Décidement , si l'on m'ouvrait comme un de ses cons de volatiles que l'on plume pour les fêtes , il est certain que l'on trouverait quelque part -entre ma colonne vertebrale en plastique et mes cotes bizarres modèle Pavarotti- quelques pages mal digérées de American Psycho .

Et non , j'avais bien compris que dévorer un bouquin est une expression figurée : j'ai bien retenu la leçon de mon père , qui il y'a très très très longtemps , alors qu'il avait été surpris par son prof en train de machouiller un coin de feuille de papier , s'était retrouvé condamné à écrire au tableau devant sa classe hilare je suis un papivore mangeur de papier .

Et on va encore m'accuser de mettre du plomb dans l'aile des relations père-fils , vous allez voir .

Pour en venir aux faits , et pour ceux qui n'auraient pas encore compris que je suis beaucoup moins rigolo en réalité qu'à travers mes récits délirants , je suis un psychopathe . Si , si , vraiment . Je suis un tordu dégénéré , doté des genes les plus effroyables qu'ait pu recevoir un gamin , en partant du principe que Staline et Hitler n'aient pas enfanté à l'issue de relations particulièrement contre-nature bien sur , et la seule vocation que je puisse raisonnablement nourrir serait de finir président de l'association des usagers d'asile psychiatrique en colère .

Mais alors avec , fiiiuuu ! Beaucoup d'ambition .

Comme un certain nombre de mes semblables , qui semblent considérer que parce que l'on s'est incarné un ongle au Cm2 en cours de récréation , on peut arguer d'une enfance malheureuse justifiant que l'on ait passé à la tronconneuse Black et Decker le voisin qui avait pour seul tord de faire un barbecue dans son jardin , je pourrais donc moi aussi me réfugier sous le protectorat de circonstances atténuantes .

J'ai été scout d'Europe .

Colonna eut-il avancé pareille défense , il serait aujourd'hui libre (de plastiquer tranquillement le commissariat de Bastia) .

(...)

La folie qui me frappe est assez particulière . A priori , je pense pouvoir affirmer ne pas etre dangereux (du moins , pour tout ce qui n'est pas caniche crétin ou vieux sénile incontinent) , ma folie à moi ne se concrétisant seulement que sous la presque pacifique forme du syndrome Caliméro mélangé à la bien connue maladie du Blitzkrieg .

Si , si , vérifiez dans vos manuels de médecine .
... Bon , pas trop tout de même , et puis c'est une maladie trop rare , alors vous ne la trouverez peut-être pas et de toute facon , personne n'aime le rabats-joie qui coupe le prof pour lui dire « m'sieu , m'sieu , vous êtes sur que vous n'avez pas dit une connerie ? » .

Ou en étais-je ? C'est fou comme on peut perdre le fil de ce que l'on dit tout de même , d'ailleurs faut que je pense à faire le nécessaire pour les impots sur le revenu , c'est quand même con que je n'ai pensé à les déclarer qu'en Septembre au lieu de Mai , et ... Ah oui ! Syndrome Caliméro doublé de la maladie du Blitzkrieg !

Le syndrome Caliméro consiste en ce qui me concerne à croire assez facilement que la terre entière m'en veut (ce qui est très présomptueux , en fait : parler d'indifférence serait déjà beaucoup plus proche de la réal... merde , ca y'est , ca me reprend) , et , au cas où il serait vraiment trop flagrant que la personne que je suspecte d'user de poupées vaudou à mon encontre n'aurait paradoxalement aucune raison de m'en vouloir , et bien je lui en trouve à sa place .

Tranquillisez vous , je vous trouve le téléphone de police-secours d'ici la fin du post .

Travaux Pratiques : Tout à votre intense campagne de spamming implacable de la blogosphère , dans le but de flatter votre vanité avec des statistiques de visites plus éloquentes que celles de machin-truc qui s'est fait éditer lui mais m'en fous c'est de la merde ce qu'il fait (c'est fou comme je sais bien personnifier les cas pratiques) , vous laissez un énième message sur le blog d'une fille très fréquenté (le blog , hein , je n'oserais pas) , nonobstant que cette dernière est par ailleurs l'amie de votre pote-blonde (parce qu'il en faut toujours une) partie à Paris il y'a quelques mois .
Lorsque votre pote-blonde laissera un commentaire pour vous faire remarquer avec une certaine ironie que vous êtes littéralement pris la main dans le sac en train de vous prostituer sur le net pour quelques lecteurs de plus , comment réagirez vous ?

Nous verrons principalement 2 hypothèses .
- vous le prenez avec le sourire , et décidez que ah ah , on vous y prendra plus à spammer la blogosphère pour des motifs incroyablement futiles en plus (ah ah) .
- vous considérerez que votre pote-blonde vous a trahi , que après tout vous ne faisiez rien de mal , que qu'est ce qu'elle a cette garce à faire des commentaires à la con , j'en ai ras le cul de ces faux parisiens qui se la pètent et rah la la , vraiment on peut être décu par les gens , tiens , je vais lui laisser un message assassin et impitoyable , ca lui fera les pieds .

