Bienvenue sur le blog du Petit Nicolas mais en Plus Grand !
Ce blog présente les navrantes aventures d'un ex étudiant en droit gaffeur et étourdi, sous la forme de petites histoires tirées de la vie réelle et tournées monstrueusement en auto-dérision.
Depuis Juin 2011, le blog traite de mes nouvelles aventures au Canada et de mon installation à Montréal. Il n'est pas nécessaire d'avoir lu les anciens posts pour comprendre les nouveaux, ceci
étant, et si c'était par la fin du blog que tout commençait ?
Parmi l'incroyable liste de défauts génétiques transmis par mon adorable papou , il en est un qui me perturbe beaucoup plus que notre terreur commune de la calvitie précoce .
Petite parenthèse : J'ai été voir une pièce de théâtre ce soir , le clan des divorcé(e)s . J'y ai entre autre appris que l'on pouvait avoir plus de 50 ans , être gros , ou encore se gratter l'entrejambe devant ce sombre veau de Lepers : On peut malgré tout trouver grâce aux yeux de la plus moche des Quadra .
Mais chauve ! Alors la , faut pas déconner non plus , quand même .
Et le plus marrant , c'est que celles qui se sont le plus marrées sur cette intransigeante affirmation étaient les plus atrocement indésirables , même par un Quasimodo tétraplégique .
Fin de la parenthèse , retour à mon défaut .
Un défaut , disais-je . Voyez vous , j'ai horreur des sinistres individus qui passent leur vie à s'énerver sur un rien . Aussi , détestant par ailleurs les non moins crétins qui critiquent sans s'exempter pour autant de tout reproche , je me suis fait un devoir de ne jamais m'énerver , chose qui m'est aussi facile que regarder la chance aux chansons sans avoir picolé au moins 2 bouteilles de whisky à jeun .
Je suis en effet d'un naturel très nerveux . Sans doute aussi la raison pour laquelle je dégomme un verre à pied par mois semaine .
J'ai des frais de pressing pharaoniques .
(...)
Hier matin , j'avais un rendez vous très important à 20 minutes de chez moi . Je me suis donc fort logiquement retrouvé en bas de mon logement -non sans avoir remonté 2 fois l'escalier pour récupérer la clé de mon cadenas puis mon portefeuille- , près à enfourcher mon vélo seulement 10 minutes avant l'heure de mon rendez vous .
J'ai réellement un problème avec la notion de ponctualité . Comme le confirmeront sans problème mes ex collocs avec qui j'ai rendez vous demain à 10h .
Comme je l'ai déjà narré , mon vélo actuel (j'en suis à mon 5ème volé et à 1 KO technique après une ascension plutôt contestable) m'a été offert par les parents de ma Brune . J'ai passé tout le mois d'Août à me retenir dans ma frénésie dépensière , hésitant tous les jours à m'en acheter un sans attendre que l'on me l'offre , me retenant passablement difficilement en me disant qu'après tout , se serait cela d'économisé .
Entre un cadenas à 50 euros , un changement de pneus à 30 , et un changement de dérailleur à 50 , je ne suis pas encore convaincu d'avoir encore pris là une décision très judicieuse en matière d'économie .
Et encore , sans parler des 75 euros facturés par Décathlon pour remplacer la roue arrière , ayant retrouvé mon vélo , ce matin là et déjà en retard pour mon rdv important , posé piteusement sur une roue ...
(...)
J'ai passé ma journée à sourire bêtement . A sourire lorsque j'ai remonté la rue Alsace Lorraine , ce désormais sinistre bordel sans nom où les passants jouent à touché-coulé les cyclistes qui doivent dans de très artistiques figures tenter de s'en sortir mieux entre la foule hostile que Lady Diana zigzaguant entre les piliers du pont de l'Alma .
En voilà une qui aurait fait une épouvantable cycliste rue Alsace Lorraine .
