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14 octobre 2007
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Alors que je baignais suavement dans la plus tendre des petites enfances , il se trouva une imbécile de prof , dont la ringardise du prénom (Martine) valait bien le look grotesque qu'elle abhorre sur la photo de classe qui me sert de cible aux fléchettes , qui ne trouva rien de plus utile que de juger que être gaucher dans les années 80 , c'était une faute de goût .
C'est la raison pour laquelle cette pouf sans nom pris l'odieuse liberté de me contraindre à changer de main , et fit de moi l'handicapé notoire de la vie que je suis .
Si , si , il faut bien le dire .
En effet , et depuis lors , si j'ai conservé des réflexes de gauchers , voir gauches tout court particulièrement lorsque je transforme mon poulet fermier en coq au vin après un peu subtil crochet du gauche dans mon verre , j'écris de la main droite , quoique l'utilisation du terme écrire m'arrache au moins une côte au vu des résultats limite apocalyptiques que j'obtiens chaque fois que je tente naivement de prendre un stylo entre mes doigts .
Sachez le : les plus atroces brouillons Néandertaliens retrouvés dans des grottes sont de la calligraphie de très haut niveau en comparaison d'une phrase signée de la main de votre serviteur .
Etant de nature effroyablement curieuse , je me suis souvent amusé à comparer la facon dont je tiens mon stylo , et la facon dont la tiennent lesnon trisomiques 21 gens normaux : dans votre innocence non bafouée par une conasse binoclarde , vous avez aujourd'hui le loisir de tenir votre stylo avec grâce entre 2 ou 3 doigts que vous savez même nommer parce que vous n'êtres pas vous traumatisés chaque fois que vous regardez votre main .
En ce qui me concerne , je tiens mon stylo de la meme manière que je mange un Big Mac .
L'homme ou la femme moderne que vous êtes arrivez avec une grâce que ne renierait pas Jean Paul Gauthier lui même (bon dieu , ou ais-je foutu mon dico ?) à tenir votre stylo tout en ne faisant pas frotter votre main contre la feuille , évitant de ce fait de transformer voshiéroglyphes tendance idéogrammes vos cours de droits (par exemple hein, vous pourriez aussi ne pas êtres maso) en un croquis remarquable de Verdun en 1917 .
J'ai à moi seul du provoquer la moitié de la déforestation de l'Amazonie afin de me fournir à peu près correctement en papier buvard .
Oh , bien sur . Mme Bratx , ma prof de Cp qui de temps à autre arrivait à décuver convenablement entre deux cours , intervint pour essayer de rattraper le désastre , me gardant entre deux bouteilles afin de me faire faire des pages d'écriture à l'aide d'un objet « prévu » selon sa notice pour les gauchers contrariés et que n'aurait pas reniée l'inquisition à son époque la plus odieusement violente .
Essayez donc d'écrire avec un dé , vous .
Le seul résultat qu'elle obtint -en se frustrant du petit rouge bien mérité de 10h du mat- fut de faire de moi un adepte des machines à écrire dès l'age de 6 ans (maman , tu sais aujourd'hui pourquoi ta machine a cessé mystérieusement de fonctionner du jour au lendemain maintenant) , des minitel à 8 (si mes souvenirs sont exacts , j'en ai démolis au moins deux) et enfin des ordinateurs dès l'age de 10 ans .
Et soudain , toutes les personnes qui ont un jour eu l'imprudence de me laisser seul en présence de leur PC comprennent pourquoi il bugue bizarrement depuis .
Tout ceci pour dire que si vous avez à souffrir un nouveau roman à chacun de mes nouveaux posts (Oxymore ? On s'en fout .) , il faut en blamer une sombre gourde bercée trop près du mur et coiffée au réacteur d'A380 nommée Martine , et qui sévissait dans l'éducation nationale dans le courant de l'année 1986 .
Bon , je retourne à mon jeu de flechettes , moi .
C'est la raison pour laquelle cette pouf sans nom pris l'odieuse liberté de me contraindre à changer de main , et fit de moi l'handicapé notoire de la vie que je suis .
Si , si , il faut bien le dire .
En effet , et depuis lors , si j'ai conservé des réflexes de gauchers , voir gauches tout court particulièrement lorsque je transforme mon poulet fermier en coq au vin après un peu subtil crochet du gauche dans mon verre , j'écris de la main droite , quoique l'utilisation du terme écrire m'arrache au moins une côte au vu des résultats limite apocalyptiques que j'obtiens chaque fois que je tente naivement de prendre un stylo entre mes doigts .
Sachez le : les plus atroces brouillons Néandertaliens retrouvés dans des grottes sont de la calligraphie de très haut niveau en comparaison d'une phrase signée de la main de votre serviteur .
Etant de nature effroyablement curieuse , je me suis souvent amusé à comparer la facon dont je tiens mon stylo , et la facon dont la tiennent les
En ce qui me concerne , je tiens mon stylo de la meme manière que je mange un Big Mac .
L'homme ou la femme moderne que vous êtes arrivez avec une grâce que ne renierait pas Jean Paul Gauthier lui même (bon dieu , ou ais-je foutu mon dico ?) à tenir votre stylo tout en ne faisant pas frotter votre main contre la feuille , évitant de ce fait de transformer vos
J'ai à moi seul du provoquer la moitié de la déforestation de l'Amazonie afin de me fournir à peu près correctement en papier buvard .
Oh , bien sur . Mme Bratx , ma prof de Cp qui de temps à autre arrivait à décuver convenablement entre deux cours , intervint pour essayer de rattraper le désastre , me gardant entre deux bouteilles afin de me faire faire des pages d'écriture à l'aide d'un objet « prévu » selon sa notice pour les gauchers contrariés et que n'aurait pas reniée l'inquisition à son époque la plus odieusement violente .
Essayez donc d'écrire avec un dé , vous .
Le seul résultat qu'elle obtint -en se frustrant du petit rouge bien mérité de 10h du mat- fut de faire de moi un adepte des machines à écrire dès l'age de 6 ans (maman , tu sais aujourd'hui pourquoi ta machine a cessé mystérieusement de fonctionner du jour au lendemain maintenant) , des minitel à 8 (si mes souvenirs sont exacts , j'en ai démolis au moins deux) et enfin des ordinateurs dès l'age de 10 ans .
Et soudain , toutes les personnes qui ont un jour eu l'imprudence de me laisser seul en présence de leur PC comprennent pourquoi il bugue bizarrement depuis .
Tout ceci pour dire que si vous avez à souffrir un nouveau roman à chacun de mes nouveaux posts (Oxymore ? On s'en fout .) , il faut en blamer une sombre gourde bercée trop près du mur et coiffée au réacteur d'A380 nommée Martine , et qui sévissait dans l'éducation nationale dans le courant de l'année 1986 .
Bon , je retourne à mon jeu de flechettes , moi .