De toute évidence , si vous optiez pour la deuxième option , vous seriez très atteint par le syndrome Caliméro doublé de la maladie du Blitzkrieg (= pour la propension à laisser un peu vite des messages assassins et impitoyables , ndrl) .


... Pardon Alex' , j'te promets que la prochaine fois j'irais Blitzkrieger ailleurs que contre toi .

Tu viendras quand même me voir si je me retrouve un jour à l'asile , hein , dit ? Promis , j'organiserais en ton honneur un défilé de l'amicale des usagers d'asiles psychiatriques en colère ...

 

Ais-je abusé des lectures de Maurice Leblanc ?

Jusqu'à un age très avancé , je me suis sérieusement entiché des histoires d'Arsène Lupin , me gaussant de ce balourd de Ganimard qui le poursuivait toujours aussi vainement qu'un juge Halphen convoquant Jacques Chirac , sans parler de ce gros prétentieux de Herlock Sholmès , tellement suffisant que je le soupçonne d'être à l'origine de ma sainte horreur des pédants , ou autrement dit en langage du XXIème siècle : les bobos pour les plus de 35 ans , les kékés pour le menu fretin .

Nous vivons une époque grammaticalement compliquée , tout de même .
Et non , je ne suis pas dyslexique : il a aussi existé un Herlock Sholmès .

Toujours est-il , qu'à l'instar de mon idole de jeunesse , au demeurant autrement plus flamboyante que les deux rigolos des volcans dont j'ai naguère fait l'apologie , j'ai une tête interchangeable .

On se calme de suite , et on arrête aussi de composer le numéro de l'hopital psychiatrique .
... Merci .

L'air de rien , sans doute pour dans sa bienseillance compenser le mal qu'il m'a fait en m'affligeant des nom et prénom les plus banals (quel est le salaud qui a dit ridicule ???) de ces deux dernières décennies , le destin m'a doté d'une certaine capacité à changer de tête à volonté , un peu comme quand au Bistrot Romain , on passe du Carpaccio boeuf au Carpaccio saumon simplement grâce à un sourire à la serveuse .

Oulà , je m'égare .

C'est ainsi qu'en l'espace d'une coupe de cheveux et d'un rasage au Mach 3 , je peux passer d'une tête de baba-cool extremiste fan de George Harrison (pléonasme , non ?) à une tête de repris de justice à tendance zoophile en partance pour la légion étrangère afin d'y vérifier si oui ou non , ce que l'on dit sur les moutons est une légende ou pas .

C'est bizarre , pourtant je suis à jeun aujourd'hui .

Rien d'exceptionnel , me direz vous , que d'avoir changé de tête après un passage chez le coiffeur ?
Je pense que j'ai du mal m'expliquer .

En partant de l'hypothèse purement fantaisiste que vous soyez un homme et hétéro (je sais , je corse) , pensez vous qu'un simple passage chez le coiffeur pourrait suffire pour que la brune de vos nuits et de vos jours , avec qui vous partagez plus de 80% de votre temps (et vos chats , mais là n'est pas le sujet) , sursaute avec effroi quand vous veniez lui faire la bise dans le cou et cherche par réflexe de la main sa bouteille de gaz lacrymo , ce qui est d'autant plus surprenant qu'elle n'en a pas ?

Non ?

Alors ou vous n'avez pas de brune , ou vous avez vous toujours la même tête .

Ou alors vous n'êtes pas un homme hétéro , mais question rabat-joie peu ouvert aux hypothèses purement fantaisiste , vous vous y entendez vous . 

Mauvais coucheur , tiens .


Annexe :

Suis-je normal si :
- Pendant le shampoing , j'interromps la coiffeuse en lui disant "euh , tant que j'y pense , je peux vous demander une faveur ? Vous pourriez ne pas utiliser le truc qui aspire l'eau pour secher les cheveux , cela me fait grincer des dents ..."
- Quand on me demande la coupe que je veux , je réponds "Eh bien ca dépend de vous ... Pensez vous que vous pouvez me faire une coiffure sérieuse sans me couper trop les cheveux ? Non ? Ok , on rase ..."
- Quand la tondeuse a dégommé 7 mois de cheveux dans la nuque , je me demande s'il est trop tard pour dire à la coiffeuse que finalement , j'aurais préféré garder les cheveux longs .
- Je réfléchis à si je serais ridicule en l'état si je lui disais "stop , on touche plus à rien , j'ai changé d'avis !"
- Si j'ai envie de me flanquer sous un bus quand je vois le résultat final ?

Non ? Si j'avais pensé tout ca , vous me dénonceriez à un savant fou à la recherche d'un cerveau pour prouver que Frankenstein était une fillette à coté de son nouveau monstre ?

Ah ...
Non mais je rigolais de toute facon , vous pensez bien , allons allons .