Visiblement et au vu de la virulence de certains commentaires , le fait que j’ai un certain nombre d’ex laisse dubitatif un certain nombre de personnes , hésitant entre me qualifier de mythomane , d’orgueilleux , ou de dragueur a 2 balles . Les plus gentils conçoivent que je n’ai peut être tout simplement et peut être pas eu de chance avec mes conquêtes .

Les plus cruels retenant ces 4 arguments comme plausibles cumulativement .

Comme je l’ai déjà précisé , j’ai embrassé ma première copine selon moi particulièrement tard , c’est a dire a 16 ans . Des lors , autant dire que j’ai zappé complètement la période du collège , qui si on écoute les gens est une période que tous haïssent pour une raison ou pour une autre , ce qui signifie donc que je ne suis pas très original .

On est tous le vilain petit canard a une période ou l’autre de notre vie .

Je me souviens d’avoir eu 2 chances pourtant qui auraient pu me permettre d’être « normal » , c’est a dire un gamin grassement rigolard et boutonneux embrassant dans les toilettes « sa copine » qui le quitterait un beau jour pour le grand duduche parce que lui aurait déjà de la barbe (enfin du duvet , mais c’est un début) .

Mon dieu ce que je regrette de ne pas avoir été normal , c’est terrible .

Au cm2 , je me souviens d’avoir un jour été interrompu dans mes lectures (je lisais beaucoup a l’époque , ce qui me valait un certain nombre de railleries) par une de mes petites camarades de classe , Lucie , accompagnée d’une de ses copines . Arrivées a ma hauteur , et toute rougissante , elle se mit a me demander si je voulais « sortir avec elle » .

Ma réputation était faite quand je lui répondais innocemment « Ca dépend , ou veux tu aller ? » .

J’avais une seconde chance de sortir de ma mièvrerie lorsque en 5ème j’étais invité a ma première boum . Mon père fit un effort violent pour accepter que j’y aille , acceptant même de me donner une heure « tardive » selon ses termes de retour dans l’antre familial .

Soit 18h de l’après midi . Je vous laisse juger .

De toute façon , une fois sur place , je regrettais la largesse de mon père , ayant une violente envie de prendre mes jambes a mon coup lorsque commencèrent les jeux tels « la bouteille » , ne voyant pas ce qu’il pouvait y’avoir de rigolo a embrasser une fille , étant même particulièrement gêné a l’idée de devoir le faire . J’ai des lors passé l’après midi a faire ce que je savais faire de mieux a l’époque : écumer les bouquins de mon hôte .

Ca n’a pas fait un pli : je n’ai plus jamais été réinvité .

En y réfléchissant bien , ma terreur du célibat , voir même de la solitude tout court , provient sans doute de ma haine de cette période de vilain petit canard , ou j’étais a la limite autiste et de façon sure et certaine totalement associable . Le fait que la période qui suivie fut celle de ma réputation de « râteau man » n’a pas contribué non plus a faire de moi aujourd’hui quelqu’un de très sur de lui , ce qui est un euphémisme aussi gros que le mot pshitt prononcé par un président de la république en activité .

Si j’ai eu un certain nombre de copines , c’est également pour cette raison , condamnable ou pas . J’ai un besoin maladif de plaire , une boulimie de séduction qui nourrit mon moral et me permet chaque jour de me dire que je ne suis plus un « loseur » et un « asocial » . Je me souviens que lorsque j’étais avec Fanny , celle ci me disait a une fréquence si marquée qu’elle ne masquait que difficilement une inquiétude démesurée , qu’elle était persuadée que tôt ou tard le besoin de séduire me reprendrait et que je la quitterais a cause de ça .

Elle avait tord , l’idée ne me serait jamais venue a l’esprit . Sauf qu’a trop me le répéter , forcément j’ai fini par y penser . L’erreur fatale , en somme .

Bref , tout cela pour dire que je ne suis pas un coureur , encore moins un dragueur a 2 balles , j’ai juste besoin de séduire , je suis innocent et aie cessez de tapez s’il vous plait .

