Nombreux sont ceux qui connaissent mon aversion a peine voilée pour les kékés (pourtant je cache bien mon jeu) , mais moins nombreux sont ceux qui savent a quel point je ne peux pas piffer les vieux .

Déjà , j'aimerais lancer un débat utile : a quoi sert un vieux ? C'est moche , fripé , ca sent pas toujours bon , ça se croit tout permis , ca vous parle comme si vous aviez 2 ans et vous leur devez un soit disant respect , sur lequel permettez moi de vous le dire , mon premier réflexe serait de s'asseoir dessus .
"Oui , mais mes vieux me donnent des sous" . Faux semblant . Les vieux nous redistribuent au compte goutte et en nous le faisant bien remarquer l'argent de leur retraite , argent que nous allons devoir gagner a la sueur de nos petits fronts pas ridés , eux , ah mais !

C'est bien simple , quand un vieux m'appelle au boulot , je sais rien qu'a la manière dont le téléphone sonne que c'est un vieux qui va me saouler au bout de la ligne . Et ca rate jamais . Et que je t'utilises une petite voix maigrelette histoire d'inspirer un peu de pitié (c'est raté avec moi , désolé les cons !) , et que je me fait menaçant des que je me fais envoyer dans les cordes par le jeunot (je les vois trop maniant leur canne de façon a m'intimider) ... le pire , c'est quand ils font mine de pas comprendre ... la , je serre les dents car ils me servent toujours de la même manière un "Commeeeeent ?" avec une voix a la con qui me donne envie de déclarer la guerre au Guatemala (je sais pas ce que j'ai contre ce pauvre pays) juste pour me défouler , et parfois quatre fois de suite !!! C'est a devenir chèvre . Je préfère encore la torture que subit Fantasio au Bretzelburg , c'est tout dire ...

J'ai failli perdre mon premier boulot , déjà , a cause d'un vieux con de ce type . Il était journaliste au monde et avait écrit un livre sur un inconnu , sur un certain Nietze je crois ... je rigole , je sais qui est Nietze . Bref ce croulant avait écrit un livre sur un philosophe ringard et dépassé , et je ne sais plus pourquoi , alors que je lui servais gentiment un café (pas empoisonné , j'aurais pu ou du , au choix) , ce con la m'agresse a me poser des questions débiles . Il me sort une théorie , je lui répond "oui mais l'histoire a prouvé que ...
- oui , mais qu'est ce que l'histoire ?
- !!! Eh bien , l'histoire c'est la succession de faits qui ...
- oui , mais que sont des faits historiques ?
- (moi , perdant un peu de ma patience de façade) ........ des faits historiques sont des ...
- oui mais peut on parler ici tout simplement de faits historiques ?
- (la voix commence a s'échauffer) bien sur , puisque tout ce qui est passé est histoire !!!
- oui , mais qu'est ce que le passé ?
- Mais vous vous foutez de moi ! Moi aussi je peux répondre a vos fout ... questions par des questions ? C'est pas être intelligent ca !" (C'etait un client . Suis pas passé loin de la porte ...)

Je n'ai aucun respect pour les vieux , je ne vois pas pourquoi on devrait avoir du respect pour eux puisque de toute façon , ce sont des râleurs et des chieurs , et qu'ils ne peuvent s'empêcher de râler sur le monde qui les entoure alors que franchement , si on vit dans un monde de merde , c'est plus de leur faute que de la notre , non ? Ils ont eu leur chance , a nous maintenant .
De toute façon , c'est-dit-c'est-décidé , je deviendrais jamais vieux . Revenez pas la dessus .

Il existe selon moi plusieurs types de schizophrénie , et si je pense sincèrement être atteint , je considère que c'est sous son type le plus "léger" . Mais je suis atteint , c'est un fait .

Blondinet , j'avais une tendance a faire parler une souris en peluche façon Danny dans Shining, avec une petite voix que ma prof de musique en 5eme me conseilla d'enregistrer tant qu'il en était encore temps ... remarquez , faire parler une peluche n'est pas méchant , bien qu'un petit garçon normalement constitué ne songe a cet age la qu'a la guerre intergalactique entre GI Joe et sa tortue Ninja .

