Je travaillais encore a mon boulot de télémarketing , qui comme je l’ai déjà souligné avait l’avantage d’être un nid de « souris » comme on en fait peu , l’avantage étant qu’a force de démissions ou licenciements barbares , l’effectif était intégralement renouvelé toutes les 2 semaines .

Ce qui m’assurait un « casier judiciaire » vierge toutes les semaines , donc .

C’est ainsi qu’un beau jour , j’ai eu assise au poste a coté de moi une brune répondant au prénom de Anne . N’étant pas dans un état d’esprit a l’époque a m’attacher a une copine , mais soucieux malgré tout d’occuper mes prochaines soirées , je l’écoutais travailler histoire de voir si elle avait quelques chances de pérenniser sa présence dans l’entreprise . Et au bout de quelques minutes , je décidais de la draguer un peu pour voir .

Quoiqu’il arrive , elle aurait disparu avant 2 semaines . Rien a perdre donc .

Je commençais a la chambrer gentiment sur ses capacités a prendre des rdv , et lui proposais de jouer avec moi au jeu de « le premier qui prend un rdv a gagné une coupe de champagne » . Et me mettais immédiatement l’air de rien en mode chômage technique , ou plutôt « je fais semblant d’appeler des clients quand je suis en train de parler au répondeur vocal France Télecom « il n’y a pas de correspondant au numéro demandé , veuillez demander les renseignements … » .

Croyez le , elle a gagné le concours … ou perdu , selon les points de vue .

(…)

Etant sorti avec elle le soir ou j’avais honoré mon pari , je me retrouvais bientôt invité chez elle afin de faire plus ample connaissance .

Je ne sais pas si cela le fait aux autres mecs , mais chaque fois que je me retrouve invité pour la première fois dans la chambre / appartement d’une amie , j’ai l’impression d’y sentir l’odeur des mecs qui m’y ont précédé , un peu comme un chien reniflant un lampadaire pour vérifier si le labrador d’avant n’y aurait pas laissé un emplacement sec ou s’y soulager soi même .

Non , je ne pisse pas dans la chambre de mes copines .

J’arrivais donc chez Anne tout débordant de bonne humeur , ravi d’être invité chez la demoiselle , jusqu'à ce que je tombe nez a nez avec son rat , qu’elle me présenta en riant (« regarde comme il est mignon ! ») pendant que je tentais personnellement de cacher tout le dégoût qui venait de s’emparer de moi (« oui , très , tu peux l’enlever des mes cheveux ? ») .

Un rat . L’horreur . L’épouvante faite sur pattes . La bête répugnante de « Sitcom » , le protagoniste principal de la trilogie du même nom qui a éprouvé mes nuits , lorsque je me réveillais baignant de sueur en ayant cauchemardé de m’être fait dévoré vivant par les petites bestioles a l’appétit vorace . Saleté de rat .

Et c’est la que le vrai cauchemar a commencé . Chaque fois que je l’embrassais , je pensais au rat . Chaque fois que je sentais son odeur , je pensais au rat (elle prenait des douches pourtant , si si !) . Chaque fois que je la voyais , pensais au rat .

Ca n’a pas fait un pli : Je n’ai pas attendu qu’elle se fasse virer pour la quitter .

Et je ne fais plus d’expéditions noctambules dans la chambre de ma sœur pour lui piquer des cigarettes depuis qu’elle a pris un rat comme animal de compagnie .

Tout cela pour dire que non Marine , ce n’est pas moi qui ai asséché ton paquet .

C’est une 206 Rouge .

Lorsque mon père l’a acheté , j’ai salivé de quoi laisser croire qu’une armée d’escargots avait envahi le centre ville de Toulouse , particulièrement lorsque mon père a évoqué l’éventualité potentiellement envisageable de me la céder le jour ou il aurait entre ses mains sa voiture de société .

J’avais alors sautillé partout de joie jusqu'à ce que je réfléchisse a quelle serait la part de mon découvert que je puisse consacrer a ma voiture .

Toujours cette tendance masochiste a me gâcher moi même ma joie …

(…)

Un Vendredi .

