Une des choses qui m'insupportait le plus à la fac, c'était l'incroyable quantité de papelards en tout genre qu'elle pouvait générer.

 

Et qu'il me fallait par conséquent organiser.

Pardon : qu'il me fallait faire tenir dans une pile s'effondrant systématiquement lorsqu'en soirée, une andouille posait dessus un verre (... de trop).

C'est tout de même fou comme c'est mal conçu, un papier.

Le jour où il devint avéré que je risquais de me noyer au milieu des diverses notes de cours constituant une seconde épaisse couche de moquette dans la chambre que j'occupais chez mes parents, je pris la seule résolution qui s'imposait :

... Je flanquais le tout à la poubelle et prenais dare-dare la direction de la Fnac pour m'y endetter à vie à acheter un ordinateur portable.

Il a évidemment été bradé 2 fois moins cher une semaine après.

Quand je vous disais que j'avais des accointances avec le Crédit Lyonnais.

(...)

La première fois que j'ai utilisé mon tout nouvel ordinateur tout neuf à la fac, j'étais somme toute aussi fier qu'un poux engagé par Bayer pour faire de la figuration à la télévision, les étudiants prenant leurs cours à l'ordi en amphi étant à l'époque aussi rares que les étudiants sympathiques et désintéressés en fac de droit.

C'est sur qu'en cumulant ces 2 critères, il n'en reste plus vraiment beaucoup.

Très rapidement toutefois, c'est à dire dès la première seconde où la maitre de conférence allait s'interrompre dans son blabla à sens unique, j'allais m'apercevoir non sans une vive contrariété que l'ordinateur avait un défaut somme toute assez consternant, à savoir que son ventilateur produisait en nuisances sonores de quoi couvrir le bruit d'une escouade de F22 bombardant la bande de Gaza.

Sans parler du fait que la chaleur dégagée tout de même par l'ordinateur rendait inutile l'allumage du chauffage central de l'université.

... Il m'est arrivé de suivre le cour en t-shirt et d'avoir trop chaud malgré tout, cela en plein mois de Décembre. C'est vous dire.

Cette petite contrariété assumée sans trop dégouliner de sueur (froide, même si l'expression peut sembler inadaptée vue que toute sueur que je pouvais émettre était vite transformée en un torrent de vapeur -c'est fou ce que ce fichu ordi pouvait chauffer-), j'allais tout content pianoter sur mon ordinateur non sans un certain plaisir, pouvant pour la première fois faire partie des frimeurs qui s'empressent de lever la tête le plus vite possible après avoir pris des notes, histoire de montrer qu'ils ont une putain de dextérité du stylo.

... Chose que je ne pouvais absolument pas faire jusque là, puisque en raison des quelques contraintes que pose ma tenue du stylo (je suis un gaucher inversé, donc je tiens le stylo comme un fer à repasser pour manchots), je faisais plutôt partie de ceux qui pleurent à la fin d'un paragraphe, le stylo ayant fusionné avec leur index et leur majeur.

... Un jour, je retrouverais cette pouf de Martine qui m'a martyrisé en maternelle et imposé de changer de main.

J'aurais un gros projet de fusion ma main/sa tête contre un mur de fil de fer barbelés rouillés à lui proposer, ce jour là, tiens.

En amphi, les cours durent une heure 20. C'est une constante qu'ont bien en tête les étudiants du samedi matin, qui luttent dès 8h47 (le cour commençant à 8h) pour garder un semi-oeil ouvert et ne pas s'endormir bruyamment sur leur table, attendant telle la chèvre de monsieur Seguin l'arrivée de la pause, synonyme de l'odieux café de la machine au même nom de la fac.

... Inutile de vous dire que l'on a déjà assisté à des actes d'ultra violence entre étudiants un samedi matin, devant la machine à café, parce que celui de devant mettait trop de temps à glisser ses pièces de 5 cents dans la fente.

Faut avouer que y'a des provocateurs, aussi.

Bref, le cour dure une heure vingt, disais-je.

