La première fois que j’ai voulu faire un cadeau a une petite amie , je m’y suis pris un 31 Décembre , son anniversaire étant bien évidemment le 1er Janvier . Dans l’urgence et quelque peu paniqué , j’arrivais a lui trouver une robe de soirée somme toute assez présentable , qui avait également le mérite de me revenir a une somme aussi modique que mon empressement a lui trouver un cadeau .

Autant dire que question rapport qualité / prix , même Lidl n’aurait su s’aligner sur le prix que j’avais payé .

Mes parents s’offusquant de la présentation de mon cadeau (un sac en plastique qui faisait effectivement peu bonne figure) , ils ressortirent un sachet Yves St Laurent qui avait fait usage quelques jours plus tôt la soirée de Noël , et j’y glissais la robe , ravi d’avoir un paquet prestigieux dans lequel offrir mon trop modeste cadeau .

Grave erreur : elle a cru un nombre conséquent d’années que la robe était elle même d’Yves St Laurent , et je n’ai jamais osé la détromper .

La réalité aurait été trop dommageable pour l’admiration blâmable qu’elle me portait alors .

(…)

Ne souhaitant pas renouveler le pittoresque coup de la robe , je décidais d’offrir une bague a ma deuxième petite amie , espérant ainsi ne pas avoir a me retrouver dans une confuse situation et pouvoir ne pas avoir a justifier de sa provenance , encore moins de son prix , qui n’avait , je le concède , rien de pharaonique .

Sans pour autant provenir d’un distributeur de chewing gum , n’exagérons rien .

Tout était parfait : un étui présentant plutôt bien , une bague plutôt jolie , offerte a un moment opportun . Il est juste regrettable que personne ne m’ait appris que de la même manière qu’il existe des tailles de chaussures , il existe des tailles de bagues .

La bague aurait quasi pu lui servir de collier , ce qui posa problème .

Ca a été un enfer . J’ai du retourner une vingtaine de fois au magasin , parce qu’une fois la taille n’était toujours pas la bonne , parce qu’une erreur avait fait qu’ils m’avaient rendu strictement la même que celle que j’avais ramené , parce qu’ils n’avaient toujours pas le bon modèle , et autres raisons foireuses inimaginables , sauf pour un Nico .

Pour le mystère de la provenance du cadeau , on repassera . Ma copine d’alors dut m’accompagner a chacune de mes réclamations , plutôt consternée par mon initiative quoique ne me proposant que gentiment d’opter finalement pour des chocolats …

(…)

Avec ma dernière vraie petite amie , j’ai voulu éviter toute prise de risque inutile . Je lui ai demandé ce qu’elle voulait de façon assez subtile (" euh … pour ton anniversaire , quelque chose te tenterais ? ") , suis allé sur un site internet auquel je ne voudrais absolument pas faire mauvaise publicité (Cdiscount , notez le bien quand même) et ai passé commande .

… Je m’étais trompé d’un chiffre pour le numéro de sa rue . j’ai passé des heures interminables a déterminer ou le colis c’était perdu (le colis a du faire plus de 1000 km a faire des allers retours entre Poitiers et le centre de tri de Bordeaux) , a m’engueuler avec le service consommateur de Cdiscount , de Chronopost , avec ma copine qui avait le malheur de ne pas être la lorsque enfin le facteur se présentait a sa porte .

Elle a eu son cadeau 2 mois après son anniversaire .

En attendant le post du jour ...
Jettez un coup d'oeil a ce test qui permet d'en savoir un peu plus sur soi :
Le test

Je laisse ci-joint la conclusion -édifiante- du test me concernant . Songez a agrandir l'image ci dessous , en cliquant dessus , et non je ne vous prend pas pour des cons .

Nico

Ps : pourtant j'étais persuadé que mes réponses étaient dans les moins pires . C'est sans doute la le drame ...

Un lundi soir .

2h du matin . Impossible de trouver le sommeil , j’ai certes passé une soirée relativement calme par rapport a mes standards habituels (soit des soirées agitées , accompagné d’une dizaine de personnes minimum) mais j’ai un sentiment étrange qui me tiraille , comme l’impression d’avoir oublié quelque chose d’important a faire et qui somme toute aurait pu revêtir une importance toute relative .

Bon dieu . J’ai compris : j’ai oublié de manger de la journée .

Je sors de chez moi avec l’intention d’aller piller le Kebab du coin , mais celui-ci , contrairement a toutes les fois ou il m’a implicitement provoqué en m’aguichant aux moyens d’odeurs au delà de déloyales alors que je sortais de boite , est évidemment fermé . Qu’a ne cela tienne , direction l’avenue Bayard , l’antre des insomniaques .

Et des séniles en mal de putes , ce qui heureusement n’était pas mon cas .

J’engloutissais en un temps frisant la démence un américain honteusement gras a souhait et qui me fera saliver dans quelques dizaines d’années quand mon ventre grassouillet me rappellera douloureusement que ce temps est révolu , tout en me retenant d’étrangler les deux raclures de kékés méprisant le pauvre type travaillant de nuit pour nourrir des abrutis de cette engeance la .

