation qui aura pour résultat de vous afficher un tout mignon écran tout bleu des le demarrage de votre ordinateur , et vous enverra aussi sec au service après vente de la Fnac pour jouer votre très grand numéro de "C'est scandaleux , je comprends pas , un ordinateur tout neuf ..."

- Enfin , vous pourriez envisager de faire quelque chose de très très utile , surtout un soir de la fête de la musique , comme par exemple foncer à Ikéa a 18H15 (soit l’heure de pointe , forcément) , tout en sachant pertinemment que vous n’aurez absolument aucune , mais aucune chance de vous garer au retour , bien que vous serez probablement chargé comme une mule , à moins de 100km de Toulouse , et encore , en double file .

Pour être franc , je n’ai pas encore expérimenté cette dernière méthode .

Sans doute la raison pour laquelle je vais à Ikéa ce soir à 18H15 :
J’ai horreur des lacunes …