Il m’arrive plus que de raison de me moquer de potes dont les copines auraient certaines réticences a s’abaisser a des pratiques buccales parait-il rabaissantes pour les filles , dixit les dites copines dont je tairais le nom histoire d’éviter de voir demain matin débarquer furieux Franck et Daniel après que leurs copines soient tombées nez a nez avec ce post .

Je ne dénoncerais personne mais je n’en pense pas moins .

Le plus rigolo dans l’histoire est que ces mêmes filles ne trouvent en revanche rien a redire lorsque leur male s’adonne au loisir du cunni , qui en soit mais c’est un avis personnel ne doit pas être si différent en sensation a faire qu’une fellation , les poils en moins peut être mais la encore c’est une question de point de vue .

Je serais curieux de connaître l’origine de l’expression j’ai un cheveux sur la langue .

En ce qui me concerne donc , je rigole beaucoup , mais pour être franc , il y’a une chose dont je me vante particulièrement peu volontiers , d’autant que pour peu que je la murmure des lèvres (les miennes , sans jeu de mot cette fois) , les filles qui auraient le malheur de l’entendre fuiraient en courant en criant au fou .

Je suis traumatisé de la fellation .

(…)

Avril 2004 .

J’étais a une soirée au Planet Rock , en compagnie de quelques amis dont certains avaient du une dizaine de fois du me répéter leur prénom sans que je sois capable d’en mémoriser fut ce la première lettre , petit défaut récurent que j’ai et qui provoque régulièrement quelques crispations passagères sur le visage de ceux que j’ai par exemple appelé Johnny et non François , quoique les 2 soient a ma convenance pareillement une insulte au bon goût .

Si tout le monde s’appelait Nicolas , le monde serait tellement plus simple .

Et il y’avait cette fille . Pour être rigoureusement exact , quoique imbibé il m’avait bien semblé que « quelque chose » clochait , mais lorsque un male célibataire et (conditions cumulatives) normalement constitué n’a pas eu la possibilité d’assouvir la nécessité pressante de coucher/baiser/niquer -supprimez le(s) termes qui ne vous conviendraient pas , je n’ai pas vocation a choquer …- , depuis 2 longs mois plus effroyablement longs que l’hibernation d’un ours (si au moins on pouvait dormir pendant ce temps !) , et qu’il est plus saoul qu’un fêtard du Beaujolais ayant bu par mégarde de l’absinthe , il ne remarque que peu les défauts de celle qui lui propose un plan cul le week end a venir .

Réflexion faites , c’est peut être de cette date que j’ai commencé a mettre le frein a main sur l’alcool .

(…)

Les filles sont souvent persuadées que les mecs arrivent en conquérants chez elles , mais franchement , je crois que dans 9 situations sur 10 , j’arrive a une première rencontre (sobre , bourré ça compte pas) les jambes tendance gelée anglaise et me demandant si dans le fond je ferais pas mieux de retourner jouer avec mes legos .

Je ne les ai pas ressorti de leur carton après cette soirée la mais j’aurais pu .

Elle n’avait pas fini d’entrouvrir la porte que j’avais déjà envie de fuir loin , très loin de la , retrouver mes legos et jurer a mes trois généraux (oui , j’en avais un pour mon armée de l’air , pour l’armée de … broumph , je m’égare) que je ne les lâcherais plus pour un thon pareil .

Je n’ai pas la prétention d’être « beau » . Mais elle était vraiment moche .

Le problème est que j’ai été doté par mon gentil papa d’une bonne éducation , et que quand je pense « aargh au secours je veux rentrer chez moi » , je souris bêtement et ne dis rien . Mais il y’a vraiment des silences qui sont lourds de sens , surtout quand je ne rouvre la bouche que pour dire « tu n’aurais pas quelque chose a boire ? » .

On se motive comme on peut .

Une fois un peu grisé (ce qui apparaît paradoxal après le violent dégrisement que j’avais pris quelques minutes plus tôt -je bois vite quand c’est nécessaire-) , j’avais la force de l’entendre me dire qu’elle avait ses règles (sic.) , mais qu’elle avait envie de passer la nuit avec moi quand même .