Personnellement , je n’aurais eu aucun état d’âme a détourner le grill de son sens premier . C’eut été pour une bonne cause .

Alors que je rentrais tranquillement en coupant le quartier maudit , j’entendais , dans un fracas équivalant a peine celui d’une vulgaire usine chimique en bord de rocade , un volet exploser puis voyait un type a la mine plus qu’intimidante sortir de la fenêtre avec une expression a faire frémir d’angoisse Mac Tyson lui même .

Je n’ai jamais compris l’antipathie de ce dernier pour les oreilles .

Ayant prudemment continué mon chemin en prenant un regard censé décourager toute velléité agressive de la part du briseur de volets ou d’un autre idiot du genre (ben oui , même moi je sais qu’il faut passer par les portes !) , je tombais nez a nez avec une femme complètement paniquée , un téléphone a la main et me répétant " police , police ! " .

Je réfléchissais encore a la manière la plus diplomatique de lui faire comprendre que le combiné qu’elle me tendait n’avait rien d’un portable qu’elle avait disparu dans une ouverture d’un bâtiment en construction sans demander ses restes .

Oula , dans quelle merde je m’étais encore fourré .

Je rangeais prudemment le téléphone de la fille dans ma poche quand je voyais un nouveau type s’approcher de moi . Hésitant entre lui dire ou se planquait la fille s’il avait l’amabilité de ne pas trop me taper , de lui jeter le téléphone au nez , ou tout simplement attendre qu’il manifeste un brin ses intentions , j’optais pour cette dernière attitude , affichant néanmoins ma figure " dissuasive " , histoire de décourager ses potentielles velléités guerrières .

J’essaye de trouver une comparaison pour décrire ma mine . Aucune autre ne me vient que celle du petit boxeur limite triso se faisant rétamer dans Million Dollar Baby .

Tout cela s’averra de toute façon bien inutile , le type étant aussi bourré qu’une urne électorale en République Démocratique du Congo . Je l’envoyais chier méchamment après qu’il m’eut demandé si je n’avais pas vu sa voiture , puis me mettait en quête de la demoiselle histoire de lui rendre son fichu téléphone , que je puisse rentrer chez moi et quitter ce quartier de fous .

Pas que je ne me sente pas dans mon élément , mais quand même .

Je m’aventurais dans le bâtiment en construction , pas franchement enthousiasmé d’être a la recherche d’une pute , même si ce n’était que pour lui rendre quelque chose lui appartenant , motif légitime -bien que surprenant- en soit . Normal : on n’est jamais ravi d’être redevable d’une pute .

Aie , je ne voulais pas lâcher le mot .

Complètement paniquée , la brune eut du mal a sortir de sa cachette , malgré le fait que je la rassure en lui affirmant que le malfaisant avait pris la poudre d’escampette . Sa défiance me fit penser qu’elle ne devait pas me considérer comme un rempart potentiel contre une agression du bonhomme , ce que je trouve hautement vexant quoique potentiellement réaliste .

Lorsque enfin j’arrivais a faire sortir de son antre la " demoiselle " , passaient pile a ce moment la deux cyclistes qui me lancèrent un regard hautement désapprobateur . Non pas que leur aide soit forcément d’une quelconque utilité , mais je me mettais en devoir de leur expliquer la situation .

J’allais pas laisser croire que je m’étais tapé une pute , fut ce par des inconnus .

Tout a coup , arriva la cavalerie , ou pour être rigoureusement exact un véritable régiment de policiers en civil et autre cow-boys qui auraient arborés les lunettes de soleil s’il n’avait pas été 4h du mat . " Enfin ! " me disais je , j’allais pouvoir prendre congé et les laisser se débrouiller avec la te-pu .

Toujours aussi optimiste le Nico . Le premier agent arrivé a ma hauteur m’attrapa le bras , en même temps qu’il sortait de sa poche une paire de menottes …

Plus jamais , jamais , je ne chercherais a bouffer de nuit .

Bertrand P*****

**, Allées Jean Jaurès

31000 TOULOUSE

V/Ref accident du 23/06/06

Toulouse le 12 août 2006

Madame,

Je n’ai que faire de vos lettres de menaces et de la prétention imbécile de votre assurée à réclamer après coup des réparations aussi inutiles qu’exagérées sur sa ruine automobile. Cette personne a forcé la priorité à droite en s’engageant dans le carrefour alors que je terminai d’y passer.

A sa demande (je vous épargne le couplet misérabiliste sur son chômage etc.) je n’ai pas fait de constat d’autant plus que sa voiture n’avait pas la moindre impact récent et que la mienne est aussi une voiture de ville constellée de rayures et bosses de stationnement.

Je vous saurai gré de vous mettre en rapport avec la Cie d’assurances que j’ai honte de déranger pour de telles vétilles à savoir :

**** J P SA

** Avenue Montaigne

75380 Paris cédex 08

Et de cesser de m’adresser vos lettres comminatoires et inutiles.

Bertrand P*****