... Je vous laisse imaginer mon émoi, lorsque je me rendis compte, aux alentours de 9h07, dès le premier cour de l'année où j'utilisais mon ordinateur flambant neuf (mais à la valeur déjà divisée par 2, sob), que j'avais, dans mon empressement légendaire, peut-être oublié de demander au vendeur de la fnac de me répondre à une question assez existentielle du type « et au fait, il a une batterie qui peut tenir au moins 1h20 ? ».

... Il m'a systématiquement manqué une demi page de notes de cours, pour chaque cours, cette année là.

Et bien évidemment, je passais pour un bargo, chaque fois que je fendais en larme aux alentours de 9h07, 10h47, 12h17 et je vous ferais grâce de l'après midi, cela alors que l'ordinateur venais de me rappeler une nouvelle fois que j'étais décidément un acheteur compulsif, mais peu réfléchi.

Tiens, je crois que j'ai un grain de sable dans l'œil ...

 

Chuck Berry - Johnny B Goode


Un grognement semble s'être échappé de la masse de cheveux bruns littéralement fusionnés avec l'oreiller .

«  Tu es prêt pour ton exam ? » , ais-je vaguement cru entendre .
Ne pas contrarier l'amas de plumes et répondre quelque chose de suffisamment neutre pour éviter des complications me semble judicieux .

C'est peut-être dangereux après tout , un oreiller chevelu ?

« Oui , oui , ne t'inquiètes donc pas ... »

L'oreiller ronfle à nouveau . Tout va bien .

(...)

Université des Sciences Sociales , mon amour .

Si tu savais ce que j'ai pu te détester les 8h du mat où j'agonisais sur mon banc , tentant de garder un oeil ouvert pendant que le deuxième avait depuis belle lurette perdue sa propre bataille .
Comme je te déteste à nouveau ce matin , alors qu'il fait encore nuit et que les quelques étudiants en retard comme moi se mouvent tels des fantômes vers leurs salles d'exams respectives .

Enfin , comme moi . Ils semblent tout de même savoir dans quel amphi ils doivent se rendre .
Eux .

Après 5 bonnes minutes à m'être imaginé en train de jouer au Bowling avec la tête du débile qui a retiré du panneau d'affichage la fiche indiquant les salles d'examen , pour finalement me rendre compte qu'il l'avait repositionné au dos du panneau , je n'étais pas tellement plus avancé .

« Amphi Cujas . Bordel , il est où , déjà , celui là ? »

La fac , on l'oublie un peu vite dès lors que l'on y fout pas les pieds au moins 1 fois par an mois semaine jour (évidemment papa) . Très rapidement , et pour peu que vous n'y preniez garde , le fait d'avoir déserté ses couloirs vous fait très vite apparaître aussi has-been que Russel Crow dans un homme d'exception revenant à son ancien lycée .

Le premier qui dit « Ah ? Tu veux dire , pour la démarche ? » , je le tue .

Bordel , j'ai peur . Me voilà devant l'amphi , cet endroit dans lequel je rentrais pourtant sans difficulté il y'a 2 ans et pas forcément avec une expression sur le visage évoquant celle des victimes de Braindead quand elles ont compris que d'ici une seconde ou deux , elles risquent de mieux mesurer dans toute son ampleur la notion de cannibalisme .

Je ferais aujourd'hui un très bon figurant de Braindead .

Je suis là incognito . Beaucoup de jeunots sont déjà assis , probablement en train de préparer leurs ultimes anti-sèches , ou de vérifier leur organisation avec les condisciples de devant : saviez vous que lors d'un examen , si vous déplaciez la jeune fille aux allures de première de la classe assise au premier rang , vous divisiez par deux la note de toute la rangée assise derrière elle ?

C'est fou , les règles de mathématiques en droit ...

Abrité derrière mon regard volontairement désagréable et une barbe hirsute de 3 semaines qui a du rassurer ceux qui dans l'amphi commençaient à avoir des doutes sur l'existence du père Noël , je me dirige vers le sommet de l'amphi , et assis , je balaye du regard les travées en dessous de mois , des myriades de souvenirs vaguement nostalgiques m'envahissant , de cette période ou j'y croyais et étais en plus heureux d'être là . Je me retiens très difficilement d'égorger le petit con qui s'aventure à me vouvoyer pour que je le laisse atteindre un siège dans ma rangée .