Ce sont les ordis qui m'ont fait définitivement basculer dans la schizo . Pensez ! D'un coté j'étais un collégien atypique (je lisais des livres entre midi et 2 au lieu de parler de cul avec mes congénères) et pas franchement aimé a Fermat ; et de l'autre , des que je m'asseyais derrière un écran de PC dans une salle de réseau ou j'avais mes habitudes , je devenais "The Killer" , c'est-à-dire un psychopathe craint et respecté par les autres joueurs . Avouez que le passage de l'un a l'autre avait de quoi perturber !

De cette époque , date le fait que quand je fasse une connerie je me sente terriblement "Nico" (= boulet) , et que chaque fois que je fasse quelque chose de gonflé ou de franchement bien , je le mette a l'actif de "Kane" (Je pouvais pas continuer a me prénommer The Killer sans prendre le risque de finir a l'asile) .

Je m'étale par terre devant 50 personnes ? Je suis Nico . Je drague une inconnue a ma banque qui finira dans mon lit 10 jours après ? Je suis Kane . Je prend un verre d'une telle manière qu'il m'échappe des mains a 20cm au dessus de la table et se brise façon World Trade Center en éclaboussant toutes les personnes autour de la table ? Je suis incontestablement Nico . Un pauvre type débarque a une soirée entouré de 2 mexicaines et se glorifie de pouvoir sortir avec la plus jolie s'il le désire , mais c'est moi qui repars avec les 2 mexicaines sous le bras (et sort avec la plus jolie le lendemain) ? Je suis Royalement Kane . Simple non ?

Alors que je faisais la queue pour m'inscrire a UT1, j'avais la tête vague a l'âme et m'étais mis en mode "coton" (les yeux dans le vague a penser a des milliards d'autres trucs) a attendre mon tour , quand tout a coup j'entends un des types qui procédait aux inscriptions me crier "Eh oh ! The Killer !" .
C'était un type qui se souvenait encore de mes "exploits" passés , et qui me fit passer en priorité pour la peine ...

Exit le Nico vague a l'âme , j'ai été un "Kane" rayonnant de bonne humeur le reste de la journée ...

Au risque de faire de la peine a mon adorable maman , je vais encore devoir parler de mon "papou" (je peux lâcher le mot , tout le monde s'est déjà foutu de ma gueule) ...
Disons que dans le domaine tel père tel fils , on s'y entend . Je dirais que parler de clones serait plus exact , mais je préfère encore croire qu'un hasard puisse faire qu'un jour des gens ne fassent plus "yaark!" (façon alcoolique ayant vu un éléphant rose) quand on nous voit tous les 2 cote a cote . Mais un hasard risque de ne pas suffire a mon humble avis ...
 
Le problème reste surtout que la ressemblance n'est plus que physique . C'en est désespérant , parce que pour le physique je pouvais espérer lutter , par exemple en me laissant pousser les cheveux , ou encore en allant voir ce soir une dermato qui fasse disparaître ce putain de bouton sur le nez qui pousse depuis 2 ans , mais pour le coté moral , je vois pas ce que je peux faire ...
 
Horreur , je deviens maniaque .
Ca se voit a des petits détails , mais ça vient ... par exemple , je récupère négligemment les trucs qui traînent dans l'appart en soirée , je range au fur et a mesure les bouteilles vides , je trie les tintins par couleurs de tranches , je pose la locomotive Jouef sur ses rails et pas ailleurs, je réaligne les flacons de parfums et les bouteilles d' ... pardon , juste les flacons .
 
Et y'a des trucs qui me rendent hystérique . Imaginons que j'ai un dégât des eaux . C'est un exemple . Imaginons des lors que mon proprio vienne chez moi pour résoudre le problème , qu'il commence a me démonter ma cuisine , jusqu'a ce que je lui dise "laissez tomber , la fuite vient de ma salle de bain" . Notez que dans cette hypothèse , le propriétaire est autant un boulet que son locataire que je suis , mais bon . Imaginez que ce type dise "bon , va falloir vider la cuvette" .

Et après avoir dit ça , je le vois saisir MA tasse fétiche Gaston Lagaffe et repartir vers la cuvette ...
 
