« Tiens, on a rencontré des amis de ta tante ce week-end ».

Passionnant. Je me reprendrais bien un peu d’arsenic, tiens.

« Figure toi que lui m’a abordé ainsi : je ne vous connais pas mais je connais votre fils. »

Sachant qu’il ne m’a vu qu’une fois il y’a 12 ans, forcément ça désoriente.

« Ah ? Mais en quoi l’avais je marqué ? », L’attention finalement accrochée.
« Vous aviez parlé de quelque chose, et tu n’avais cessé de lui dire qu’il avait tord, obstinément. Sachant qu’il avait le triple de ton age, forcément ça l’avait picoté … »

Aaaah. Lointaine époque, où je ne me laissais pas emmerder par le premier abruti de service …

(…)

Mardi dernier.

Après avoir reporté 3 fois le jour de l’état des lieux (rien de très anormal, donc), je retrouvais enfin en bas de mon nouvel ancien domicile la bonne femme de l’agence immobilière chargée de me persécuter, de toute évidence.

Il m’arrive de prendre en grippe des gens, mais je pense sincèrement que je n’ai pas eu à me forcer spécialement pour détester légitimement cette abominable logeuse de mes deux. Bien que mes collocs et moi ayions contribué à la faire figurer au Guinness des records en matière de frais d’agence immobilière (1000 euros, argh), cette sombre pouf nous traita sans doute avec autant de douceur que l’on ne traite un violeur récidiviste en milieu carcéral.

Mon dieu, ce qu’il l’a lourdé notre dossier . C’est bien simple, si l’on avait pu convertir en énergie ce qu’elle a dépensé en haussement d’épaules et soupirs alors qu’elle lisait la montagne de paperasse qu’elle nous avait mis en demeure de lui fournir, il aurait été possible de mettre en orbite autour de Pluton sa pesante mesquinerie.

La salope, comme aurait dit ce sympathique Devedjian.

Bref. C’était donc avec cette morue que le départ précipité de mes collocs m’avait contraint de passer quelques longues minutes, pas franchement adoucies par le fait que notre appartement, quoique en bon état apparent, avait tout de même subi quelques avanies qui eussent elle été subies par une vierge, auraient suffi à lui donner la réputation de Paris Hilton.

Je parle toujours d’appartement.
Je sais, faut suivre.

J’ai tout de suite senti qu’elle allait tout faire pour me donner l’envie de l’étriper.

Je l’ai regardé en serrant les dents. Elle a commencé à mouvoir son insupportable suffisance de pièce en pièce. Je la suivais, les mains dans le dos, la contemplant d’un regard assassin, du moins chaque fois qu’elle ne risquait pas de le croiser.

La gourde. Tellement occupée à critiquer la propreté de l’appartement, qu’elle ne voyait pas les énormités les plus flagrantes traces de notre passage dans l’appartement, à savoir une boiserie d’époque aussi défoncée que Doc Gynéco un soir de Nouvel an, des trous pratiqués dans le mur avec la même délicatesse que le loup qui en avait après 3 cochons, et un parquet …

Leerdamer ne mérite plus l’appellation de gruyère en comparaison.

Non, cette connasse n’a rien vu de tout cela. Tout ce qu’elle a trouvé à dire, c’était « mais vous viviez dans cette crasse ? Non mais ici, ça n’a pas été nettoyé ? Et qui s’occupait du nettoyage dans cette pièce ? Regardez, il y’a encore de la saleté ici ! » 

(…)

Je me suis souvent demandé ce que cela faisait de grandir.

Dans ma décidément naïve jeunesse, je voulais absolument grandir, pour entre autre un jour posséder ma propre carte bleue.

Au rythme de 6 cartes bleues en moyenne par an, on peut appeler ça un trauma de jeunesse.

Aujourd’hui, je sais. Grandir, ce n’est pas posséder sa carte bleue.
C’est devoir regarder une pétasse, bourgeoise et mal baisée inspecter son ancien appartement, et surtout , savoir se retenir, bien que très difficilement, de lui faire avaler un balais par l’orifice le plus adapté tout en lui hurlant à l’oreille « Et ton cul ? Tu crois qu’il est propre, connasse ? » .

