Bienvenue sur le blog du Petit Nicolas mais en Plus Grand !
Ce blog présente les navrantes aventures d'un ex étudiant en droit gaffeur et étourdi, sous la forme de petites histoires tirées de la vie réelle et tournées monstrueusement en auto-dérision.
Depuis Juin 2011, le blog traite de mes nouvelles aventures au Canada et de mon installation à Montréal. Il n'est pas nécessaire d'avoir lu les anciens posts pour comprendre les nouveaux, ceci
étant, et si c'était par la fin du blog que tout commençait ?
Brune a retrouvé mon téléphone portable ce matin , donc je suis à nouveau joignable après 2 semaines de Black-Out , et merde chouette ...
C'est marrant , il était juste sous le lit .
Ps : A tout hasard , personne n'habiterait un 15ème étage avec balcon surplombant le périph ? J'ai très envie de nettoyer mon portable en plein air ...
Vous vous souveniez de cette pub pour Perrier ? On peut dire aujourd'hui que cette pub aura appris à un certain nombre de mes males concitoyens que ce n'est pas en rugissant que l'on a le dernier mot avec sa brune (ou blonde , y'en a ...)
C'est un phénomène qui perdurera probablement adviternam .
Lorsque l'on a 16 ans , on s'enthousiasme facilement sur la jusqu'a plus minable des boites (je ne pensais pas spécialement à la Bodega , mais maintenant que vous le dites ...) parce que d'une certaine manière , on a pas tellement le choix : c'est la seule dont le videur ne vous transforme pas le sang en Mister Freeze avec le terrible "Ca ne va pas etre possible ..."
Sans parler de l'effet dévastateur de la dite phrase sur votre popularité auprès de la copine qui vous accompagnait .
Mais lorsque l'on en a 24 , guère de boites vous refusent encore l'entrée , quand bien même vous chausseriez des chaussures pumas aux coutures dans un état proche de celles de Frankenstein , porteriez un t-shit Royal Calin et auriez une coiffure très nettement inspirée de celle d'Eddie Mitchell dans les années 60 .
Et c'est bien le drame . Dès lors que plus aucune boite ne vous refuse -Mr Carnaval n'étant pas une boite mais un concentré de kékés donc non , ca ne compte pas- , ce qui était un challenge haletant (choisir une boite dont on ne se fera pas jeter) devient une banalité au moins aussi frémissante que le rayon fruits et légumes de Carrefour , et l'embarras du choix vous posera un problème infiniment plus cornélien que celui posé par ces foutues balances qui vous demandent de faire la différence entre une pomme granny et une golden .
Il est le suivant : "Mais bordel , ou pourrait-on aller ???"
(...)
Hier soir .
Brune et moi avions décidé de jeter un coup d'oeil du coté d'une nouvelle boite (près de la médiathèque) , pensant que cette dernière n'offrirait pas forcément le même visage que le nouveau bar de la place St Pierre , à savoir une pièce entière grouillant de marmaille encore boutonneuse et coiffée de facon tellement rétro que Claude Francois passerait presque pour avant-gardiste .
Notez bien , je préfère encore leur mode coiffure années 70 que la mode capillaire techtonique : c'est bien simple , meme moi il y'a 7 ans je n'aurais pas osé .
Et c'est dire .
N'ayant bien évidemment pas trouvés la nouvelle boite , nous prenions la direction de la place Victor Hugo , et pour changer du bar le JGo qui facture 17 euros du vin blanc de millésime féria , nous tentions La Gourmandine , bar que nous ne connaissions donc pas encore .
Et il aurait d'ailleurs peut-être mieux valu en rester là .
Nous avons passés environ 30 minutes , dont 28 pendant lesquelles je suppliais brune de me laisser partir , à entendre de telles niaiseries musicales Françaises (pléonasme ?) que je pensais que le Dj finirait tôt ou tard par se faire pendre à la cloche du Capitole . N'arrivant pas à noyer ma détresse dans les 2ml d'alcool que m'avait généreusement octroyé le serveur dans mon cocktail , je serrais les dents , pendant que David et Jonathan s'angoissaient sur ce qu'ils feraient pendant les vacances ("on s'en fout , bordel ! On-s'en-Fout !") tout en faisant remuer mollement du kéké arrivé à l'age adulte , mais toujours avec l'air con , forcément .