Ce qui est marrant , c'est que lorsque un vélo n'a plus sa roue arrière , il devient exactement l'inverse de ce que l'on pourrait attendre de lui : ainsi , le plus confortable et maniable des vélos deviendra comme par enchantement une espèce de carcasse encombrante , dont la roue restante , comme animée de vie , cherchera par tous les moyens -et cela quelque soit la façon dont vous porterez cette masse informe- à vous décapiter aussi proprement qu'un Sanson payé au rendement .
Sans parler de ces garces de pédales , jamais les dernières pour ruiner un tibia .
Mais envers et contre tout , et bien que sous le regard méchamment amusé de passants n'ayant visiblement pas encore fait leur l'adorable maxime travailler plus pour gagner plus (alors que c'est tout de même autrement plus facile à mettre en application que réduire sa fracture du tibia sociale ...) , je gardais le sourire alors que je chutais une bonne demi dizaine de fois , le vélo manquant soit de m'empaler , soit de me redresser la colonne vertébrale que j'ai aussi droite que le parcours politique de Bernard Kouchner .
La dernière radio prêtait a confusion : j'ai cru y voir l'image d'un accordéon .
Mais j'ai gardé le sourire ! Et je n'ai pas plus pesté quand le technicien de Décathlon m'a fait comprendre que ce que j'avais payé la veille au vétérinaire , une somme suffisante pour poser la question de la pertinente du prix du caviar quand il suffirait de faire revenir son chat à la sauce au poivre pour disposer d'un plat luxueux , n'était déjà plus qu'un lointain souvenir .
(...)
Dring Dring . (Mon Ericsson T610 est doté d'une sonnerie aussi ringarde que lui)
(Mat au tél) « Oui Nico , nous aimerions savoir si nous pourrions venir , plutôt qu'à 21h , aux alentours de 19h30 - Oui , bien évidemment , Mat . (Brune , qui proteste mollement contre cette atteinte caractérisée à l'emploi du temps que nous nous étions fixés) Mais ? Je t'avais dit pas avant 21h , que je puisse prendre ma douche ? - (Nico mode furie On) Voilà ! Voilà ! C'est toujours pareil , on fait jamais ce que je veux , je peux pas prendre une décision tout seul , c'est un scandale , y'en a marre , ras le cul , tout me saoule , rah glop zouic ! »
Y'a pire que les gens qui râlent en permanence . Y'a les Nico qui explosent d'un coup après avoir trop emmagasiné sur le prétexte le plus con du monde .
Prochain challenge : exploser parce que les coquillettes seront trop cuites . Quelqu'un pour me défoncer les vitres de ma 306 ?
Un Post dans la journée ... sitôt que j'aurais trouvé un moyen de déloger mes chats de ce vieux canapé qui doit enfin prendre la route du vide ordure ...
Route qu'il aurait du prendre depuis au moins 2 ans , mais bon .
Lorsque j'ai connu Brune , il y'a maintenant un an et un mois de cela , j'étais ce que l'on appelle le célibataire par excellence .
Je vivais seul dans un appartement qui me permettait difficilement de faire 3 mètres sans atteindre son extrémité , et encore , en ne marchant pas droit , ce qui en soit n'avait rien de très difficile à l'époque , puisque mes nuits étaient rarement moins arrosées que Boris Eltsine un soir de réveillon .
Je n'avais jusqu'alors connu que des copines de passage dans ma vie , des filles avec qui j'avais su avant même d'avoir ôté d'une main leur soutien gorge qu'elles ne me marqueraient pas plus que les dérisoirement éphémères objets que l'on nous faisait faire , à moins que l'on ait sous traité discrètement dans le dos du prof avec le plus manuel de nos copains , en cours de Technologie .
D'ailleurs , et si mes souvenirs sont exacts , mon CD-réveil n'a jamais marché .
Ma relation avec brune a commencé sur une base , au risque de me répéter , assez incertaine . Elle habitait à Barcelone , soit quand même 4h de route de Toulouse , chez son ex avec qui elle avait vécu 4 ans et qui la poursuivait toujours de ses assiduités .