J’étais d’excellente humeur (mode « Nico chante -mal- sous la douche et casse les oreilles de ses collocs ») , ayant finalisé l’organisation d’un doux séjour pyrénéen , organisation qui m’avait causé une violente chute de cheveux par la contrariété occasionnée lorsqu’il c’était avéré que mon plan initial tombait a l’eau , en raison d’un congrès de comptables monopolisant jusqu’aux hôtels les plus glauques du département .

Non seulement ces gens la tiennent des comptes mais en plus ils se permettent de mettre a mal mes projets romantiques . Les rats .

Comme toujours lorsque tout va bien , les emmerdes ne tardèrent pas a rappliquer plus vite qu’un percepteur fiscal zélé . Elles prirent la forme d’un appel de ma mère : « Nico , quand as tu utilisé la voiture pour la dernière fois ? - euh , hier ? (dans ma tête : « avant hier malgré ma promesse de la bouger tout les jours , pourquoi ?») - parce que quelqu’un nous a défoncé la fenêtre passager … »

Le temps s’arrête . Mon visage prend une expression glacée (voir congelée , en ayant a peine peur d’exagérer) , mon cœur fait plus de bruit qu’un avion passant le mur du son au dessus d’une usine de porcelaine , la déglutition se fait plus douloureuse que lorsque j’avais malencontreusement avalé l’aiguille restée plantée dans ce bête bigorneau .

Je me vois dans un sinistre flashback en train de parcourir le site voyage-sncf.com , et me faire a voix haute la remarque , en souriant « ok , je n’ai pas le choix , je prendrais la voiture ! Heureusement que je l’ai celle la ! » , et j’imagine dans la séquence suivante le sinistre connard rigolant avec ses amis « eh les gars , on défonce le pare brise d’une voiture ? Bon , je choisi la petite rouge la , je me la joue taureau ! Mouah ah ah ! » .

C’est mesquin mais je souhaite a cet imbécile fini d’être aussi « cornu » que dans ma vision . Pauvre type .

J’étais interrompu dans ma rêverie cauchemardesque par un dernier coup de poignard a peine moins douloureux que le précédent .

« Au fait Nico , pense a prendre tes clés demain pour quand tu l’amèneras au garage … » dit ma mère en riant , ignorant que je cherche depuis 2 semaines ces foutues clés probablement perdues dans l’un ou l’autre de mes cartons de déménagement , et que je ne sais quelle formule diplomatique employer pour l’annoncer a mon doux papa …

Qui pour le coup pourrait bien se la jouer taureau , lui aussi . Même sans rouge sur moi .

(…)

J’arrivais au garage de Quint Fonsegrives aux aurores le lundi matin (vers 11h , donc) , après avoir subtilement emprunté le double des clés de mon père (« papa , ma clé déconne un peu je trouve , je peux t’emprunter la tienne pour comparer ? ») et réglé de quoi annuler la dette du tiers monde au parking d’Esquirol ou elle était entreposée par sûreté pour le week end .

« Bonjour , on a défoncé ma fenêtre passager … - Ah ! Bien , vous avez votre carte d’identité ? - … (si vous avez bien suivi , non je ne l’avais pas a ce moment la …) - ok , ne faites pas cette tête et donnez moi les papiers du véhicules . Elle tapiote sur son ordinateur pendant que je tente de récupérer les 10cm que j’ai perdu lors de sa précédente question . - bon , c’est une pièce qu’on doit commander . - (Nico , 1m54) euh , oui , vous l’auriez quand ? - je peux l’avoir cet après midi . - (Nico , 1m64) ouf … - par contre , si je ne l’ai pas , aucun autre garage sur Toulouse ne l’aura … - (Nico , 1m04) gnnn …

… Je suis arrivé avec 30 minutes de retard a mon boulot , mais avec la vitre changée et ma voiture prête a partir le lendemain .

Et mon compte délesté de 150 euros , aussi . Ou mon découvert , selon les points de vue .

(…)

2 semaine après .