Bon dieu , je vais finir par croire que suis encore plus vieux que ce que je me désole déjà d'être .

Les discutions se figent . Les derniers crâneurs qui rigolaient faussement avec des abrutis assis à coté d'eux et à qui ils n'adresseront même pas un regard sitôt sorti de l'amphi , c'est a dire quand le quidam n'aura plus aucune utilité en matière de « hep ! C'est quel article , déjà ? » , se taisent , un regard vitreux fixé sur la prof qui vient d'arriver , l'enveloppe contenant les sujets en main .

Beaucoup se disent alors « ah putain , si je pouvais savoir dès maintenant le sujet ! »
... C'est d'autant plus con que le délit d'initié de quelques secondes dont ils profiteraient ne leur serait alors pas plus utile que celui dont bénéficia Noël Forgeard au sujet des menues contrariétés rencontrées par l'A380 .

Au temps pour moi , mauvais exemple .
Et ça m'énerve toujours autant de ne pas pouvoir écrire comme le bon sens le voudrait autant  pour moi . Rah .

La prof distribue enfin les sujets . Les stylos tapotent frénétiquement sur les tables , entre les doigts des étudiants . Le Nico se rend enfin compte qu'il ne serait tout de même pas con de se munir d'une copie , histoire d'écrire un peu , quoi .

Merde , j'ai le trac .

Le sujet me tombe entre les mains . J'ai l'impression d'y lire mot pour mot le cas pratique qu'aurait pu inspirer toute la procédure que j'ai dirigé durant 5 ans contre mon premier boss , un tyran tendance esclavagiste possédant un tabac du coté du jardin du Capitole . J'ai plaidé aux prud'hommes , hurlé de rage devant la cassation du référé que j'avais remporté , cru devenir fou quand l'atroce avocate sortait devant moi des inepties aussi moches que son fond de teint , mimé le saut de kangourou dans le salon de Esquirol quand j'ai su que j'avais gagné l'Appel , tout cela pour les faits que le cas pratique me demande d'analyser .

5 ans à y croire . A mon droit , au droit , à ma réussite à la fac .

Je suis devant une copie vierge .
A peu de chose près le résultat actuel de mes déambulations étudiantes .


























Maj : Je me suis enfin rendu compte qu'il serait peut-être plus clair pour les lecteurs que les articles soient regroupés en catégories ... C'est donc chose faite :

Après avoir pendant tout l’été repoussé l’échéance du jour ou je devrais regarder mes résultats pour éventuellement préparer la session de septembre , j’avoue avoir eut le net sentiment d’être cruellement brusqué en ayant que 2 semaines entre la dernière épreuve de cette sinistre session et le moment des résultats . Déjà , je n’ai jamais fait partie des anxieux se précipitant aux aurores sur Internet pour consulter ces derniers .

Mes nombreux échecs constituant une raison somme toute assez valable .

Ayant vaqué toute ma semaine a une activité infiniment moins douloureuse , moins fatigante et nerveusement moins pesante que de passer plus de 30 secondes a UT1 (j’ai déménagé a un 3ème étage un jour de tempête …) , je n’ai eu que le vendredi pour aller m’inscrire a la fac , ce qui en soit n’aurait pas été un problème , si ce jour la n’avait été le dernier qui soit donné pour justement s’inscrire .

Autant dire que ce fut un vendredi particulièrement douloureux , fatiguant , nerveusement pesant .

(…)

Vendredi matin .

Je retirais un dossier de 3ème année , ainsi qu’un de maîtrise , n’ayant pas de sac pour y planquer le dossier de 3ème année a la vue de mes nouveaux anciens camarades d’amphi . Et je l’avoue , quoique sans y croire plus d’un demi millième de seconde , j’espérais que la vétusté du matériel informatique de la fac me permettrait , en rendant un dossier arrangé , de gruger son administration et m’inscrire en maîtrise .

