Nico Lagaffe - Le Petit Nicolas mais en Plus Grand (Le film catastrophe made in Toulouse ...)

Présentation du Blog

Bienvenue sur le blog du Petit Nicolas mais en Plus Grand !

Ce blog présente les navrantes aventures d'un ex étudiant en droit gaffeur et étourdi, sous la forme de petites histoires tirées de la vie réelle et tournées monstrueusement en auto-dérision. Il n'est pas nécessaire d'avoir lu les anciens posts pour comprendre les nouveaux, ceci étant, et si c'était par la fin du blog que tout commençait ?

Alors pour reprendre depuis le début : 31 Octobre 2005 - Halloween et moi

Bonne lecture !

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Lundi 6 juillet 2009

La liste des choses à faire avant 30 ans ... selon mes Twitterriens.

Lorsque je demande sur mon Twitter la liste des choses à faire avant mes 30 ans, voici ce que l'on me répond. Je prends un instant pour aller m'acheter un peu de cyanure et je commente toutes ces propositions, tiens.

Gloups. Ok, c'est parti :

Marievh@GrandNicolas un gamin ?

mar1e@GrandNicolas un bébé!

Nota Bene : Dans l'hypothèse où ma brune me quitterait un jour, penser à ne pas sortir avec une Marie.

Fred_Lille@GrandNicolas essaye tout au niveau sexe, lol (avec précaution bien sur)

C_cil@GrandNicolas Sauter en parachute

rdebieuxRT: @GrandNicolas: Recherche suggestions de choses à faire avant (mes) 30 ans. RT et réponse ! - Essayer le air sex http://bit.ly/1lCnK

L'un propose de faire n'importe quoi en sexe, l'autre de sauter en parachute, le air sexe était la synthèse ? Brrr.

faux_semblants@GrandNicolas : devenir propriétaire de son logement. Avoir visité plus de XX pays. Avoir signé un CDI (pas du luxe en ce moment)

Je ne deviendrais jamais proprio, car sinon, je serais capable de signer au moment où un tremblement de terre acheverait de raser les ruines calcinées de l'appart.

Chulie@GrandNicolas Acheter une Rolex en soldes (-50%).

Faut que je demande à Séguéla si cela ferait de moi un demi-raté.

NANOUCHE5@GrandNicolas saut à l'elastique? Voir les kangourous? se faire un trip en thailande entre potes? faire le tour du monde avec 1€/jour?

Le saut, dans moins de 15 jours. Les kangourous, j'ai toujours eu peur d'être traité de zoophile, donc j'évite. La Thailande, idem pour une peur en « ile ». Enfin, je n'arrive pas à faire le tour de Toulouse avec 1€/heure, alors je suis vraiment mal barré.

lafillelabas@GrandNicolas lire Guerre et Paix

lafillelabas@GrandNicolas manger des insectes

Manger des insectes en lisant Guerre et Paix ?

palmipode@GrandNicolas saut en parachute, sans parachute, courir un marathon, faire du benji, essayer le golf ,la plongée,le skidoo, la voisine ;-)

Déjà essayé la voisine, c'était il y'a 3 ans ^^ : http://www.grandnicolas.com/article-5318121.html

Laurelene@GrandNicolas se faire tatouer / sauter en prarachute / se teindre / se percer... Y a un bon épisode de How I Met Your Mother sur ce sujet!

Et un épisode de Scrubs terrible, aussi.

Sinon, je suis un douillet, alors je vais éviter.

krokette@GrandNicolas Un mariage hahaha...

Ma brune est contre (quand je dis que j'ai trouvé la brune parfaite !)

pierredelacelle@GrandNicolas faire un tour du monde avant le bébé

faire un tour du monde, tout court ? Pourquoi se mettre la pression pour le retour ? ^^

shesapinklady@GrandNicolas T'épiler intégralement à la cire

Déjà fait l'épilation. Mais c'était au Mach III : http://www.grandnicolas.com/article-5333422.html

krokette@GrandNicolas Faire un grand voyage

Ca ne se voit pas que sous mes dessous casaniers, je suis un GRAND casanier ?

aleph187b@GrandNicolas passer un doctorat de philo.

Mon prof de philo allait voir des prostituées entre midi et deux, j'en garde une opinion très mitigée sur la matière.

guillaumemasson@GrandNicolas 1/ Faire un article sur lien-du-jour.fr ^^ 2/ Sauter en parachute solo. 3/ Créer une entreprise 4/ Faire tous les continents

Tsss, espèce de troll ^^

ForzaJuve@GrandNicolas regarder le film Choses à faire avant d'avoir 30 ans (pas terrible le film d'ailleurs)

Ca doit être le nombre 30 qui pose problème, parce que 30 ans toujours puceau était également une daube intersidérale.

Merci pour vos réponses à tous et à toutes !