J'avoue que j'ai tout de même une certaine tendance masochiste à me mettre tout seul comme un grand dans les situations les plus incroyablement foireuses .
Lorsque je retrouvais Brune pour la seconde fois , à Barcelone , elle semblait terrorisée à l'idée de croiser son ex , ses ami(e)s , ses collègues , et je suis sur que la simple vue de l'éboueur de son quartier aurait suffit à lui faire tourner de l'oeil .
Sont sensibles , ces petites choses la .
Elle avait failli laisser tomber , lorsque nous nous étions assis dans un bar pour qu'elle prenne enfin son petit déjeuner et que moi je m'injecte une dose massive de café en intraveineuse .
4h de route en partant à 3h du mat , fallait au moins cela .
Les silences désespérant qui ponctuaient notre « conversation » démontraient que notre histoire était vouée à rester dans le registre « plan cul » , et que les probabilités qu'il y'ait un lendemain à cette visite Espagnole étaient aussi faible que celles de voir un jour Chirac se baigner dans la Seine .
La radio passa Mike and The Mechanics – Over My Shoulder . Je vous laisse calculer les probas qu'une radio espagnole diffuse ce -grand- morceau à ce moment la . J'en suis encore coi .
En dehors du fait que je songeais immédiatement à émigrer à Barcelone , je retrouvais instantanément l'énergie , les mots , la joie qui l'avaient conquise la première fois .
La magie d'Over my shoulder , vous dis-je .
J'avais réservé un hôtel au hasard au moyen de Google Earth , et je découvrais lorsque nous nous y rendions que j'avais sélectionné dans un quartier d'affaires où les tarifs n'avaient tout de même rien à envier à ceux pratiqués Place Concorde , au Hilton et à la saison des défilés .
Ma banquière en cauchemarde encore la nuit .
Voulais je inconsciemment rentabiliser ? Toujours est-il que nous passâmes ces 48h espagnoles à baiser . A forniquer . A coucher ensemble . Sur le lit . A coté du lit . Dans la salle de bain . Nous étions dans notre cocon , seuls , heureux et tranquilles , du moins en dehors du moment où une femme de chambre entrouvrit assez la porte pour se faire refaire les tympans façon Oradour sur Glane lorsque je hurlais à son attention « Noooooon!!!! »
Qui a dit qu'en matière de sexe , les hommes ne savent pas faire deux choses à la fois ?
Notre relation s'est construite ainsi par la suite . Du sexe suivi de câlins , des bisous suivis de cul , dans des hôtels un peu partout entre la Catalogne et Midi-Pyrénées dont les patrons semblaient s'être donnés le mot pour nous envoyer la femme de chambre au moment toujours le plus délicat .
Si je vous disait qu'à 5min de l'heure limite pour rendre la chambre , une femme de chambre faisait le siège de la porte qui la séparait de la pièce ou nous forniquions une dernière fois , pour la route ...
A Toulouse , j'avais pris une collocation . J'avais intentionnellement choisi la chambre la moins grande et en dehors de l'appartement , ce qui m'attirait systématiquement les railleries de mes amis qui jugeaient que je m'étais fait avoir , uniquement dans l'idée que nos ébats avec brune ne seraient ni interrompus par des visites impromptues , ni écoutés par des oreilles indiscrètes .
C'était oublier un peu vite que si le mâle après l'amour à une tendance irréversible à se mettre en mode veille , la femelle , elle , a besoin d'aller à la salle de bain .
C'est très insupportable . Et encore plus lorsque cela implique de remonter quelques marches d'un escalier poussiéreux et de passer sous le regard narquois des collocs qui feignent de croire qu'elle ne veut effectivement qu'un simple verre d'eau .
Faut il avoir l'esprit mal tourné , tout de même .
(...)
« Tu es bien gentil , mais pour le moment , il n'y a pas un grand rapport entre ce que tu nous racontes impudiquement et ce que que tu nous a promis ! » , diriez-vous .
