Voici le mail que j’ai envoyé a l’instant au " 3T Café Théâtre "

Bonjour ! Je voudrais vous demander de me faire un gros , gros cadeau de noël .

Je voudrais absolument pouvoir voir votre spectacle "Les Monologues du Vagin" ce lundi 25 , mardi 26 ou mercredi 27 au pire , ayant promis dans un moment d'inconscience (et surtout avant d'avoir fait toutes les billetteries de Toulouse vainement) a ma petite amie de l'y amener , sachant qu'elle ne sera a Toulouse que ses 3 soirs .

Je suis prêt a vous payer une somme indécemment conséquente , a faire un article sur mon blog (fréquenté par 1200 glandeurs par jour) ou pour la dépêche et 20 minutes a décrocher le Goncourt , mais par pitié , gentillesse ou sympathie , aidez moi !

Merci d'avance pour votre réponse que je suis prêt a encadrer si elle fait plus d'une ligne , et surtout si les réponses "non" , "vous êtes fous" , "ah ah ah" ne sont pas abusivement répétées dans ces quelques lignes ...

Nicolas P.

Dans le genre masochiste , m’être mis la musique stressante au possible d’un jour sans fin « I got you Baby » , envoyant avec franchement pas trop de finesse le message au cerveau salement réveillé 1° que mes journées Toulousaines sont un peu répétitives en ce moment 2° que j’ai reçu un sms de ma banque m’informant que cela fait 14 jours que je suis a découvert - la routine , encore une fois , donc - , vous conviendrez sans trop me rire cruellement au nez que l’on fait difficilement mieux .

Avoir pris la crétine résolution de ne plus fumer un jour de naïveté absolue (quoi la routine encore ?) pourrait noircir le tableau , en y réfléchissant bien .

Après avoir avalé un café au lait dans une tasse au gabarit plus proche du tonneau que de la plus raisonnable tasse taille dînette pour gamines de 6 ans dont usent mes petits joueurs de collocs a ma grande consternation , je me mettais en devoir d’aller jeter un coup d’œil du coté de chez mes parents , que je ne vois que très rarement ces derniers temps , par manque de temps manifeste .

« Nico , réponds moi franchement , tu n’as pas fait attention au bruit que fait la 306 ? » m’accueilla t’il .

… Gulps .

De toute évidence , trop tard pour repartir idéalement sur la pointe des pieds , et inventer un pieux mensonge me prendrait plus de temps que le cerveau de mon doux papa en ébullition -a la découverte du bruit ressemblant a une scie électrique frottée a du contreplaqué- ne saurait tolérer pour fermer les yeux sur mon inconscience manifeste .

« Euh , oui , le bruit , broumph … ah oui le léger petit bruit de rien du tout ! Oui , j’ai vaguement remarqué , c’est bizarre hein ? Je crois que ça fait ça depuis une petite semaine , tout au plus hein … » .

Le mensonge n’a jamais été mon point fort , il est vrai .

(…)

Chez un garagiste , quelques demi secondes plus tard .

« Oui , bonjour , j’aimerais savoir si vous pourriez me changer mes plaquettes de frein avant 14H30 , et surtout a quel prix vous feriez cela » .

Le souvenir du sms de ma banque du matin en tête , je le regardais fiévreusement tapoter sur son ordi , l’imaginant ouvrir l’application « arnaque » , rubrique « tête du client > naïf > malchanceux > crédule » , mon père m’ayant vivement sermonné -entre autre- sur la pugnacité des garagistes et m’enjoignant de ne pas me faire refiler au passage des pneus anti tronçonneuse , m’estimant cruellement capable d’une pareille faiblesse .

Le coup du rétro a 150 euros a été mal digéré , probablement .

« 77 euros » , dit-il en relevant la tête d’un geste mesuré .

« Un instant » . Je sortais mon portable qui sonnait de façon plus qu’opportune , et me servait de l’appel de mon père décidément bien anxieux pour me lancer dans un numéro de « je parle au téléphone de manière a ce qu’un stade post sifflage de penalty en finale de coupe du monde puisse m’entendre » .

« Oui papa , tu tombes bien , je viens de faire deux garages , le premier est a 60 euros mais ne peut la prendre de suite , et il y’en a un autre a 77 qui peut faire maintenant la réparation , que fais je ? »

Il n’avait pas fallu plus de temps qu’il n’en faut a un hypocondriaque pour vomir son quart de pomme que le garagiste se mettait a me souffler « le prix peut changer a la baisse , je dois juste vérifier un truc … »

Talleyrand n’était qu’un amateur , c’est certain .