Mes petits parents , si vous avez eu le masochisme de lire jusqu’ici , il serait sage d’arrêter , ça ferait beaucoup en une fois .

C’était une note personnelle , je reprends .

N’étant ni adepte de la pénétration sanguinolente (beurk .) ou de la sodomie (j’aurais pu me retrouver paré d’une vocation zoophile sur le coup) , il ne restait qu’une option . Mais bon dieu , je n’ai jamais eu aussi mal de ma vie .

Je ne pense pas qu’il y’ait « une » méthode , je pense même qu’une fellation peut être réussie juste sur la suggestion d’en recevoir une . Mais « elle » en a fait une torture qui aurait donné la nausée a Pol Pot lui même , en partant du principe qu’il soit adepte de la chose (de la fellation , pas la torture , ces capacités en cette dernière matière n’étant plus a prouver , ndrl) .

Je suis reparti le lendemain , me dégouttant , des frissons d’horreur me remontant l’échine a chaque pas (st Pierre / Jean Jaurès quand même !) , usévieillifatigué , une douleur comme une brûlure atroce a ce qui avais pu il fut un temps me servir d’attributs masculins , et la haine de la fellation durablement installée dans ma tête .

C’est que c’est sensible ces machins la …

Je ne pense pas être quelqu'un de coincé en matière de cul (mon dieu , je viens de dire le mot cul) , mais j'avoue que bien que je sois connu auprès d'un certain nombre de mes amis pour être l'auteur systématique dans une discussion de la remarque de trop (vous savez , celle qui fait qu'un gros blanc s'installe et que l'auteur -moi même- change de couleur assez gêné) , j'ai toutefois beaucoup plus de mal a parler de cul en règle générale .

Mon dieu , je viens de redire le mot cul .

Le fait est que m'étant amusé un nombre assez significatif de fois a relever des contradictions dans le récit d'une histoire prétendue salace d'un puceau tentant de prétendre le contraire , j'ai une nette préférence pour généralement ne pas trop m'étendre sur ce qui touche au cul , a la levrette , aux pipes , cunnis et autres joyeuses pratiques sexuelles débridées .

Quelqu'un aurait un ventilateur a me prêter ? Je me sens pas bien , la ...

(...)

Septembre .

Je mangeais en compagnie de deux amies en 2ème année de maîtrise de droit , ayant en commun que je les ai connus en les draguant tour a tour dans un bar pour finalement qu'elles deviennent de très bonnes copines pour lesquelles je n'aurais plus jamais la moindre pensée déplacée promis juré et ce malgré le fait qu'elles soient très jolies .

Elles lisent mon blog , alors je mets les formes ...

Bref , pendant que nous déjeunions dans un bar près de la fac et que je me demandais si elles avaient remarqué qu'une frite en chutant de son sandwich avait eu le malheur de faire une tache continentale sur ma chemise (précédemment impeccablement blanche) semi ketchup , semi mayonnaise , la discussion dériva sur nos pratiques sexuelles respectives , particulièrement en période de célibat .

Ce qui ma foi peut apparaître inquiétant pour le copain de l'une d'elles , il n'est jamais très rassurant que sa copine réfléchisse a l'après . Pour ce que j'en dis ...

De cette discussion , j'avoue avoir été surpris de découvrir que finalement nous autres mecs et notre masturbation quasi quotidienne (je décompte les jours de grosses fatigues qui font baisser la moyenne) , étions loin du vice avéré et féminin pour la chose . Hommes qui me lisez , sachez le : ces filles , que vous regardez avec des yeux émus comme des petites princesses toutes mignonnes et innocentes , sont de pures et infâmes vicieuses obsédées sexuelles .

Si je disais qu'une copine m'avait un jour avoué se branler a 6 ans sur les genoux de son père , je suppose que peu de personnes me croiraient . Le fait est que les récits se recoupant , je dois bien finalement me résoudre a accepter cette infamie .