Si , si , j'y viens .
J'ai , pas une habile rétrospective , tendu à démontrer que ma relation avec Brune a été très axée , somme toute , sur des parties de jambes en l'air endiablées suivies de câlins amoureux .
Sauf que . Depuis que nous avons emménagés dans notre petit appartement tout cosy , j'ai beau tendre l'oreille , point de femme de ménage qui tourne la clé dans la serrure de la chambre pendant nos parties de sexe . Point de collocs pour rigoler de mes cheveux décoiffés et de ma transpiration quelque peu excessive pour attester que nous ne faisions que regarder un épisode de How i met Your Mother comme nous l'avions prétendu pour prendre congés d'eux une heuretrente vingt minutes plus tôt .
J'aime le sexe comme je mange des coquillettes . Je ne savoure pas , je dévore .
Et non , je ne suis pas cannibale .
Alors ? Alors , moi qui était un boulémique de sexe , qui me targuait d'avoir eu ma première fois avant mes 3 meilleurs amis quand je ne l'ai eu qu'une semaine après le dernier d'entre eux (classique , une sorte de remake de la pub McCain , quoi) , moi qui pensait que l'on pouvait passer des journées entières à ne faire rien d'autre que se chevaucher dans un lit , une petite musique douce (non , pas Over my Shoulder !) en fond sonore ...
Eh bien , merde . Je crois que je suis sevré de sexe , les aminches .
Il y'a très longtemps de cela , un certain nombre de mes amis et moi palabrions à maintes reprises sur un mal qui nous rongeait fréquemment , et que nous nous escrimions à combattre , le plus souvent vainement dans notre plus grand malheur .
Les filles n'ont pas idée à quelle point les hommes peuvent êtres traumatisés par le concept d'éjaculation précoce .
C'était cette belle époque du lycée , des premières expériences sexuelles enfin plus concrètes que celles que l'on avait uniquement connu jusqu'alors , à savoir le téléfilm italien de 1957 de M6 du dimanche soir , à la scène de cul interrompue par une coupure publicitaire que l'on maudissait avec d'autant plus de véhémence que le sopalin a proximité n'avait pas encore trouvé d'utilité .
Roh , j'ai honte .
Aujourd'hui , je n'ai plus à ma connaissance dans mon entourage d'amis affectés par ce concept , ayant avec le temps enfin compris que notre problème résidait essentiellement dans l'angoisse de merder qui nous tenaillait âprement .
Donc pour ceux qui seraient encore concernés , penser pendant l'acte à : « surtout ne pas éjaculer , surtout ne pas éjaculer , surtout ... » ne peut qu'aboutir aussi rapidement qu'un essai assassin Anglais à « aie aie aiiie merde non aie aiiiiiie ! ... Merde . »
Quelqu'un pourrait me recommander un couvent Bolivien où l'on n'ait jamais entendu parler d'internet et de blogs , au cas où ?
Tout cela , c'est du passé . Comme je le répète , nous avons appris à nous maîtriser , et cette honte qui fut souvent la notre n'est plus qu'un souvenir aussi lointain que le sopalin que l'on planquait sous le lit le dimanche soir aussi lointain . Tout court .
Pffiu , je vais prendre un peu l'air sur mon balcon . ... Ok , ça va mieux .
Ce que nous ne savions pas , en cette époque où nous nous angoissions quand même un peu à la va vite pour des futilités sans nom , était que le vrai cauchemar , la véritable angoisse nous assaillirait traîtreusement seulement le jour où nous serions aussi préparés à la subir que l'armée française à supporter le Blietzkrieg en 1940 .
C'est une comparaison comme une autre , hein .
Parce que pire que l'abstinence , pire que l'attente anxieuse qui était la notre sitôt le générique de fin de Culture Pub , pire que l'éjaculation précoce , il est un tourment qui ronge le mâle moderne autant qu'un avocat crétin par un T-rex , dès lors qu'il est casé depuis un certain temps .