(…)

Je partais dare-dare faire des courses , laissant le garagiste s’affairer sur ma ruine fumante mon adorable petite 306 que j’adore , a la recherche de quelques idées de cadeaux de noël et de menues courses originales susceptibles de renouveler agréablement mes derniers repas , étrangement souvent a base de pâtes , mais heureusement-rassurez-vous agréablement accompagnées de gruyère , ketchup ou autre luxe sans nom .

J’ai le droit d’incorporer le beurre parmis les luxes ? Non ? Ah , zut .

Alors que je déambulais avec mon chariot , les écouteurs hurlant sur les oreilles pour m’isoler du monde hostile que représentent les zombies déambulant entre les rangées , mon œil fut frappé par un produit insolite au fond de mon caddie : « Mmm ? C’est quoi ce truc ? Roh les cons , un idiot a interverti mon caddie avec le mien » .

… Et tant pis si a bien dénombrer le (faible) nombre de produits a moi , je devais bien admettre que j’avais pu potentiellement me fourvoyer .

Tous des cons quand même , na .

Les gens ne faisant vraiment pas attention a leurs affaires , cette mésaventure devait se reproduire une seconde fois , et c’est de façon plus que furtive que je transvasais les quelques produits que j’avais glissé par erreur vers le mien , craignant de tomber nez a nez avec ma victime , que j’imaginais a la recherche de ses -nombreux- produits avec plus de détermination qu’un boxeur mi lourd recherchant celui qui l’aurait imprudemment traité de « tapette » .

Je n’ai jamais autant étudié de près une boite de petits poids extra fins que quand je vis ce bonhomme tout rouge me regarder suspicieusement tout en récupérant son caddie .

(…)

Alors que j’en étais encore a me demander a quel moment j’avais pu me faire refiler un caddie débloqué par un jeton en lieu et place de ma jolie et regretté pièce de 1 euro , j’arrivais chez mon garagiste , qui me regarda avec une tête d’enterrement , ce qui m’inquiéta au moins autant que ma voiture soit toujours a 1m du sol .

Je tentais de me remémorer le téléphone de mon avocat , au cas ou .

« Désolé monsieur , mais le problème venait des freins arrières , pas de devant . - Ah zut , bon vous avez pu faire la réparation quand même ? » s’enquit le Nico , ne voyant pas la matière a épiloguer , des freins étant des freins après tout . « - Non , j’attendais que vous me confirmiez la réparation . - Bah , après tout , le surcoût ne doit pas être trop violent ? - Si , vous en avez pour 250 euros . »

… Ma banque va mettre ma tête a prix , cette fois c’est sur .

J’ai toujours été un impulsif . Sans doute la raison pour laquelle je ne suis pas (toujours) quelqu’un de réfléchi …

Etant devenu depuis quelques mois totalement fan de Barcelone , cette destination est devenu le lieu ou j’arrive a peu près et vaguement a être paisible , oubliant l’espace de quelques tapas pour touristes naïfs les désagréments du quotidien (perte de ma carte grise , travail saoulant au possible , froid antarctical) avec plus de bonheur qu’un pot de nutella vendu avec 50% offerts chez Carrefour .

La barre était haute , c’est dire .

C’est la raison pour laquelle il m’arrive , sitôt que j’ai un moment de libre dans mon emploi du temps sarkozien , d’empoigner dans un élan d’enthousiasme l’indispensable , soit mon portefeuille / une paire de chaussettes propres / les clés de la voiture (trouvez l’intrus) , et de foncer , au grand dam de mes parents tourmentés , vers cette si chaleureuse destination .

Qu’il soit 3h du matin ne serait pas , vous vous en douterez , un argument susceptible de modérer mon coup de sang nicolien (ou irréfléchi , c’est tout comme) .

(…)

Le Nico étant contraint par ces temps de disette de faire des économies substantielles , j’avais choisi de prendre l’itinéraire me faisant passer par les Pyrénées , ce qui avait en théorie l’avantage de me faire faire l’économie de l’autoroute , trop douloureuse pour mon portefeuille déjà agonisant après mon passage par la pompe .