NB : ... Arghh, glups, beuh ... kof, kof.

Zut, j'ai du me faire refiler de la sous marque de Cyanure.

Par Nicopoi
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Mercredi 22 avril 2009

22 Avril - Les écouteurs de la GameBoy ont 20 ans (aussi)

Après avoir passé les 6 dernières années à m'arracher les oreilles avec les écouteurs, habitude encrée depuis ma première Game Boy et les écouteurs qui étaient livrés avec (et qui ceci dit au passage produisaient un son aussi abominable que la console elle même, ce qui n'est pas peu dire), je me suis enfin décidé à m'acheter un casque digne de ce nom, histoire de pouvoir écouter de la musique au boulot et faire du vélo avec.

J'ai vite abandonné toutefois l'option vélo, m'étant vite rendu compte qu'avec le casque sur la tête en pleine rue, je ressemblais à Jacques Villeret dans la soupe au choux.

J'ai fini par apprendre à savoir renoncer aux quelques trucs qui font passer pour un crétin, avec le temps.

Bref, je disais, j'ai un casque super pour s'écouter 2/3 niaiseries en travaillant dans la joie et la bonne humeur.

... sauf que le fil de mon casque est assez long pour relier Moscou à Washington, quand bien même il ne serait pas rouge. Résultat, je passe le plus clair de mon temps à essayer de le démêler de ma chaise (pivotante, évidemment), cela quand j'ai manqué d'être étranglé dans d'atroces souffrances quand j'ai voulu attraper le téléphone 10 cm devant moi.

Je pense que je ne vais pas tarder à faire rimer Casque avec Vide-ordure, moi.

NB : Rachète écouteurs de Gameboy première génération. Prix de gros souhaité.

NB 2 : A lire, l'article d'Ecrans.fr sur les 20 ans de la GameBoy. Cest aujourd'hui. Eh oui. Bon, c'est pas tout ça, mais où se trouve le gaz, déjà ?

Par Nicopoi
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Lundi 20 avril 2009

20 Avril - Le vélo du Grand Nicolas

Il y'a quelques mois de cela.

Constatant que nous avons écumé en un temps particulièrement indécent les premières bouteilles qui devaient constituer un « apéritif vite fait juste pour le plaisir de se voir » (les soirées les plus décadentes commencent toujours de la sorte, je devrais le savoir depuis le temps !), je me tourne vers Clément, et lui dit de la façon la plus ingénue :
« Je devrais peut-être retourné chercher quelques bouteilles »

Gros silence.

« C'est un peu loin, tout de même »

Clément ne comprend toujours pas où je veux en venir.

« Si seulement j'avais un moyen de m'y rendre rapidement, qui possède des roues, des pédales, et un guidon ... »

3 minutes trente plus tard et les clés du cadenas du vélo de Clément en mains, je m'approche du cycle, qui à première vue et sans à priori aucun ressemble vaguement au Titanic tel qu'on l'a retrouvé 50 ans après sa collision très médiatisée avec un glaçon dans l'Atlantique Nord.

Les fois où je me cogne le pied dans notre table (très. Trop.) basse devraient à mon humble avis rencontrer un écho autrement plus significatif.

J'empoigne le vélo, donc. Et il se passe alors un truc un peu étrange, un peu comme avec ce gamin pas super mature il y'a quelques (centaines) d'années de cela, lorsqu'il avait retiré une bête épée coincée dans un socle à la noix de marque probablement suédoise :
Je parcours en 30 secondes et la moitié de coups de pédales, une distance qu'eus-je tenté (le subjonctif, c'est vachement impressionnant tout de même) avec mon propre vélo, j'en serais encore à ramasser ma langue dans le caniveau aujourd'hui.

... Inutile de dire qu'après cette sombre expérience, je ruminais sévèrement contre ma machine et que celle-ci se retrouvait sur le banc de touche, ou plutôt parquée dans l'endroit de mon immeuble que certains appellent cave mais que je nommerais plus justement gros gruyère dont le plancher branlant et craquant ferait passer pour sécurisées ce qui reste de bâtisses dans la petite ville Italienne d'Onna ...

(...)

6 mois plus tard.

Lorsque je me rendais compte que tout compte fait, il n'était pas si mal de se rendre au boulot en vélo, et que surtout, j'avais probablement pris en poids depuis que je l'avais remisé au garage de quoi me faire surnommer levier d'Archimède (ce qui est toujours vexant, forcément), je me rendais dare-dare sur Ebay, ou je dénichais un vélo qui me semblait pas mal du tout.

Il ressemblait au vélo de Mat.
Un critère valable comme un autre, surtout lorsque l'on s'appelle Nicolas et que son propre sens du jugement est aussi réputé qu'un cheeseburger LeaderPrice surgelé.