Vous ne croyiez pas que dans cette hypothèse cela puisse être justifié que je fasse "AAAAAAAAAAAAAAAAh !!!!! Euh attendez 2 secondes , vous ne pourriez pas plutôt utiliser autre chose ? C'est ma tasse préférée et je ne pourrais plus l'utiliser de ma vie si vous faites cet usage avec !!!"
 
A l'attention de ceux qui viendront chez moi ces prochains jours , je tiens a vous rassurer sur le fait que je n'ai jamais aussi bien fait la vaisselle que ce soir .
Mais je ne vous dirais pas ce que le proprio a finalement utilisé ...

C'était un passage que j'aime bien dans "Attrape moi si tu peux" (qui n'est pas je le rappelle un film X) , quand l'inspecteur grognon délivre un message "subliminal" a travers une blague qui est "Toc Toc - Qui est la ? - Allez vous faire foutre !" .
 
Putain je l'aurais bien raconté cette blague , ce matin . Couché vers 3h du mat , j'espérais pouvoir dormir ce matin un peu , n'ayant cour qu'a 11h . Tu parles .
Alors que je rêvais gentiment sans faire de mal a personne , ma voisine du dessous est venu frapper a ma porte façon Hitler frappant a la porte de la Pologne . En plus violent , peut être .
 
Ce qu'il faut savoir , c'est que j'ai un entraînement de gladiateur concernant les réveils a l'arrache . Le nombre de fois ou m'on doux daron a vociféré a Jean Jaurès derrière la porte de ma chambre ("Debout ! Je dois bosser !") et ou je me réveillai dans l'instant comme si j'avais été réveillé depuis des heures ...
 
Bref , je connais les joies des rapports juridiques de voisinages dans mes cours , je vais pouvoir passer a la pratique . Je donne le rappel des faits :
- Mr P. a un proprio qui préfère faire des réparations de fortune plutôt qu'appeler un plombier. Suite a une réparation de fortune , le proprio de Mr P. a percé une canalisation qui a inondé gentiment pendant la nuit la salle de bain de Mme E. , voisine du dessous . Quelle assurance Mme E doit elle faire jouer ?
 
Je vous laisse chercher la réponse , pendant ce temps je vais aller pioncer a Jean Jaurès ...

Le Nico a une tendance une fois qu'il a un peu bu a oublier certaines lois .
Particulièrement celles de la physique , comme la gravitation par exemple . 

L'ofup , pour laquelle j'ai hélas bossé , organisait le vendredi soir des soirées au Café Rex afin de saouler ses vendeurs et leur faire oublier a quel point ils étaient exploités . Je ne sais plus comment c'est arrivé , sinon que j'avais du boire plus que de raison , mais j'ai voulu imiter 2 andouilles qui dansaient sur une table en faisant de même . Le problème reste que les tables du Rex sont de façon totalement inexplicable assez hautes , et de façon tout aussi étrange , glissent lorsque quelques saoulards y ont renversé leur verres .

J'ai fait une chute , même Charlot Chaplin était moins drôle dans ses plus grandes heures de gloire . Dans ma tête , je revois encore ce moment ou tout a coup j'ai senti mon pied glisser , ou j'ai commencé a basculer en voyant les têtes de mes voisins incrédules devant un tel boulet en me disant non pas "aie..." mais "putain ce que je dois avoir l'air con!" .

J'ai atterri de tout mon poids sur mon épaule gauche , qui elle n'a pas eu beaucoup d'états d'âme mais s'est plutôt demandée si elle marcherait toujours aussi bien subdivisée en plusieurs morceaux ...

Je soupçonne le chauffeur d'avoir choisit la route de Toulouse ou on trouve le plus de "dos d'ânes" , sans doute pour me faire payer de l'avoir obligé a abréger sa soirée . J'ai fini a l'hôpital de Rangueil avec un type qui me tenait pendant qu'un autre tirait dans tous les sens sur mon bras pour le remettre en place ... Sympathique soirée .

De façon plus récente , je me souviens avoir voulu sauter façon Superman sur une poubelle , cad les 2 pieds en avant . Je me suis réveillé le lendemain la lèvre éclatée et du sang plein les draps en me demandant ce qui m'était arrivé .

La compétition reste ouverte ...