Et a la croire aussi quand elle avouait chercher en priorité le siège vibrant des vieux bus toulousains .

(...)

A l'issue du repas , il fut décidé de faire un passage par le sexy center , une espèce de sex shop n'assumant pas son nom et tentant de s'affubler des apparences d'un simple centre commercial , afin d'atténuer les scrupules de clients potentiels et qui auraient peur de s'afficher au milieu de godemichés et autres sympathiques instruments délicats .

En ce qui me concerne , c'est raté les gars . Quel sale moment j'ai passé ...

Lorsque nous arrivions sur place , je me souviens avoir été frappé par le fait que l'endroit soit éclairés de néons ne laissant absolument aucune , mais aucune chance de passer inaperçu , et pire , allaient montrer a quel point je n'étais pas a l'aise lorsque mes yeux révulsés tombèrent nez a nez si j'ose ainsi m'exprimer avec une bite de 30cm de long et 10 de diamètre . J'ai passé quelques minutes a chercher sur la boite la mention "toutes les tailles ne sont pas réalistes" .

Le plus dur était de trouver un moyen de contrôler ma nervosité poussée a l'extrême . Ca donnait ca dans ma tête : "Ok Nico , croise les bras . Non , ça fait guignol . Ok , mets les dans tes poches . Non ! Quelqu'un va croire que tu te touches . Mets les dans tes poches arrières . Ok , c'est mieux . Mon dieu , comment font elles pour rire ? Ne se rendent elles pas comptent que les couples les voient s'interroger sur l'achat d'une énorme bite a rayures sensations extrêmes ?"

Ok , je n'aurais pas été plus mal a l'aise si j'avais été surpris par mon père en train de faire l'amour avec ma copine , croyant naïvement avoir l'appartement a moi tout seul .

Rectification : j'avais été moins mal a l'aise quand l'infamie m'était arrivé .

Je tentais bien inconsciemment de me donner la mine d'un type qui serait la juste pour faire une étude sur la qualité de l'air dans un centre commercial et qui aurait pris la décision de le tirer au sort , tombant manque de bol sur le seul sexy center de la région . Ceci pour dire que non , je n'étais pas la pour me rincer l'œil ou pour expérimenter , je suis innocent et lâchez moi la grappe .

Je viens de comprendre pourquoi il m'aura fallu 2 mois pour faire cet article .

En fait , mis a part le rayon DVD que j'évitais soigneusement , trouvant révoltant l'idée d'acheter un film de cul (ok , je les télécharge , mais c'est pas pareil , alors hein !) , j'avoue quand même avoir fini au bout d'un temps d'adaptation (soit 20 minutes a suer et trembler de mes jambes plus qu'un Parkinsonien en phase finale) a jeter un coup d'œil sur l'attirail exposé , médusé par certaines de mes découvertes .

Franchement , personne ne me fera échanger ce bon vieux sopalin pour un vagin portatif . Berk .

Je restais en revanche quelques minutes dubitatif devant le rayon "lingerie masculine" , quoique pour être franc je ne vois pas grand chose de masculin la dedans . Un string pour mec ? Non mais est ce sérieux ? Quelqu'un pourrait il sans mourir d'une crise de rire monstrueuse m'imaginer , moi , avec mon tendre duvet de poils sur mes fesses (sic.) , en string ?

Zut , je vais perdre quelques lecteurs morts d'une crise cardiaque fulgurante sur ce coup .

Je suis sorti du sexy center comme groggy , un peu dans le même état qu'après un oral décisif comptant pour la validation d'une foutue licence de droit (avec le même cuisant sentiment d'échec d'ailleurs) , difficilement soutenu par mes jambes flageolantes et les mains moites , avec l'impression d'être le mec le plus coincé de France , d'Europe et pourquoi pas du monde .

Mais souriant a l'idée qu'une soixantaine d'étudiants de première année de droit trembleront devant leur chargée de td cette année , sans savoir que le tube de rouge a lèvre de couleur rouge (je fournis les dimensions sur demande) de cette dernière est muni d'une pile ...