L’économie substantielle étant bien évidemment très relative dès lors que le péage du tunnel de Puylaurens engouffrait pour 5 petits kilomètres oppressant la somme que j’aurais payé pour les 350 que coûte l’autre itinéraire par autoroute .

J’en étais encore a réfléchir sur la manière la plus opportune de faire savoir mon mécontentement a mappy (« Vous n’êtes que des nuls ! Des incapables ! Des bouffons ! Des pales types ! Des … ! ») , lorsque j’arrivais a Puigcerdá , charmante petite commune de 15 habitants dont 13 lapins , ville frontière marquant l’entrée dans ce doux pays que l’on nomme Catalogne .

Ne vous aventurez jamais a dire que Barcelone est en Espagne a un Catalan . Vous le regretteriez au moins autant que si vous aviez annoncé a un Corse indépendantiste (quoi pléonasme ?) que son île n’est qu’un vulgaire département Français …

Et votre assureur aussi , très accessoirement .

Bref , il était quelque chose comme 4h30 du matin , et je pensais avoir fait le plus dur en ayant quitté sans encombre les routes françaises , qui je dois le dire me donnent de violentes sueurs froides a l’approche de chaque radar (« la vitesse limite ? Au secours , qu’elle est-elle sur cette route ? ») , d’où ma joie de me retrouver en territoire non hostile , ou presque .

Ces quelques minutes de bonheur durèrent en effet jusqu'à ce que je tombe nez a nez avec un étonnant panneau déviation , si joliment posé en plein milieu de ma crétine de route .

Pestant contre cette perte de temps qui annulait le gain de celui que je pensais avoir fait en grillant une quantité d’essence aberrante , en doublant en 3ème dans des montées angoissantes des automobilistes de toute évidence placés la pour me nuire , je prenais donc l’itinéraire que l’on m’imposait .

Et après avoir roulé 20 minutes dans un dédale de routes de campagne effroyables (« mon dieu , des vaches ! ») , je me retrouvais a nouveau nez a nez avec le panneau de déviation qui avait déjà causé ma contrariété dubitative , 20 minutes et 10 secondes plus tôt .

Cette contrariété n’allant pas en s’améliorant , des lors (« mais non de dieu de sa mère de la vache ça me saoule , qu’est ce que je fous dans ce bordel ??? ») …

Dans un moment d’humilité aussi rare chez moi que l’absence de fautes d’orthographe dans un rapport signé Xavière Tiberi , j’en venais a la conclusion que je n’avais pas du scrupuleusement suivre les panneaux de déviation , que ce n’était que mon étourderie qui était en cause , et ah ah , j’allais vite fait oublier cette petite étourderie .

C’est ainsi que je reperdais 25 minutes (j’avais roulé moins vite pour bien suivre les panneaux …) pour me retrouver a nouveau a mon point de départ .

… 25 minutes auxquelles se rajoutèrent logiquement 5 bonnes minutes d’un long et intense monologue amère sur ma dure et pitoyable existence , qui heureusement ne réveilla pas les lapins , les vitres de ma voiture insonorisant tant bien que mal mes hurlements hystériques .

(…)

C’est une des voitures qui m’avait coûté un quart de réservoir a la seconde une heure plus tôt qui me permit , non sans s’être amusé de mes déboires , de sortir de cet enfer rural , m’offrant de la suivre calmement , ce que je ne pouvais que faire malgré la vitesse grotesque que m’imposa le conducteur de devant , sans doute amusé d’achever mes nerfs .

De La Fontaine , je t’ai compris .

Cela fait au moins deux mois que le Nico est passé en mode amorphe , et que par conséquent mon nombre de soirées hebdomadaires a été drastiquement diminué pour laisser a mes vieux os endoloris par l’été et l’orgie décadente y attenant le temps de souffler un peu , ce qui concrètement signifie que je ne fais plus que 3 grosses soirées par semaines maximum .

Et minimum , évidemment .

(…)

Samedi Soir .

Avec Mat , nous retrouvions Benoît et Camille après seulement une demi centaine d’appels inutiles du type « t’es ou » , « on marche , on est la dans 30 secondes » ou le aussi très classique « je suis dans le bar , je te vois pas » .

Pas a dire , le portable c’est une invention formidable .

Nous prenions un premier verre a « la tireuse » , un bar sympa permettant a des tarifs hautement prohibitif de se la jouer connaisseur en bière , ce qui vous permettra de disposer ainsi d’une raison tout a fait valable pour justifier auprès de votre banquier une facture de bière a 10 euros sur votre relevé de compte . Après tout , vous ne faisiez qu’enrichir votre culture sur le houblon .