J’allais chercher ma voiture a la place ou je l’avais laissé 2 jours plus tôt , légèrement anxieux car j’avais du banquer 2 jours plus tôt une amende de 11 euros pour avoir laissé stationnée la voiture 48h de trop . Quand je dis que je suis un Gaston Lagaffe sans le pull vert et la mouette (j’ai le chat taré , qui ne s’encombre pas de traité de non agression pour vous pulvériser la main . Sale bête …) , je n’invente rien : j’ai même un Longtarin sur le dos .

Et qui me met une contredanse simplement parce que j’ai dépassé de 12h la durée autorisée de stationnement .

Bref , j’arrivais a la voiture , et tout en ayant retardé au dernier moment la seconde ou je lancerais un regard sur le pare brise afin de constater si Longtarin avait encore frappé , je me disais dans ma tête « je m’offre Calicéo si je n’ai pas d’amende … je m’offre Calicéo si je n’ai pas d’amende … je m’offre » . C’est vrai , combien de fois se dit on « si j’avais su , je me serais acheté ça au lieu de filer le fruit de ma sueur a ce vampire d’état ? » .

Alors soit . Je ne me suis pas offert Calicéo . Mais je n’ai rien refilé a l’état !

Bien que mon garagiste ne puisse pas en dire autant , lui qui a vu son chiffre d’affaire augmenté de 100 euros de plus pour remplacement d’un rétroviseur défoncé par un autre taré , sans parler du pneu crevé qui a laissé dubitatif le mécanicien lorsqu’en arrivant a son atelier , il a vu que la voiture avait perdu 20cm dans la nuit .

Elle est bien de la famille , ma petite voiture …

"Au fait , tu pars quand ?" demanda soudainement ma douce et inquiète maman .

Évidemment . Je pensais avoir noyé le poisson en parlant de l'idiot qui m'appelle a 22H58 pour me dire que ses WC sont bouchés , en parlant de la colloc et de mon abominable canapé que je menaçais de flanquer par la fenêtre si je devais dormir de nuits de plus dessous (j'annonce qu'après le 14 Rue Palaprat , c'est le 9 place Esquirol qu'il vaut mieux prendre au large) , mais je ne pensais pas qu'elle se souvenait que j'avais évoqué l'idée de partir a Barcelone de nuit , soit vers 3H du matin (donc après 1h de sommeil , mais la n'est pas la question) .

"Je pars demain matin en fin de matinée ."

... Il faut savoir ménager les nerfs de l'autorité parentale .

(...)

J’arrivais vers 7h du matin a Barcelone , tout content d‘avoir bien roulé et d‘être une heure trente en avance sur l’heure de rdv planifiée avec Carole . J’ai eut cependant une soudaine impression de mal être quand l’autoroute se divisait en plusieurs déconcertantes voix rapides aux appellations mystifiantes , et que je constatais que le cauchemar de l’embouteillage de la place de la Concorde a Paris quelques années plus tôt risquait fort de laisser la place a un beaucoup plus actualisé .

Et j’étais encore a 20km du centre . A raison de 20 mètres par minutes , j’ai senti que tout n’allait peut être pas aussi simple qu’initialement envisagé .

Question d’habitude , pour un Nico du moins .

Logiquement , j’avais la veille imprimé a mon boulot un plan de Barcelone , me doutant qu’il ne serait peut être pas aussi facile de s’y repérer qu’a Oradour sur Glane (y’a un truc : les Allemands y ont fait un « détour » en 44 , forcément après les problèmes de circulation y étaient réglés .) . Seul hic : j’avais eut cette brillante idée a 22H59 , et j’avais imprimé le plan a la va vite sur Mappy .

Une horreur . Je me suis ruiné mes yeux déjà fatigués par 4h de conduite noctambule a déchiffrer le plan que par un sombre coup du sort l’ordinateur avait déformé , un peu comme s’il avait du l’imprimer en 3 dimensions . Rajoutez a cela la conduite a l’aveuglette dans une Métropole défiant les réseaux routiers de Los Angeles (en exagérant a peine) , et des sueurs froides m’inondant le front a chaque nouvelle bifurcation , et vous obtenez un Nico plutôt a cran en train de hurler dans sa voiture « Mais comment ais je pu oublier que se serait l’heure de pointe ! Mais comment ! » et des Espagnols qui s’empressent de s’éloigner de cette voiture rouge menaçant de réinventer les règles et protagonistes de la corrida .

