S’il y’a une chose que j’adore dans les moments qui précèdent les pires orgies décadentes , c’est ces quelques secondes que je passe , avec les yeux attendris d’un innocent bambin croyant encore et surtout terriblement naïvement au père noël , dans la contemplation éperdue de mon frigo rempli a ras bord de boissons pas forcément toujours douteuses et qui seront sans le moindre doute responsables des pires navrantes déconvenues qui ne manqueront pas de parsemer la soirée .

Déconvenues ne valant cependant que difficilement la fois ou cet abruti de père noël m’a offert en lieu et place du magnifique magnétophone Fisher Price rouge que j’attendais , une sombre sous copie qui ne fit pas long feu lorsque je passais mes nerfs dessus .

J’en étais sur que c’était de la camelote .

Quelques minutes avant l’arrivée des joyeux drilles , je constatais non sans amertume que je n’avais pas eu le temps de préparer une liste de mp3 afin d’amuser l’oreille délicate de mes invités , et me mettais en devoir d’en constituer une dans l’urgence . Dit comme ça , la démarche peu paraître bénigne , sauf que ma méthode pour trier ma montagne de mp3 , c’est a dire passer environ une seconde de chaque chanson présente sur mon disque dur avant d’appuyer frénétiquement sur la touche « supprime (cette sombre merde inaudible avant que les autres aient reconnu le morceau de Lorie traînant la infortunément et par inadvertance) » , a bien souvent raison de l’infime patience des quelques rares privilégiés ayant le bonheur de la supporter .

Lorsqu’il apparaissait évident qu’il ne me restait plus que 3 secondes -ou 3 morceaux , au choix- devant moi avant de pouvoir espérer un autre destin que d’être défénestré avant de connaître 2007 , je devais tristement me résigner a abandonner mes rêves de liste parfaite .

Les mélomanes ne sont plus ce qu’ils étaient . Les Worlds Appart non plus , d’ailleurs .

(…)

Alors que j’avais déjà ingurgité une quantité totalement indécente de champagne , et que je venais enfin de lâcher le balcon sur lequel je m’amusais a m’égosiller , hurlant « c’est a bâbord qu’on gueule … » de façon a peine répétitive , puisque m’attirant des réponses tout de même joyeuses de mes voisins d’en face et des passants vilement amusés , mon œil fut tout a coup attiré par un mouvement brusque d’un de mes convives , celui ci heurtant fort maladroitement mon étagère , sur laquelle est entreposée fort ingénieusement une certaine quantité de bouteilles vides , juste parce que c’est joli (ce que contestent formellement Clem et Antoine , mais la n’est pas la question) , une des dites bouteilles atterrissant avec fracas sur le bureau plus bas , ou plutôt et plus exactement sur un verre posé sur un haut parleur par un sombre crétin que je marabouterais des que j’aurais 5 minutes devant moi , le contenu du verre allant se répandre comme de juste sur mon ordinateur qui jouait pour une fois un bon mp3 .

Sans doute que U2 sonnait trop aquatique , comme aurait dit Hugh Grant bottant en touche une ex aussi collante que couinante dans 4 mariages et un enterrement . Surtout Couinante , d’ailleurs .

Après avoir résisté a la tentation d’aller étriper sauvagement l’auteur du carnage , je me jetais au chevet de mon pauvre petit ordi sans défense , que je sentais lutter avec la dernière énergie du désespoir en poursuivant coûte que coûte son effroyable tintamarre musical (« show must go on …. Zzzzz cuic ») , puis dans un dernier soubresaut d’agonie , la pauvre petite machine s’éteigna .

Si j’ai pas réussi a vous arracher une larme , pensez a vous proposer pour tout job vacant de tortionnaire dans une dictature typée sanglante .

D’un coup , je venais de perdre la chair de ma chair , le neurone de mes neurones , mon second cerveau , ou plutôt le survivant , mes mp3 durement collectionnés depuis des années , des photos insolites de soirées honteusement décadentes , des heures de conversations Msn qui feront bien marrer mon petit Nico a moi dans quelques années …

C’en était trop : je plaquais champagne , soirée , maraboutages , et prenais la direction de la rue pour aller y défouler mon trop plein d’émotions durement contenues . Et d’hurlements hystériques , aussi .

Je n’avais pas marché 10 minutes que ma démarche un brin oscillante faisait que je me heurtais plus fort a un abribus qu’un mendiant a un percepteur fiscal , m’entaillant sévèrement ma cicatrice qui reprit pour l’occasion une jolie petite couleur rouge .

Couleur Fisher Price , quoi .