Je retrouve donc mon vendeur à Colomiers, bourgade qui donne aussi envie d'y vivre que le tunnel du Mont-Blanc pris en son milieu, et après avoir essayé l'engin sous le regard attéré de ma brune, que l'on pouvait deviner anxieuse à l'idée de revoir partir son homme le matin sur un vélo au milieu de chauffards kamikazes, l'affaire est conclue, pour une modique somme à faire hurler d'angoisse l'expert comptable d'une équipe du Tour de France.

Un brin d'anxiété commence toutefois à me prendre à mon tour au moment de payer, commençant à poser des questions au vendeur dont chaque réponse appelle une nouvelle question laissant transparaitre un je ne sais quoi de « bon dieu, qu'est ce que je suis en train de faire, là ? », mais c'est assez commun chez moi.

Je suis un épouvantable acheteur.

Je rentre à la maison, le vélo dans ma petite 306 rouge, et après avoir pris un bain de poussière de bois (efficaces, les termites !) sur la tronche au moment d'ouvrir la porte du cellier, je me retrouve en équilibre sur les quelques lattes de bois qui soutiennent le plancher qui porte décidément mal son nom, mon nouveau vélo en main et que je m'empresse d'attacher à l'ancien, n'ayant pas d'autre cadenas.

(...)

Et comme de juste, je n'ai donc depuis jamais touché à ce « nouveau vélo », ayant effectivement trouvé en le comparant à mon « ancien » que ce dernier n'était tout compte fait pas si mal.

... Si mon nouveau-nouveau banquier trouve mon blog, il va comprendre pourquoi je change de banque tous les 2 jours, tiens.

Par Nicopoi
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Jeudi 26 mars 2009

26 Mars - L'apocalypse vient en mangeant.

Hier soir.

Invités chez une amie, ma brune et moi nous retrouvons derrière une table à contempler le plat que notre hôte a ramené de la cuisine, et bien que son chat soit en train de tenter de me manger le bras (difficile de croire qu'il veuille seulement faire joujou vu la façon dont il dévisageait mes veines), j'avoue que je me retrouve assez vite en appétit.

Déjà, je fonctionne beaucoup au visuel. A première vue, cela ressemble à un Kebab, ce qui ne peut qu'être bon signe, mais sans le gras/ketchup/mayo qui en dégoulinerait, ce qui est moins encourageant mais en même temps, faut bien accepter de faire quelques efforts pour arriver à enfin reboucler ce premier putain de bouton de mes quelques jeans.

Rah.

La tranche de pain ultra fine qui le recouvre est craquante, mais super bonne, et dans la bouche, c'est un petit goût sucré qui se marie agréablement avec la viande de je ne sais pas quoi, n'ayant comme à mon habitude pas écouté ce qu'on me racontait sur l'origine de la bouffe dès lors que l'explication dépassait la 3ème syllabe d'affilée.

J'arrive en quelques minutes à faire un massacre de la généreuse part qui m'est attribuée.

Brune répond entre 2 bouchées à notre hôte : « non mais c'est étonnant de savoir que c'est du pigeon, tout de même ».

Ma fourchette s'interrompt à 5 cm de ma bouche.

Notre hôte, très sérieusement « Oui, c'est une recette que l'on m'a transmise au Maroc, c'est surprenant comme viande mais ca se mange bien ».

(...)

J'ai passé le reste de la soirée devant les dernières bouchées qui restaient dans mon assiette à réprimer des hauts le cœur qui menaçaient de se transformer rapidement en vomi de pigeon.

La nourriture, c'est vachement psychologique, tout de même.

Par Nicopoi
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Vendredi 13 mars 2009

13 Mars - That's all folks

Mike & the Mechanics - Over my shoulder

Je suis toujours le gaffeur d'il y'a 4 ans, celui qui explosait des verre très artistiquement, à la World Trade Center sous le regard (éclaboussé) de mes amis : la preuve, j'ai encore très récemment médusé du personnel de bar en trouvant le moyen de défier les règles de physique élémentaire lorsque les verres que j'avais malencontreusement laissé tomber étaient allés se nicher un petit peu partout dans les recoins les plus improbables du bar.

Il faut savoir battre en retraite très discrètement lorsque l'employé commence à considérer son balais avec comme une sorte de furie dans les yeux.

Faut avouer qu'à première vue, le Margharita Frozen, ca avait pas forcément l'air d'être le truc le plus marrant à nettoyer, tiens.

Je suis encore l'indomptable rêveur qui pense que alors que sa paire de chaussures flambant neuve à démontré toute ses limites dès son premier jour, particulièrement lorsque la brune faillit tomber dans les pommes lorsque j'ôtais mes pompes sous son nez qui n'en avait pas tant demandé, bref, qui pense qu'il pourra tout de même porter ses chaussures un week-end à Dublin sans que ca lui perturbe plus que cela le séjour.