Lorsque aux alentours de 8h30 je passais devant une station de métro portant le même nom que mon hôtel , je jetais désespérément ma voiture d’un coup de volant honteux et contestable , comme sembla l’indiquer la main serrée et revendicative du conducteur a qui j’avais ainsi coupé la route , dans la première entrée de parking que je trouvais , et sortait de cet enfer roulant les jambes moites et le front flagellant .

Je sais que cela ne se dit pas mais je ne veux pas qu’on m’accuse d’avoir toujours les mêmes expressions .

(...)

Carole ne pouvait pas dormir avec moi le soir venu , mais elle s’excusa de façon si mignonne de ce petit désagrément , en me promettant de venir me rejoindre le lendemain matin a la première heure (7h , relisez mon blog quelques mois plus tôt et vous comprendrez les affres par lesquelles je passe quand je tiens a quelqu’un) .

Et dans ce cas le Nico se met en mode « inconscient on » , et tout a l’envie de faire plaisir a sa douce et jolie copine , lui dit inconsciemment « non , demain c’est moi qui vient te chercher en voiture en bas de chez toi » .

Il m’arrive malheureusement très souvent d’oublier d’éteindre ce très dommageable mode de fonctionnement .

(...)

J’étais réveillé le lendemain noctambule (je ne peux me résoudre a parler de matin pour une heure aussi noire que 7h) par le veilleur de nuit a qui j’avais la veille en rentrant demandé dans un pathétique baragouinage espagnol de me réveiller , me doutant que quelques heures de sommeil me feraient juste pour me réveiller par moi même .

En réveil automatique , Carole ne m’aurait pas vu débarquer avant 15h du matin . Environ .

Tout en tentant de comprendre pourquoi une de mes paupières restait coincée en position fermée , je prenais la direction du parking ou j’avais abandonné la 306 la veille . Et c’est également a ce moment la que j’ai compris que le parking n’était pas du tout un parking public , mais le parking d’un centre commercial qui vu ses tarifs lamentablement prohibitifs doit correspondre a un Fauchon Barcelonais .

A 3 euros de l’heure , je n’ai pas d’autre explication .

Avant de partir , j’avais eu cette fois la prévoyance de regarder mon itinéraire sur une carte , une vraie , et j’eus même la démarche hallucinament intelligente -lorsqu’on sait qu’il s’agit de moi- d’emmener la carte avec moi .

Les filles me rendent moins con , a moins que ce soit les matinées . Faut voir ...

Tout allait bien . Je roulais tranquillement , la circulation était inexistante , j’allais retrouver ma Carole , j’étais content . Bien sur , cette avenue m’avait semblé moins longue sur la carte et il m’avait bien semblé qu’elle avait la forme d’une courbe et non d’une droite rectili...

« Merde , ou je suis la ? »

je décidais de m’arrêter pour contrôler mon itinéraire , mais manque de bol , tout les feux passaient au vert sitôt que je m’en approchais , et une circulation commençant a devenir plutôt dense m’empêchait de faire un arrêt éclair .

Je commençais a respirer moins bien , d’un coup .

Après avoir roulé un quart d’heure dans une direction qui me semblait de toute évidence tout , sauf celle que je voulais originalement prendre (a tout les sens du terme) , je commençais a nouveau a hurler dans ma voiture , a me traiter de « mais quel con ! C’était pas compliqué pourtant ! Une bifurcation en tout et pour tout et tu la rates ! Crétin ! Pauvre naze ! » .

Les passants a qui je demandais mon chemin ont hésité a s’approcher de ma voiture quand je les invectivais ...

L’enfer . Je tournais a droite , a gauche , jamais de façon cohérente ; chaque fois qu’une direction me semblait la bonne , des travaux ou un sens interdit m’en bloquaient l’accès ; la circulation augmentait de plus en plus , j’avais l’impression d’être un bateau naviguant dans une rivière de plus en plus a sec , et je voyais le moment ou je me retrouverais aussi immobilisé par le trafic qu’un sénateur réélu 3 fois a son siège .