...
Cela fera donc l'objet d'un post demain . A moins que Easy-Jet n'ait ouvert une ligne pour la Bolivie d'ici la , bien sur .
Alors que je baignais suavement dans la plus tendre des petites enfances , il se trouva une imbécile de prof , dont la ringardise du prénom (Martine) valait bien le look grotesque qu'elle abhorre sur la photo de classe qui me sert de cible aux fléchettes , qui ne trouva rien de plus utile que de juger que être gaucher dans les années 80 , c'était une faute de goût .
C'est la raison pour laquelle cette pouf sans nom pris l'odieuse liberté de me contraindre à changer de main , et fit de moi l'handicapé notoire de la vie que je suis .
Si , si , il faut bien le dire .
En effet , et depuis lors , si j'ai conservé des réflexes de gauchers , voir gauches tout court particulièrement lorsque je transforme mon poulet fermier en coq au vin après un peu subtil crochet du gauche dans mon verre , j'écris de la main droite , quoique l'utilisation du terme écrire m'arrache au moins une côte au vu des résultats limite apocalyptiques que j'obtiens chaque fois que je tente naivement de prendre un stylo entre mes doigts .
Sachez le : les plus atroces brouillons Néandertaliens retrouvés dans des grottes sont de la calligraphie de très haut niveau en comparaison d'une phrase signée de la main de votre serviteur .
Etant de nature effroyablement curieuse , je me suis souvent amusé à comparer la facon dont je tiens mon stylo , et la facon dont la tiennent les non trisomiques 21 gens normaux : dans votre innocence non bafouée par une conasse binoclarde , vous avez aujourd'hui le loisir de tenir votre stylo avec grâce entre 2 ou 3 doigts que vous savez même nommer parce que vous n'êtres pas vous traumatisés chaque fois que vous regardez votre main .
En ce qui me concerne , je tiens mon stylo de la meme manière que je mange un Big Mac .
L'homme ou la femme moderne que vous êtes arrivez avec une grâce que ne renierait pas Jean Paul Gauthier lui même (bon dieu , ou ais-je foutu mon dico ?) à tenir votre stylo tout en ne faisant pas frotter votre main contre la feuille , évitant de ce fait de transformer vos hiéroglyphes tendance idéogrammes vos cours de droits (par exemple hein, vous pourriez aussi ne pas êtres maso) en un croquis remarquable de Verdun en 1917 .
J'ai à moi seul du provoquer la moitié de la déforestation de l'Amazonie afin de me fournir à peu près correctement en papier buvard .
Oh , bien sur . Mme Bratx , ma prof de Cp qui de temps à autre arrivait à décuver convenablement entre deux cours , intervint pour essayer de rattraper le désastre , me gardant entre deux bouteilles afin de me faire faire des pages d'écriture à l'aide d'un objet « prévu » selon sa notice pour les gauchers contrariés et que n'aurait pas reniée l'inquisition à son époque la plus odieusement violente .
Essayez donc d'écrire avec un dé , vous .
Le seul résultat qu'elle obtint -en se frustrant du petit rouge bien mérité de 10h du mat- fut de faire de moi un adepte des machines à écrire dès l'age de 6 ans (maman , tu sais aujourd'hui pourquoi ta machine a cessé mystérieusement de fonctionner du jour au lendemain maintenant) , des minitel à 8 (si mes souvenirs sont exacts , j'en ai démolis au moins deux) et enfin des ordinateurs dès l'age de 10 ans .
Et soudain , toutes les personnes qui ont un jour eu l'imprudence de me laisser seul en présence de leur PC comprennent pourquoi il bugue bizarrement depuis .
Tout ceci pour dire que si vous avez à souffrir un nouveau roman à chacun de mes nouveaux posts (Oxymore ? On s'en fout .) , il faut en blamer une sombre gourde bercée trop près du mur et coiffée au réacteur d'A380 nommée Martine , et qui sévissait dans l'éducation nationale dans le courant de l'année 1986 .