Ce que je donnerais pour revenir à mes 12 ans ...

Cat Stevens - Wild World


Merci à tous pour vos adorables commentaires ,  j'y réponds le plus vite possible !
D'ailleurs , je reste persuadé que l'expression "autant pour moi" s'écrit ainsi , ou alors je propose une petite excursion typée "Bastille 1789" du coté de l'académie Française .
Qui en est ?

Révolution mise à part , repensant au fait que j'ai en partie convaincu ma brune de venir s'installer à Toulouse avec l'argument que "tu vas voir , il y fait aussi beau qu'à Barcelone" , et qu'il fait des lors et fort logiquement un temps d'apocalypse à créer des vocations de Noé depuis lors , je voulais suggérer à tous Toulousains un moyen d'échapper à la noyade collective qui se profile , à peu de frais en plus .

Nommons le l'arche de Nico , donc .

Disons le , le soleil est à Barcelone .
Et pas à Toulouse , soit .

Donc , je vous recommande de non pas suivre les recommandations de la SNCF (ah ah contrôleur qui m'a contrôlé , tu n'avais pas prévu que je me vengerais de la sorte , hein ? Encore 999² posts de ce type et j’aurais ruiné ton employeur !) , qui n'est qu'une vile fourbe , et de prendre l'itinéraire suivant : Toulouse - Enveitg (La Tour de Carol) .

Vous en aurez pour 15 Euros , que vous pourrez payer en liquide si vous aussi vous aimeriez que votre banquière ne sache rien de vos "excursions" .

Ensuite ? Enveitg est une gare "internationale" (vous en rirez avec moi quand vous aurez vu le bout de quai en ruine gentiment appelé gare) , à laquelle s'arrête un train espagnol "direct" pour Barcelone et qui ne vous coutera , si si je vous le jure je n'ai pas fumé , .... 8 Euros .

23 Euros Toulouse Barcelone , vous ne ferez pas mieux , et vous pourrez en plus vous y prendre à la dernière minute .

Parole d'expert .
Hélas .

Ps  : un vrai post rapidement . Bisous à tous .
PS2 : le cyber n'a pas Word et son magique correcteur aurttograficke ...
           

Michael Bolton - When a Man Loves a Woman


Samedi matin .

Pour un certain nombre de personnes , il apparaîtrait plus logique après un concert des Red Hot Chili Peppers , après 4 h de sommeil et 5 h dans un TGV anémique (non mais sérieusement , Louis XVI aurait dédaigné de le prendre pour sa fameuse fuite à Varennes) de rentrer chez soi prendre la douche qui a fait défaut ces (quelques) derniers jours .

C’est bien evidemment la raison pour laquelle j’ai pris 10 minutes à peine après mon arrivée à Toulouse le seul train qui arrive , sans forcer , à être plus lent que le tapis roulant de la station Montparnasse .

Histoire d’égayer les 2h30 de train qui me séparaient de Mazamet , cette ville qui n’évoque pas forcément l’antiquité Grecque mais en plus rétro , j’avais jugé utile de ne pas acheter de billet .

Résultat garanti : j’ai passé dès lors 2h29 à me provoquer des crises cardiaques à chaque sortie du controleur de la cabine du pilote , c’est à dire à chaque fois que le train s’arretait dans des gares à faire passer celle de Canfranc

Pourquoi 2h29 ? Parce que c’est bien évidemment lorsque le train ralentissait pour rentrer en gare de Mazamet que ce crétin de controleur a jugé utile de sortir sa poinçonneuse .

J’te l’aurais transformé en poinçonné des Lilas , celui la !

(…)

A priori , mon arrivée tardive avait au moins un avantage , loin d’être négligeable : j’évitais avec soulagement d’avoir à affronter une cérémonie religieuse dont la simple évocation me donnait des crampes à la machoire .

C’est bien simple : approchez moi d’une Eglise et je hurle plus spectaculairement que Damien , de La Malédiction

Sauf que . Excusez moi de le dire , mais un mariage , contrairement aux idées recues , c’est aussi chiant qu’un discours de politique générale prononcé par un bègue narcoleptique . 
Entre la mariée probablement trop imbibée de niaiseries Américaines , persuadée que la raison d'être de cette journée est d'avoir enfin LE prétexte idéal pour humilier ses amies en les habillant le plus grotesquement possible , et le rassemblement de vieux croulants à faire passer la « nuit des morts vivants » pour une aimable comédie sentimentale , il était difficile de réprimer l’envie de fuir loin , très loin de là .