Un nombre conséquent de mes carnets étaient annotés de la mention " rêveur en classe " . Je n’ai hélas pas changé sur ce point .

J’appelais mon boulot pour être sur que je n’y bosse qu’a 16h , et prenais la direction de la fac aux alentours des 14 , me félicitant d’avoir la prévoyance de m’y prendre un peu a l’avance au cas ou d’autres énergumènes auraient attendus comme moi le dernier moment .

C’était bien vu : les files d’attente d’Eurodisney , au mois d’Août et un jour de portes ouvertes auraient parues désespérément désertes a coté de celle sur laquelle je tombais .
Je commençais a prendre mon mal en patience , ce qui dura le temps record de 15 minutes . Passé ce délai , je trépignais , poussais des soupirs de grognements et d’exaspération toutes les 9 secondes , lançais des regards noirs a ceux que je soupçonnais de gruger la file d’attente , me retenais enfin d’égorger les 2 raclures de kéké riant bruyamment devant moi , en se moquant d’un moins kéké quelques mètres centimètres devant eux .

Notez bien qu’après les 2 cons , j’aurais probablement dans mon élan achevé le 3ème .

A 15h30 et 7 mètres sur 50 possibles de parcourus , j’étais dans un tel état qu’un bout de dynamite aurait traîné dans le coin , j’aurais appris son métier a un terroriste Palestinien . Et c’est a ce moment la , sans doute a la recherche d’un peu de nitro , que je me suis rendu compte de l’existence d’une deuxième file , sombrement ignorée par tous .

Après que Obélix ait écrasé a nouveau (d’un Menhir) Panoramix qui venait de guérir , on voit Astérix devenir tout rouge et une bulle au dessus de sa tête avec pour simple texte " colère contenue " . Remplacez Astérix par Nico …

Je reconnaissais , assise au premier bureau des inscriptions une vieille connaissance , Laure , et il ne m’en fallait pas moins pour trancher mes dernières hésitations de sortir mon dossier bidon annoté " maîtrise " , et la blablater pour qu’elle ne contrôle pas trop son ordinateur et constate la supercherie .

En moins de 10 secondes , elle avait déchiré mon dossier bidon sur un cruel " Nico , tu me fais ça a moi … " .

Ayant pris congé , rougissant , de mon amie qui ne me connaît donc que trop , je me dirigeais vers le second bureau , qui allait m’éviter de payer la moitié de la facture lambda d’inscription pour un étudiant , pouvant déduire la sécurité sociale prévue dans les frais en ayant l’avantage (ou l’inconvénient , selon les points de vue) de déjà la régler par mes cotisations salariales .

Les dites cotisations équivalant une inscription a la fac par mois .
La France , ce paradis fiscal …

Je sortais tout fièrement l’attestation de la sécurité sociale que j’avais eut la prévoyance , moi, de faire imprimer le matin , et m’apprêtais déjà a partir vers le bureau suivant quand j’étais rattrapé in extremis par la manche par l’étudiante employée pour persécuter ses petits camarades .

" As tu la copie du contrat de travail ?

- Pardon ?

- Ben oui , il faut aussi une copie du contrat de travail .

- La fiche que je viens de te donner est un original datant de ce matin ! (commença t’il a s’énerver)

- Oui , mais il faut aussi le contrat de travail .

- Je peux pas l’amener plus tard ? (… par exemple dans une demi centaine d’années ?)

- Oui , mais dans ce cas tu payes plein pot et tu es remboursé dans 2 mois ( … donc dans une demi centaine d’années . Et toc !)

- (Je l’étrangle cette gourde ?) bon , tu peux me tamponner mon papier et je t’apporte le contrat dans une heure ?

- Non , je ne peux pas .

Avouez franchement que c’eut été de la légitime défense que de lui faire bouffer son contrat de travail , a elle .

- Bon , écoute . Tu me tamponnes ce fou… papier , je te laisse ma carte d’identité , et je t’amène mon contrat dans une heure .

- Ok , ça me va .

Encore une gourde qui ne sait pas que faire refaire sa carte d’identité est dorénavant gratuit .