Lorsque j'ai vu le DJ saisir un cd de Sardou , la porte du bar n'a pas mis longtemps à claquer dans mon sillage .
Toulouse , c'est parait-il la 4ème ville de France . ... Mais à mon avis , il ne serait pas con de la réunir avec les 5 , 6 et 7ème histoire de la rendre tout de même un peu plus crédible . Car quoi ? Meme un samedi soir , le seul jour de la semaine où les rues ne donnent pas la vague impression la nuit tombée de se retrouver dans l'une des séquences futuristes de Terminator , le choix du coin où se rendre s'avère au moins aussi intellectuellement limité qu'une question de la roue de la fortune : soit l'on va du coté de Gabriel Péri , soit l'on va Place St Pierre .
Et c'est tout . C'est dramatique , tiens .
Décidés malgré tout à échapper à notre destin nous prédisant une fin de soirée anticipée devant un minable verre chez Tonton ou un dégueu cocktail au café Pop (et vice versa) , brune et moi prenions notre courage à deux mains , et décidions de vérifier avec la 306 si l'herbe n'était pas plus verte ailleurs , par exemple du coté du nouveau Bikini .
... Apocalypse Now ? Vous connaissez ?
(Be Continued)
MAJ : J'ai retrouvé l'effroyable chanson de David et Jonathan , je ne pouvais pas résister au plaisir de vous en faire profiter ...
David et Jonathan - Est ce que tu viens pour les Vacances ? (beurk...)
Il fut un temps lointain où , de ma petite voix chétive qui fait l'hilarité de mes parents sitôt que l'on regarde les vieux films pris au caméscope que j'ai malencontreusement oublier de bruler , lorsque d'insupportables barbons se sentaient obligés de me poser la question cliché par excellence « que voudrais tu faire plus tard , mon biquet ? » , je répondais d'un petit sourire innocent « volcanologue , m'sieur ! » .
Nota Bene tant que j'y pense : Et non , je ne suis pas ton biquet , pale type .
C'est ainsi que durant un certain nombre d'années , bien bien avant que je n'en vienne à ma vocation actuelle , qui est je le rappelle pilote de formule 1 (pfff) acteur jeune premier (ah ah ! Non.) avocat international spécialisé dans les affaires de contrefaçon de petits-suisses (Danone , tu as eu chaud) journaliste/écrivain maudit (Ben quoi ? Stephen King écrit bien d'abominables niaiseries sans être contesté !) , je voulais défier les stars incontestée de la catégorie , les dieux universels du volcan , les Rudyard Kipling de l'éruption , les dénommés Maurice et Katia Kraft !
Je sais , j'en fais un peu beaucoup , mais fallait au moins ca pour arriver à faire oublier que j'ai pu à l'age de 8 ans tomber littéralement amoureux des deux andouilles ci-dessous :
Sont pas mignons avec leur p'tits chapeaux ? ... Non mais sérieux , à croire que j'ai eu un comportement de drogué toute ma vie .
Contrairement à la légende , je n'ai pas délaissé ma vocation de volcanologue le jour ou les deux zigotos ci-dessus ont déplorablement confondu les notions de brouillard et nuage de cendres incandescentes , ou pire , encore moins le jour où Yann Figuères , mon copain de collège , m'a nargué parce qu'il avait eut une meilleure note en sciences naturelles sur un sujet relatif aux volcans .
Et puis de toute facon , y'avait rien de glorieux à savoir mieux légender un croquis , crétin .
Non , j'ai réellement perdu ma vocation par un beau jour d'été , alors que mes parents m'avaient enfin amené visiter un volcan , un vrai , le Puy de Dome , la terreur des populations de Clermont Ferrant qui craignent chaque jour que si elles venaient à se réveiller , les entrailles de la terre ne les engloutissent dans des torrents de lave et de feu et ...
... Ok , le Puy de Dome est aussi terrifiant que les moutons de Wallace et Gromit .
Pourquoi ne serais-je jamais volcanologue de ma vie ? Non , ce n'est pas du à la disparition de mes deux idoles à chapeau ridicule . Non , ce n'est pas du tout dû à cet abruti de Yann qui m'a dégouté des Sciences Nat à vie .