Comme par exemple dans un bureau du juge des divorces .

Ceci étant , et je vais emprunter la plume "eau de rose" mais que personne m’en veuille ah mais , Brune était délicieusement ravissante , aussi paradoxal que cela puisse être , affublée de sa robe vert pomme pas mûre exigée par la mariée .

Benoit et Matt : n’y songez même pas , hors de question que je sois en vert pomme pas mûre à votre mariage . 
Fin de la parenthèse .

Aussi , et dès lors que je voyais Brune , je dois bien concéder que j’étais pris de violentes pulsions que la morale réprouverait en dehors du cadre sacro saint du mariage . Pour parler clairement , j’aurais bien fait un sort à la demoiselle d’honneur , chose facilitée par le fait qu’il s’agisse de ma brune . 

Et après tout , quoique je joue sur les mots , je restais dans le cadre d’un mariage , non ?

C’est ainsi que le sourire lubrique aux lèvres et le jean devenu trop étroit , je m’éloignais avec Brune des festivités franchement aussi discrêtement qu’un Eric Besson du parti socialiste .

Ce qui était oublier un peu vite que la campagne n’est pas pour rien ma bête noire . Entre le paysan à l’air pas barroque en vadrouille , les jeunots aux boutons plus mûrs que le vert de la couleur de la robe de Brune , jusqu’aux bêtes vaches hautement déstabilisantes à vous fixer de leurs yeux glaubuleux , il faudrait s’appeler Nico pour conserver une once de libido .

Ce qui n’était pas le cas de Brune , dont acte .
Argh quand même , ceci étant .

Le Nico allait tenter une nouvelle approche quelque peu subtile , plus tard dans la soirée . Après avoir vérifié que les convives s’imbibaient sérieusement d’alcool , j’entrainais Brune dans une chambre à priori déserte (le souvenir de Hugh Grant attéré par les rugissements des mariés en plein coït restant bien présent en tête) , et tentait d’exciter la belle quelque peu refroidie par la proximité assez certaine de ses amies d’enfance .

C’est fou comme les gens ont des principes étonnants .

« Mais non , personne ne nous a vus , et puis , ce serait un comble que quelqu’un rentre dans la piè… »

La lumière venait de s’allumer , une amie de Brune faisant fort à propos une irruption fracassante dans la pièce .

« … et donc je disais que oui je pense que le mieux est de rentrer demain à 11h , qu’en penses tu Brune ? » , récitais-je avec une voix plus fausse que celle que j’utilisais quand mon père me demandait si le bulletin de notes était arrivé .

Damned . Encore raté .

(…)

Encore plus tard dans la soirée .

J’ai entrainé Brune à nouveau dans la fameuse chambre , tout en ayant vérifié cette fois qu’elle n’ait pas jeté des petits cailloux derrière elle , des fois qu’elle ait abusé des lectures de contes de Perrault .

Faut vraiment s’appeler Nico pour lier une histoire de cul aux contes de Perrault .

La chambre est aussi romantique que la déchetterie en bordure des charmantes allées du Mirail . Les bruits des convives  qui festoient abominablement tout en buvant de la sangria dont la simple vue donne des hauts le cœur , sont aussi érotiques qu’un tableau noir sur lequel on prendrait plaisir à faire crisser une craie .

Mais j’ai envie d’elle . Ses cheveux relevés , son absence de soutien gorge et ses adorables petites fesses mises en valeur par une robe un poil trop serrée -mais verte- décuplent l’attraction terrestre au point que les habits tombent à terre plus vite que la navette Columbia le 1er Février 2003 .

Sans doute parce que j’ai du me faire dans la tête ce rapprochement que j’ai eu droit à la même désintégration .
Encore une fois sous la forme de l’amie de Brune , rentrée une nouvelle fois inopément dans la pièce …

Je hais la campagne .
Je hais les mariages .