Essayez , vous allez voir il va adorer , le banquier .

En sortant de ce premier bar , nous résistions avec une certaine vaillance a la tentation du Kebab , qui comme chacun le sait ne répond aucunement a une envie primaire de se sustenter , mais correspond plutôt a un appel bestial des sens , aiguisés trompeusement par l’odeur de la mauvaise graisse animale , du ketchup mayonnaise sombrement accompagnés de frites honteusement huilées , le tout formant un ensemble parfaitement contre indiqué pour un Nico accusé par de méchantes langues , je cite , « d’avoir pris un peu de ventre » .

Il n’empêche que j’aurais tué père et mère pour l’ombre d’une bouchée , aussi réduite soit-elle . Rah .

Après avoir calé sur la « cale sèche » , un bar a rhum ou l’on fera l’expérience incroyablement utile d’apprendre que l’on peut aussi bien marier de l’alcool a 40° avec de la banane qu’avec du kiwi (même si l’on retiendra surtout que ça reste de l’alcool a 40° qui retourne le bide , essentiellement) , mais bar ayant l’incroyable défaut de fermer a 1h30 un samedi soir (J’ai laissé échappé un « c’est une blague ?» qui me fait penser , au souvenir de la tête du videur , qu’il me faudra changer de tête la prochaine fois que je songerais a m’aventurer dans ce quartier) , nous recherchions logiquement un bar ou picoler ne serait pas nécessairement synonyme d’appel furibond du banquier lundi matin au réveil .

Je suis dur avec ma banquière , c’est en fait une demoiselle adorablement charmante . … Et je ne dis pas ça parce qu’elle a l’adresse de mon blog , si si .

C’est ainsi que nous nous retrouvions a la Soule , un bar très festif et méconnu pour d’obscures raisons , a moins que l’on admette , évidemment , valable la raison que le toulousain noctambule est reverbatif a toute musique de féria criante un samedi soir de Décembre .

Les gens sont si difficiles …

Je dois soumettre a votre attention le fait que ce bar propose quelque chose d’assez inhabituel selon moi , une sorte de « menu » permettant pour une somme modique de se réapproprier les diverses saveurs que ne manqueront pas d’évoquer la quinzaine de verres de whisky , bières , manzana ou autres saloperies lorsqu’elles traverseront votre gosier .

Ca ne s’invente pas : ils ont appelé cette horreur « la route de la soif » .

Nous ressortions des lors et évidement de l’antre légèrementt éméchés , ce qui a mes yeux justifie que nous avions au passage eu le temps de pourrir a la table voisine l’enterrement de vie de jeune fille d’une pauvre presque trentenaire en écrivant -il est vrai a sa masochiste demande- sur sa blouse que « nous souhaitions bon courage a son mari » , « bientôt la culotte de cheval » ou encore le très charmant « dans un an cocue » .

Il lui reste toutefois encore 5 jours pour changer d’avis , des fois que l’idée du mariage lui soit soudainement devenu désagréable .

Il nous importait dès lors de sacrifier a un rituel sacré , une sorte de coutume qui s’est imposée entre les différents mâles toulousains ayant eu le plaisir de passer quelques années dans le pénitencier haute sécurité , pardon , le lycée Pierre de Fermat dès le jour ou ils ont eu la délivrance de voir leur nom affiché sur un papier annoté de la mention « admis au Bac » .

Petit Fermatiens : ne vous appuyez JAMAIS contre le portail . Vert .

La soirée se poursuivit ensuite a « la couleur de la culotte » , un repaire de kékés dans lequel je parvenais , il est vrai aidé par un taux d’alcool hors des limites du raisonnable , a rentrer sans grommeler de façon trop voyante , ce qui n’était pas une mince affaire , et surtout a ne pas trop mimer (souvent) le geste de décapsuler une grenade a fragmentations et nitroglycérine concentrée .

Pour ceux qui débarqueraient , je n’aime pas tellement les kékés .

Un petit whisky coca de rien du tout , et le Nico fut définitivement allumé , au point qu’il ne se souvient absolument pas du chemin du retour , et encore moins comment il a pu maladroitement renverser un demi litre de crème fraîche dans l’entrée de l’appartement , sous les regards médusés de Clément et Antoine , ses pauvres collocs .

Le coca de trop , probablement .