Au début de l'année 2007 , lorsque j'apprenais que les Red-Hot Chili Peppers faisaient à l'occasion de leur nouvelle tournée un passage par une petite ville du Nord de la France où selon les dire des anciens le soleil fit une brève apparition dans le courant de l'an de grâce 1963 , j'arrivais par je ne sais quel miracle à me réveiller le jour de la mise en vente des places à une heure si matinale que pour une fois , j'échappais aux habituelles odeurs de pain industriel provenant des fourneaux de la Mie Câline quelques étages en dessous de mon appartement .
Sérieusement , on a pas idée de se lever aussi tôt pour fabriquer des croissants aussi dégueux .
S'acheter une place de concert , c'est simple , tout con , et à la portée du premier abruti venu . C'est pourquoi je n'ai rien trouvé de mieux que me mettre en tête d'en acheter plusieurs .
« Bon , j'en achète deux , comme cela je me rembourserais -en revendant plus cher celle de trop- le billet de train Toulouse-Paris (la fameuse petite ville évoquée plus haut , ndrl) et le coût de ma propre place ... »
Le drame avec moi , c'est que les plans les mieux verrouillés se transforment vite en désastres dignes de faire passer la retraite de Russie pour une petite excursion sans histoire .
(...)
2 jours avant le concert , une soirée chez Mathieu .
« Mat , j'aurais une petite question à te poser . Il se trouve , tu le sais , que je suis en plein déménagement , et , euh , je ne sais comment dire sans te faire paniquer ... »
Précision inutile : c'était en fait moi qui paniquait . Particulièrement depuis que j'avais retourné tout les placards de mon appartement , tout les cartons déjà bouclés , jusqu'à la plus insignifiante Bd pouvant servir de cachette dans l'imaginaire d'un Nico .
Crétin , va .
« ... mais si je te demandais comme ça , tout de go , si tu avais une place en trop pour les Red-Hot Chili Peppers au cas ou je ne retrouverais pas mes deux places , tu serais ok pour m'en revendre une ? »
En moins de temps qu'il n'en faut à une châtaigne pour tomber d'un tabouret , l'ensemble des personnes qui avaient entendues mon étrange requête rentrèrent dans une transe hilare , que franchement rien ne justifiait à mon goût , en dehors du fait bien sur que cela faisait quelques semaines que je négociais la revente de ma place de trop avec la moitié de la ville .
Les gens peuvent devenir vexant d'un coup , c'en est crispant .
(...)
Le jour du concert .
N'ayant donc pu obtenir la place de trop de Mat qui paraît-il avait été réservée de longue date pour la copine de Benoît (comme par hasard . Il achète deux places et incroyablement il sait lui quoi en faire ? C'est même pas crédible , tiens) , je m'étais -sitôt arrivé à Paris- mis en quête d'une place , décidé à ne pas avoir fait quand même le déplacement pour rien .
« Pour rien ? Tu aurais au moins pu profiter de Paris , c'est toujours ça de pris ! » , auriez vous relevé .
Fort naïvement , de ce fait .
En effet , j'avais du , pour faire accepter à ma brune mon équipée Parisienne , lui jurer que je serais présent au mariage d'une sienne amie , mariage prévu du coté de nulle part ou de Castres (pléonasme) le lendemain matin même de mon concert .
... Donc , pour bien replacer les choses dans leur contexte et -surtout- que vous les appréciez à leur juste valeur , je devais le lendemain d'un concert qui allait me coûter au final les yeux de la tête laisser mes meilleurs amis en plan , traverser tout Paris en métro (un supplice en soi : le métro Parisien de bon matin donne une bonne idée de ce que serait l'éternité dans un asile d'aliénés) et prendre le train aux alentours de 6h du mat pour voir deux personnes -qui me sont aussi chères qu'un paquet de bonbons Haribo soldé- se jurer quelque chose qui me semble au vu des statistiques sur le divorce appartenir plus au monde de l'utopie débile qu'à une réalité franchement concrète .