Lorsque a 8H30 , exténué , a bout de nerf , sans voix , je tombais dans les bras de Carole qui avait fait le déplacement jusqu’a une place ou j’avais finalement échoué , je m’excusais en ces termes :

« Je suis désolé Carole , avec moi les meilleures intentions aboutissent le plus souvent sur des désastres finis ... » Encore une fois , rien de très nouveau cependant au Nicoland .

Une des principales motivations de mon blog , et j’avoue qu’elle est mesquine mais donc cela correspond bien au personnage , est , quelques secondes après le réveil au matin , les cheveux en pétards et les yeux inexistants , de me jeter sur mon ordi avec l’avidité d’un lion nourrit au yaourt pendant 2 mois , et de lancer un coup d’œil aux stats de mon blog sur la journée précédente .

Et pendant les quelques secondes d’affichage de la page concernée , j’ai la même appréhension que lorsque une voix mécanique au téléphone entame la terrible sentence " vo-tre comp-te est dé-bi-teur de … "

Pour peu que les stats soient bonnes et que un ou deux commentaires gentils aient été laissés , ma journée va être radieuse , du moins jusqu'à ce que je me rende compte une demi heure plus tard que je me suis fait voler mon vélo (les vélos ont avec moi la même durée de vie que mes cartes bleues , soient quelques petites semaines au maximum) .

Si elles sont mauvaises , je suis d’une humeur exécrable bien avant qu’après avoir marché les 20 minutes me séparant des allées Jean Jaurès , je m’aperçoive arrivé a la portière que j’ai oublié les clefs de ma voiture .

Un des trucs qui me fait marrer est de voir comment certains internautes tombent sur mon blog . Certaines des phrases clés tapées font froid dans le dos , comme par exemple " boucherie fille " , d’autres font rire , comme " dépression nutella bar alcool " , et d’autres laissent dubitatif , comme " masturbation huile " .

Je ne savais pas que d’autres avaient eu l’idée .

L’air de rien , des articles les plus lus , ce sont évidemment ceux qui parlent de cul de près ou de loin (enfin surtout de près) , les mots clés " sex , pénis , masturbation " prenant une place non négligeable dans la liste des termes amenant a mon blog .

A peine juste derrière les termes " découverts " et " alcool " .

En dehors du fait que je risque des procès de la part de Sevran qui est une de mes victimes récurrentes depuis que j’ai été obligé de le regarder un sombre dimanche midi a l’hôpital (cf 25 janvier - Les (passionnantes) tribulations d'un Nico Interné ), et des ex dont j’ai imprudemment donné le nom en certaines occasions (au début , les dernières connaissant mon blog et veillant au grain) , le fait que mon blog ne soit pas anonyme m’a permis de reprendre contact avec un certain nombre de personnes avec qui j’avais perdu le contact , comme par exemple ma première ex de toute ma vie (ou première copine , on peut le voir comme ca) , dont les parents lui ont un beau jour dit " tiens y’a une autre Lauriane S. dont on parle sur Internet " …

Elle va se marier , va bien , se souvient de moi et a trouvé rigolo de me reparler . Mais elle ne veut plus voir son nom sur Internet …

Mon meilleur ami de l’école primaire , a Courbevoie , a également pris contact avec moi après avoir lu quelques lignes de mon blog par hasard , pour finalement se rendre compte qu’il connaissait le nico folklo qui exhibait ainsi sa vie Toulousaine .

C’est plus un blog , c’est une agence de rencontres .

Ensuite il y’a les anonymes , des ex rancunières qui surveillent donc d’êtres jamais la cible d’une de mes histoires , des copains qui habitent loin et qui trouvent ainsi le moyen de faire des économies en téléphone , et enfin mes parents qui trouvent ainsi la possibilité de surveiller que leur progéniture ne tombe pas trop bas . C’est sans doute la raison pour laquelle je reste plutôt sage lorsqu’il s’agit de parler de " cul " .

Et la raison pour laquelle je leur demande de ne pas regarder le texte de demain …

(Be Continued , donc)