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Bienvenue sur le blog du Petit Nicolas mais en Plus Grand !

Ce blog présente les navrantes aventures d'un ex étudiant en droit gaffeur et étourdi, sous la forme de petites histoires tirées de la vie réelle et tournées monstrueusement en auto-dérision. Depuis Juin 2011, le blog traite de mes nouvelles aventures au Canada et de mon installation à Montréal. Il n'est pas nécessaire d'avoir lu les anciens posts pour comprendre les nouveaux, ceci étant, et si c'était par la fin du blog que tout commençait ?

Alors pour reprendre depuis le début : 31 Octobre 2005 - Halloween et moi

Bonne lecture !
Nicopoi@GrandNicolas.com

Vendredi 20 octobre 2006 5 20 /10 /Oct /2006 17:45

Je ne pense pas être quelqu'un de coincé en matière de cul (mon dieu , je viens de dire le mot cul) , mais j'avoue que bien que je sois connu auprès d'un certain nombre de mes amis pour être l'auteur systématique dans une discussion de la remarque de trop (vous savez , celle qui fait qu'un gros blanc s'installe et que l'auteur -moi même- change de couleur assez gêné) , j'ai toutefois beaucoup plus de mal a parler de cul en règle générale .

Mon dieu , je viens de redire le mot cul .

Le fait est que m'étant amusé un nombre assez significatif de fois a relever des contradictions dans le récit d'une histoire prétendue salace d'un puceau tentant de prétendre le contraire , j'ai une nette préférence pour généralement ne pas trop m'étendre sur ce qui touche au cul , a la levrette , aux pipes , cunnis et autres joyeuses pratiques sexuelles débridées .

Quelqu'un aurait un ventilateur a me prêter ? Je me sens pas bien , la ...

(...)

Septembre .

Je mangeais en compagnie de deux amies en 2ème année de maîtrise de droit , ayant en commun que je les ai connus en les draguant tour a tour dans un bar pour finalement qu'elles deviennent de très bonnes copines pour lesquelles je n'aurais plus jamais la moindre pensée déplacée promis juré et ce malgré le fait qu'elles soient très jolies .

Elles lisent mon blog , alors je mets les formes ...

Bref , pendant que nous déjeunions dans un bar près de la fac et que je me demandais si elles avaient remarqué qu'une frite en chutant de son sandwich avait eu le malheur de faire une tache continentale sur ma chemise (précédemment impeccablement blanche) semi ketchup , semi mayonnaise , la discussion dériva sur nos pratiques sexuelles respectives , particulièrement en période de célibat .

Ce qui ma foi peut apparaître inquiétant pour le copain de l'une d'elles , il n'est jamais très rassurant que sa copine réfléchisse a l'après . Pour ce que j'en dis ...

De cette discussion , j'avoue avoir été surpris de découvrir que finalement nous autres mecs et notre masturbation quasi quotidienne (je décompte les jours de grosses fatigues qui font baisser la moyenne) , étions loin du vice avéré et féminin pour la chose . Hommes qui me lisez , sachez le : ces filles , que vous regardez avec des yeux émus comme des petites princesses toutes mignonnes et innocentes , sont de pures et infâmes vicieuses obsédées sexuelles .

Si je disais qu'une copine m'avait un jour avoué se branler a 6 ans sur les genoux de son père , je suppose que peu de personnes me croiraient . Le fait est que les récits se recoupant , je dois bien finalement me résoudre a accepter cette infamie .

Et a la croire aussi quand elle avouait chercher en priorité le siège vibrant des vieux bus toulousains .

(...)

A l'issue du repas , il fut décidé de faire un passage par le sexy center , une espèce de sex shop n'assumant pas son nom et tentant de s'affubler des apparences d'un simple centre commercial , afin d'atténuer les scrupules de clients potentiels et qui auraient peur de s'afficher au milieu de godemichés et autres sympathiques instruments délicats .

En ce qui me concerne , c'est raté les gars . Quel sale moment j'ai passé ...

Lorsque nous arrivions sur place , je me souviens avoir été frappé par le fait que l'endroit soit éclairés de néons ne laissant absolument aucune , mais aucune chance de passer inaperçu , et pire , allaient montrer a quel point je n'étais pas a l'aise lorsque mes yeux révulsés tombèrent nez a nez si j'ose ainsi m'exprimer avec une bite de 30cm de long et 10 de diamètre . J'ai passé quelques minutes a chercher sur la boite la mention "toutes les tailles ne sont pas réalistes" .

Le plus dur était de trouver un moyen de contrôler ma nervosité poussée a l'extrême . Ca donnait ca dans ma tête : "Ok Nico , croise les bras . Non , ça fait guignol . Ok , mets les dans tes poches . Non ! Quelqu'un va croire que tu te touches . Mets les dans tes poches arrières . Ok , c'est mieux . Mon dieu , comment font elles pour rire ? Ne se rendent elles pas comptent que les couples les voient s'interroger sur l'achat d'une énorme bite a rayures sensations extrêmes ?"

Ok , je n'aurais pas été plus mal a l'aise si j'avais été surpris par mon père en train de faire l'amour avec ma copine , croyant naïvement avoir l'appartement a moi tout seul .

Rectification : j'avais été moins mal a l'aise quand l'infamie m'était arrivé .

Je tentais bien inconsciemment de me donner la mine d'un type qui serait la juste pour faire une étude sur la qualité de l'air dans un centre commercial et qui aurait pris la décision de le tirer au sort , tombant manque de bol sur le seul sexy center de la région . Ceci pour dire que non , je n'étais pas la pour me rincer l'œil ou pour expérimenter , je suis innocent et lâchez moi la grappe .

Je viens de comprendre pourquoi il m'aura fallu 2 mois pour faire cet article .

En fait , mis a part le rayon DVD que j'évitais soigneusement , trouvant révoltant l'idée d'acheter un film de cul (ok , je les télécharge , mais c'est pas pareil , alors hein !) , j'avoue quand même avoir fini au bout d'un temps d'adaptation (soit 20 minutes a suer et trembler de mes jambes plus qu'un Parkinsonien en phase finale) a jeter un coup d'œil sur l'attirail exposé , médusé par certaines de mes découvertes .

Franchement , personne ne me fera échanger ce bon vieux sopalin pour un vagin portatif . Berk .

Je restais en revanche quelques minutes dubitatif devant le rayon "lingerie masculine" , quoique pour être franc je ne vois pas grand chose de masculin la dedans . Un string pour mec ? Non mais est ce sérieux ? Quelqu'un pourrait il sans mourir d'une crise de rire monstrueuse m'imaginer , moi , avec mon tendre duvet de poils sur mes fesses (sic.) , en string ?

Zut , je vais perdre quelques lecteurs morts d'une crise cardiaque fulgurante sur ce coup .

Je suis sorti du sexy center comme groggy , un peu dans le même état qu'après un oral décisif comptant pour la validation d'une foutue licence de droit (avec le même cuisant sentiment d'échec d'ailleurs) , difficilement soutenu par mes jambes flageolantes et les mains moites , avec l'impression d'être le mec le plus coincé de France , d'Europe et pourquoi pas du monde .

Mais souriant a l'idée qu'une soixantaine d'étudiants de première année de droit trembleront devant leur chargée de td cette année , sans savoir que le tube de rouge a lèvre de couleur rouge (je fournis les dimensions sur demande) de cette dernière est muni d'une pile ...


Par Kane - Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
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