Mais c'est bel et bien du au fait que cet après midi la , alors que le vent fouettait le sommet du volcan ou nous étions , le parasol d'une terrasse où mes parents prenaient un verre s'est soudain ouvert , s'est hissé de son socle , et a foncé pointe vers moi (qui m'était éloigné pour constituer une collection de cailloux , sans doute) avec plus de détermination qu'un lapin de garenne tombé nez à nez avec un chasseur ivre (pléonasme , ok.) .
Le vent est tombé d'un coup , alors que ma môman avait à peine fini de hurler un terrifié Nicolaaaas! , et le parasol est tombé net à mes pieds .
Alors désolé , mais savoir que même volcanologue j'aurais risqué de finir bêtement ma vie planté par un parasol , franchement , y'avait bien de quoi refroidir ma vocation .
Et puis , écrivain maudit , je risque moins de voir mon clavier tenter de m'étrangler , non ?
Il y'a 1 an et 2 mois de cela , j'avais encore pour regrettable habitude de passer environ ¼ de mon temps à re-re-re-revisionner la série Scrubs , et c'est à cette occasion , après donc avoir re-re-re-revu l'épisode sans doute à ce jour le plus réussi (encore un bisou virtuel à gagner pour celui/celle qui devine à quel épisode je fais allusion , je sais , c'est fou) , que j'avais décidé de moi aussi tel un vil JD me lancer dans la rédaction d'une liste des choses à faire avant mes 30 ans .
Apprendre à nouer enfin convenablement mes lacets arrivait en très bonne position dans cette liste , mais toutefois encore loin , très loin de arreter de trébucher sur un trottoir sur deux .
Je viens de comprendre pourquoi j'ai la cheville gauche dans le même état que le Titanic après sa rencontre avec un glaçon de l'Atlantique Nord .
En tête de cette liste , se trouvait une résolution assez honteuse et qui effraierait mon lectorat féminin qui me prendrait encore à tord pour un romantique , c'est pourquoi avant de l'énoncer , je ferais les annonces légales qui s'imposent , du type n'appelez pas encore votre avocat il n'y pas eu totalement tromperie sur la marchandise , ainsi que non non promis je ne suis pas réellement un beauf .
Etait inscrit donc : « Voir Michael Schumacher rouler au volant d'une formule 1 » .
Et comme il se doit , il y'a 1 an 1 mois et 3 semaines de cela (authentique pour le timing) , Michael Schumacher a donc annoncé qu'il prenait sa retraite définitive de la formule 1 .
Je dois avoir pleuré ce jour là au moins autant que le responsable Marketing de Marlboro . C'est dire .
(...)
Pourtant , il y'a quelques jours , cette andouille de Schumi a annoncé par surprise son intention de tourner 2 jours à Barcelone , dans le but louable de contribuer au réchauffement climatique de la Planète aider son ancienne écurie à ce faire un peu de pub à bon compte , des fois que la faillite menacerait avec les douloureux mois de l'Hiver .
C'est une petite équipe , du nom de « Ferrari » , si vous connaissez .
En moins de temps qu'il n'en faut à un manifestant d'extrême gauche pour se foutre sur la gueule avec un manifestant d'extrême droite , le voyage pour Barcelone était dare-dare organisé avec science et cohérence planifié à la Nico , ce qui en langage compréhensible des non-initiés signifie que j'avais rempli un sac d'un lot de chaussettes dépareillées à priori propres .
... Planification par ailleurs tellement rapide que Brune en était un peu la dernière informée , ce qui allait un temps soit peu l'offusquer , à tord car il n'y a rien d'infamant selon moi à apprendre après un pote de son copain , ses voisins et ses chats que son homme veut aller faire le mariole en Catalogne .
... Une scène de ménage plus tard , Brune faisait dès lors elle aussi partie de l'équipée . Je suis d'une nature très concilliante , aussi .
Juste comme ca , je le fais remarquer en toute modestie hein , mais bien que Nicolas soit le prénom donné (en exagérant à peine , comme si c'était mon genre) à environ un enfant sur 2 -filles comprises- dans les années 80 , j'apparais sur Google en 4ème position seulement (zut , y'a pas de police d'écriture plus voyante ?) derrière les vins Nicolas , une société-de-construction-qui-construit-c'est-fou , et un Président de la République engagé sur la question de (son) pouvoir d'achat .
J'en connais qui ont hurlé de la proue d'un Navire pour beaucoup moins que cela .
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