Je pense avoir bien résumé .
Mais bon . Quand bien même le fait que quelques heures avant le début du concert , j'avais du me rendre à ce bordel infâme que les Parisiens probablement induits en erreur par un jeu célèbre et débile osent appeler Gare St-Lazare , afin d'y retrouver la vendeuse de places que j'avais démarché sur Ebay ; quand bien même que j'ai ainsi été le seul spectateur du concert à avoir payé ma place 150€ (100€ pour les deux places perdues + 50€ pour la nouvelle place , les-jeux-sont-fait-rien-ne-va-plus) ; quand bien même j'ai été le sujet de railleries de la part de mes amis durant tout le temps qui a précédé l'ouverture du stade , soit 2 bonnes heures à poireauter Porte de St-Cloud ...
... J'ai pu voir le concert .
... C'est probablement le plus mauvais concert que j'ai jamais vu de ma vie .
Ma grand-mère m'ayant fait part de son désir de me prêter sa Twingo avec option pour le don si affinité , il ne s'était incroyablement pas passé plus de temps entre le moment de sa proposition et le moment ou j'avais commandé mes billets d'avion pour Thionville que celui nécessaire pour s'obtenir une disgrâce à la Cour du Roy à la fin de ce bon vieux 18ème siècle .
J'adore ce film , Ridicule . Force m'est de constater que je m'en suis salement inspiré pour mener ma vie .
Vous diriez : « Incroyablement ? Si on m'avait proposé de m'offrir une Twingo à peine 2 mois après mon permis , je n'aurais moi aussi pas hésité une seconde ! » . Vous oublieriez alors un peu vite une donnée que j'ai énoncé plus haut : ma grand-mère habite à Thionville .
J'ai l'habitude d'user de comparaisons vaseuses et emphatiques , mais il me serait ici absolument impossible de dire des choses comme « Thionville est à l'image de la ligne Maginot dont elle faisait partie : c'est un rassemblement de bâtisses aussi moches que inutilement grotesques » , ou encore « le panorama de Thionville donne une idée très précise de l'esthétique même de la ville : il est essentiellement constitué d'une magnifique vue sur des cheminées de centrale atomique » .
En effet : cette ville est encore plus moche que ça .
Si Thionville donne un avant goût de l'enfer (ou d'un plateau de Pascal Sev... Ok , j'arrête) , j'allais devoir affronter pire que cet ignoble trou perdu . Il faut savoir que ma grand-mère n'ayant pas souvent l'occasion de me voir (plus besoin de préciser pourquoi , donc) , cette dernière à une certaine tendance tout à fait adorable -si si j'en conviens- à vouloir chaque fois que je lui rend visite me présenter jusqu'au plus parfait inconnu à qui elle aurait l'occasion de dire de sa bonne vieille voix de femme de l'Est « C'est mon petit fils ! » . Que l'interlocuteur soit une de ses dernières amies non totalement encore Alzheimerienne ou l'homme pipi de la gare de Metz , rien à faire : je n'y couperais pas .
Grands-parents , sachez le : c'est totalement insupportable .
Pour fêter ma venue , ma grand mère m'amena dans un casino d'une ville Thermale du Luxembourg , afin d'y dîner et de « s'amuser un peu » , dixit ses propres propos .
Ce n'est pas possible ce que j'ai subi .
Après que j'ai été présenté au sommelier , serveur(s) et patron du restaurant que nous ayons dîné tranquillement , nous nous rendions dans la salle de jeu du casino .
Petite précision utile : j'étais encore plus à la dèche financièrement à cette époque que aujourd'hui . Et je l'avoue , j'avais pourquoi pas l'intention de lui demander une « petite aide ponctuelle » afin de m'assurer que mon compte bancaire ne ressemble pas à la fin de l'été au Crédit Lyonnais après le passage de Bernard Tapie .
Fin de la parenthèse . Début du drame .