... J'ai du m'éclipser une dizaine fois à l'insu de mes amis pour aller changer de chaussettes, celles que je portais risquant de me faire arrêter pour terrorisme bactériologique, et qui sens mauvais, en plus.

Lorsque j'ai commencé mon blog il y'a 4 ans, j'étais un petit étudiant dans son appartement de 25m², le fameux T1 de la rue Palaprat, et j'avais commencé à tapoter presque naturellement sur mon ordinateur de remplacement (celui que la Fnac m'avait prêté le temps que le mien finisse de se remettre de sa rencontre avec le contenu de ma tasse de café).

... La première crise de colère -consécutive à la lecture de mes frasques- passées de ma copine d'alors, l'inénarrable Fanny (qui s'appelait en fait Stéphanie, je l'ai définitivement compris 2 mois après notre rupture -je suis resté avec elle 9 mois-), allait me conforter dans l'idée qu'il y'aurait finalement peut-être bien un public pour me suivre.

Fut-ce pour savoir à quelle adresse envoyer ses tueurs à gage option sadiques.

Ce blog a été une bouée d'oxygène (je sais, cela ne veut strictement rien dire, mais vous auriez pu avoir la désobligeance de le passer sous silence) pendant les 4 longues années qui m'ont amené de mon appartement Palaprien, de mes études scandaleusement bohèmes (scolairement parlant, en fait), de mes histoires féminines à 2 sous et mes découverts à 800 euros à ma situation d'aujourd'hui.

D'ailleurs, c'est grâce à mon blog que j'ai ma situation d'aujourd'hui. Ben oui, écrire que l'on a voulu se raser les fesses sur son blog histoire de faire marrer son prochain, ca peut aussi amener à rencontrer la brune de sa vie et à décrocher le job de ses rêves, aussi improbable que cela puisse paraître -mais si j'avais voulu un jour être probable, ca se saurait-.

Je laisse volontiers méditer la-dessus ceux qui se fichaient de la pomme de ce « Poi-rier qui divague sur le net ».

« Le Petit Nicolas mais en Plus Grand », c'est fini. Probablement que je ne pourrais pas m'empêcher de revenir, dans un futur à moyen ou long terme, parce que dans le fond, je suis un égocentrique invétéré et qui a besoin de se dire que après tout, y'a tout de même une ou deux personnes qui l'aiment bien en ce bas monde. Mais en attendant, et parce que j'aimerais ne pas gâcher les anciennes histoires que certains se forceront à reconnaître comme potentiellement pas trop navrantes, par de nouvelles qui ne feraient que répéter ce que tout le monde sait déjà, à savoir que je suis à moitié cinglé (au moins, je suis définitivement certain d'être fiché par les RG après pareille déclaration ^^), je m'arrête là, parce que le principe de ce blog a toujours été que je devais prendre du plaisir à vouloir raconter mes « inepties navrantes », et que ces derniers temps, et bien je passe plus de temps devant une page blanche à me dire « pfff, je vais tout de même pas raconter que mes chaussettes suintaient comme une éponge plongée dans la mer morte ? » qu'à tapoter sur mon clavier.

Et pour achever de m'en convaincre, ce post aura été paradoxalement écrit, lui, en moins de temps qu'il n'en faut à une De Lorean pour atteindre la vitesse de 88 miles à l'heure.

Je confie mes petits lecteurs qui le voudront bien à ma brune qui les accueillera bien volontiers sur son blog de « petits boulots » (oui, elle est passée sous le bureau pour obtenir pareil piston. J'anticipe les demandes, hein ...), ceux qui le souhaiteront peuvent m'envoyer un mail à l'adresse Nicopoi@grandnicolas.com afin que je les tienne au courant d'un éventuel retour (d'ici une dizaine d'années, hein ...) ou de la création d'un nouveau blog, qui parlerait pourquoi pas de près ou de loin de mon boulot de « responsable juridique ».

Je ne me lasse pas de ma carte de visite.

Merci à tous, ca a été super chouette de lire vos commentaires, de les attendre impatiemment, et de consulter mes statistiques de la veille le matin, la tasse de café en main et les yeux plus gonflés que Jacques Mellick prétendant avoir rallié Béthunes-Paris en moins d'une heure. Je remercie aussi et tout particulièrement à titre posthume Pascal S. -les vrais habitués du PNMEPG me feront le plaisir de s'esclaffer bruyamment- sans qui rien n'aurait été possible ^^.

C'était vraiment drôlement chouette ces 4 années « avec vous », les aminches.

Le Petit Nicolas ... Mais en Plus Grand

« La route de la vertu n'est pas toujours la plus sûre, et il y a des circonstances dans le monde où la complicité d'un crime est préférable à la délation ...» - Sade (quel grand homme, tout de même ^^)

PS : Cette tasse est ma tasse fétiche, serez vous capable de deviner pourquoi ?