N’étant pas particulièrement rassuré sur mes prétendues qualités de juriste (sans doute le souvenir désagréable de nombreux chargés de td me demandant « pensez vous vraiment être fait pour le droit , Mr Poirier ? ») , il m’arrive de me reposer souvent la question « ais je validé ma première année » ? Certes , c’est une question qui se mêle aux innombrables qui se bousculent toutes les 30 secondes dans ma tête , comme « ais je éteins la plaque électrique avant de partir de chez moi » , ou « est il normal que je perde des cheveux » , ou « Comment vais-je faire pour devenir Président de la République » , etc …
 
J’omets volontairement de citer la question qui me revient le plus fréquemment en tête .
 
J’ai entamé des ma première année cette joyeuse habitude de me retrouver a la session de Septembre , non pas que je trouve particulièrement agréable l’ambiance chaleureuse qui y règne -pour ceux qui ne connaissent pas , c’est un mélange d’assemblée générale des actionnaires d’Eurotunnel après une chute plus brutale que d’ordinaire du cours de l’action , et de ce qu’a du être la réunion d’état major Français après la découverte de la certes étonnante stratégie Allemande dite « Blitzkrieg »- mais que je considère de façon assez préjudicielle pour mes regrettées vacances les premières cessions comme autant d’entraînements somme toute peu passionnants …
 
De toute façon , ce n’est pas si désagréable de bronzer le 15 Septembre sur une plage .
 
(…)
 
J’avais déjà posé la dizaine de stylos nécessaires pour me faire oublier cette inoubliable session ou l’unique que j’avais ramené avait rendu l’âme au dernier « r » de l’expression « pour commencer » quand mon téléphone sonnait .
 
« Nico ? C’est … c’est Caroline … je me sens pas bien du tout , la .
- Caro ? Mais ou es tu ?
- Je suis place du Capitole , je me suis effondrée d’un coup et je ne tiens pas debout .
- Ok , ne bouge pas , j’arrive » .
 
Ce n’est qu’au moment ou j’ai raccroché que je me suis rappelé mon certes accessoire mais néanmoins impératif de présence a mon exam …
 
Après avoir brièvement briefé les examinateurs sur ma source d’embêtements de dernière minute (« J’ai une amie en pleine crise d’hypoglycémie a 10 minutes d’ici , j’y fonce . Ah , au fait , j’ai combien de temps pour revenir ? 
- l’épreuve commence , Monsieur . - Ok , a tout a l’heure ! ») , je courrais comme un dératé jusqu'au Capitole ou je trouvais la Caro plus pale qu’une de mes plus mauvaises copies scolaire .
 
Elle était , très , très , très , très blanche . Caroline .
 
La ramener a la fac -ou elle devait aussi théoriquement passer la même épreuve que moi- fut épique . Par un temps a faire regretter les plages les plus froides de la Baltique , je l’ai porté comme j’ai pu , travail compliqué par le fait que j’ai perdu quelques secondes a hurler après m’être déboîté l’épaule …
 
Sans doute une des seules fois de ma vie ou j’ai ardemment regretté de ne pas être devant une copie .
 
(…)
 
Après avoir laissé Caro aux bonnes mains de l’infirmière de la Fac -certes plus habituée a gérer les dépressions nerveuses , il est vrai- , je fonçais vers mon amphi et arrivais plus dégoulinant de sueur qu’un métallurgiste faisant des heures sup au fourneaux , et l'épaule … disons douloureuse , pour faire court .
J'ai entendu parler d'un concept pour passer dans des conditions idéales une épreuve , un truc nommé la sérénité . Jamais appliqué a ce jour ...

J’en profitais pour inscrire a l’épreuve Caro avec sa carte d’étudiant , que j’eus une grande difficulté a décoller de mes mains moites .
 
Ok , j’ai un faible pour les voyantes exagérations …
 
Quelques minutes plus tard , Caroline arrivait . Alors que j’en étais encore a chercher une formule qui remplacerait agréablement « pour commencer » (je suis peut-être superstitieux , réflexions faites) , j’entendais Bastier , le maître de conférence de la matière que je (re)passais , demander « quel est le jeune homme qui a la carte d’étudiant de cette demoiselle » ?
 