Alors que j'en étais encore à tenter de reprendre un semblant de rythme cardiaque normal après que ma grand mère ait sorti une liasse de billets verts à faire passer Bill Gates pour nécessiteux , je devais subir l'ignominie de devoir saisir la dite liasse et d'aller la porter à un guichet ou l'on ne me rendait en échange de mes belles coupures qu'un gobelet de jetons tout moches et usés pas glops du tout .
Je viens de me rendre compte que je ne m'en suis toujours pas remis .
Je l'ai regardé faire . Elle était la , à déverser 1 , 2 , parfois 3 jetons à la fois , passant d'une machine à l'autre , reniflant presque les machines en leur prêtant des vertus de toute évidence impossibles à connaître d'un néophyte ou d'un Nico (quoi pléonasme ?) , se jetant avec un oeil mauvais sur une machine abandonnée par un autre joueur lessivé persuadée « qu'il était fou d'être parti alors que la machine n'avait toujours rien donné » , sic et aie .
Et moi , je faisais la navette entre elle et le guichet où je voyais défiler entre mes doigts le budget annuel du Pentagone en période de guerre froide .
L'horreur , vous dis-je .
La vieille génération voulait-elle faire un exemple sur le représentant de la jeunesse que j'étais , de toute évidence , au milieu de cette bande de vieux séniles cousus d'or mais aux dents qui l'étaient beaucoup moins (cousues) ? Toujours est-il que je n'avais encore pas subi le pire .
Ma grand-mère , échaudée par une série de machines aussi avares en gains que Orange lorsqu'on leur demande si les mois qu'ils ont indûment prélevés seront un jour remboursés , décida de changer de salle , et après m'avoir présenté en chemin à la moitié du personnel du Casino , en dénicha une qui de toute évidence avait été aménagée par un daltonien frustré et unijambiste .
Non , parce qu'une machine à sous dont le levier est une jambe de fille en plastique verte-fluo , ça fait peur quand même .
« Tiens , à toi de jouer Nicolas ! » , dit-elle alors . Gasp .
C'est ainsi que je me suis retrouvé une heure durant , à tenter de dépenser le plus vite possible de l'argent dont j'aurais drôlement eut besoin , avec ma grand-mère à coté de moi éructant suffisamment fort pour que la moitié du casino ne l'entende (et pour me vriller les tympans , aussi) : « Vas-y , mon petit fils , fait lever la jambe à la fille ! Zut , encore raté . C'est pas grave mon petit fils , recommence . Vas y , fait lever la jambe à la fille . Zut , encore raté . C'est pas grave , recommence , fais lever la j..... »
>>> Envoyé à Nintendo France , ce dimanche 7 Octobre 2007 ...
Bonjour !
Je m'appelle Nicopoi* , et je souhaite vous faire part d'une requête farfelue .
Il y'a très longtemps de cela (non , pas dans une lointaine galaxie) , probablement entre 1989 et 1992 , Nintendo organisa un concours autour de sa première Game-Boy intitulé "Et vous , jusqu'ou iriez vous pour y jouer ?" . Il fallait pour les participants faire une photo d'une situation farfelue dans laquelle une personne jouerait malgré tout à la Game boy , le premier prix ayant été -si je me souviens bien- attribué à celui qui s'était fait photographier les menottes aux mains entouré de policiers , mais n'arretant pas de jouer pour autant .
J'avais participé à ce concours , et j'avais gagné une Game-Boy toute neuve , grâce à une photo ou l'on me voyait absorbé par le jeu , bien que dans l'enclos de taurillons affolés à environ 1 mètre dèrriere moi .
Vous serait-il possible de retrouver cette photo ?
Et en echange , je vous fait la promo de tous les jeux (même les plus mauvais ! Pardon . Surtout , les plus mauvais !) de votre maison à venir pendant les 50 prochaines années sur mon blog , n'insistez pas , c'est normal , allons bon .
Plus sérieusement , je serais ravi si vous m'aidiez a retrouver cette photo . Merci d'avance !
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