Je suis certain qu’en récupérant la carte , il jetait un coup d’œil a ma copie . C’est simple , mon instinct déclenche toujours un frisson de terreur me remontant le dos dans ce cas , mon pire cauchemar qui arrive a me faire tomber de mon lit (ma voisine se plaint souvent de ce « Boum » aussi retentissant que noctambule . Surtout noctambule) étant qu’un jour une de mes copies soit lue a haute voix en amphi devant une assemblée hilare …
 
Les 2 notes que m’a attribué le vénérable Bastier cette année la ont compensé au quart de point prêt matières , semestres et année , ce qui du coup me fait douter de l’objectivité de ces notes …
 
Je garde depuis , systématiquement , mon téléphone allumé pendant les épreuves …

Je vibre dans tous les films ou un « leader » prononce un discours qui transcende ceux qui l’écoutent , et que grâce a son discours il obtient une victoire aussi nette que la baignoire de chez mes parents .

Je me le mets en pense bête : pen-ser a net-to-yer ma bai-gnoire .
 
Bref , incorrigible rêveur , je rêve du jour ou je prononcerais moi-même un discours qui médusera mes adversaires (penser a me faire des adversaires , ndrl) et m’auto propulsera leader d’un mouvement de foule qui prendre d’assaut la Bastille .
A merde , déjà fait . Bon , disons « La Santé » , soyons moderne .
 
Contrairement a ce que j’avais doucement espéré en dormant , il n’y avait pas eu de troisième guerre mondiale a UT1 au petit matin et il semblait bien que la vie (si j’ose ainsi m’exprimer en parlant de cette maudite fac) allait reprendre son cour , dans le meilleur des mondes .
Un nombre incalculables d’idiots ignore que cette citation provient de 1984 de George Orwell, et qu’elle signifie non pas que la vie est rose , mais que au contraire elle désignait une situation aussi joyeuse que la vie d’un Irakien après le cumul du règne d’un psychopathe dictateur et d’une libération a l’Américaine .
Une certaine conception du bonheur en somme …
 
Bref , après m’être fait gentiment posé un lapin par une amie qui m’avait proposé de l’accompagner a la piscine (dois je dire qu’on m’a posé un poisson ?) , et après surtout avoir constaté que la piscine était de toute façon fermée au public le lundi matin , je me rendais a UT1 afin d’assister a l’assemblée générale devant décider du blocage ou non des cours .
 
Passablement exaspéré par certaines interventions de l’AG précédente aussi incohérentes que futiles , j’avais décidé que cette fois ci j’ouvrirais ma grande gueule , même si je savais bien en mon for intérieur que prendre la prison St Michel ferait tache dans les libres d’histoire …
Il faut un début a tout .
 
J’ai blêmis quand j’ai vu le torrent de poissons … pardon d’étudiants se déverser dans l’amphi. Dans ma tête , je calculais vite qu’après mon intervention :
- Il me faudrait raser les murs de si près que je pourrais jouer le passe muraille de Marcel Aymé .
- Que j’allais être ridicule le laps de temps ou je traverserais difficilement l’amphi pour atteindre le micro .
- Que je fonçais vers une crise cardiaque a avoir le cœur qui s’emballe plus vite qu’un moteur de Formule 1 en surrégime .

J’ai parlé . J’ai commencé par m’attaquer a mes bêtes noires , les kékés , en faisant remarquer qu’il était facile d’être pour le CPE quand on avait jamais travaillé de sa vie … ne serait ce les 5200 yeux qui me regardaient , j’aurais fait des bonds de Tigrou de satisfaction .

J’ai du me retenir …
 
J’ai ensuite les yeux brillant et la voix vibrante avancé l’idée que le blocage n’était plus nécessaire , vu que l’histoire se souviendrait surtout que UT1 avait été en grève contre le CPE, pas du nombre de jours ou elle l’avait été .
 
(…)
 
Le blocage a été voté a 1250 voix . Contre 1238 .
 
Wallace , je te hais .