Un témoignage bouleversant d'une lectrice ayant préféré recourir à l'anonymat .


Je le croyais au dessus de tout ça .

Une odeur de fauve en rut, des poils drus, la voie rauque ...
Il y'avait quand même de quoi m'induire en erreur.

C'était mon Rahan à moi, celui qui me dévissait les capsule de bière sans l'aide du tee-shirt; celui qui portait les pack d'eau sans (trop) tirer la langue; celui qui me disait, la voix assurée : « laisse, je vais le faire » quand je m'apprêtait à changer la litière des chats ...

Connaît-on aussi mal l'homme avec qui l'on vit?

Plusieurs indices auraient du me mettre la puce à l'oreille. Tout d'abord, monsieur a voulu se sentir beau lorsqu'il va jouer au tennis. Fini le short ringard et le tee-shirt publicitaire : désormais se sera polo et bermuda branchouille. Selon lui, mieux habillé on joue mieux, parce qu'avec plus la classe on a une plus haute estime de soi.

Si si , il le pense .

L'implication de Nico dans le milieu de la mode étant pour le moins assez « limitée », je le regardais d'un air sceptique fouiller avec frénésie dans l'armoire afin de trouver la tenue mettant le plus en valeur ses biceps et ses mollets. Parce qu'il le vaut bien.

La coquetterie n'étant pas réservée à une élite, je décidais de passer outre.

Ensuite, la visite chez le coiffeur est passée du rang d'annuelle au rang de mensuelle. Et la quantité de gel capillaire dont il use pour cimenter ses cheveux par semaine a dépassé, et de loin, celle d'une classe masculine de seconde et de 1950 en un an, en comptant chichement.

J'ai dès lors toujours un petit peu envie de rire lorsqu'il s'offusque que l'on puisse imposer le port du casque à vélo: en ce domaine, il a déjà pris les devants sur toute réglementation à venir.

Goût pour le défilé sportif, entretien des cheveux : Je commençais à soupçonner quelque chose.

Il passait de trop longues minutes à se regarder dans le miroir : profil gauche, profil droit, profil gauche, tête relevée, tête baissée, profil ... rien qu'à lire c'est chiant , alors quand vous êtes pressée et que vous aimeriez vous redonner un coup de brosse, parce qu'en étant vous une fille se serait déjà plus justifié, ça l'est encore plus.

Je commençais à comprendre.

«  Tu peux m'acheter un bandeau si tu en trouves ? » , me demanda t'il aussi un beau matin.
Un bandeau ? Un bandeau pour les cheveux ? Ouille, j'avais bien compris.

Je restais de longues heures à méditer sur cette question, me demandant gravement à quel usage pouvait être destiné un object aussi peu commun pour un homme à priori normalement constitué : Souhaitait-il faire des tractions dans le salon sur un bras en regardant un film Stalonien ? Voulait-il s'assurer d'avoir un antivol de fortune pour le vélo? Oserait-il le cadeau démodé pour une amie ?

Je procédais à cet étrange achat et eut ma réponse rapidement en voyant le Nico debarquer avec la coiffure de la fille de Navarro, épisode 2.

Je commençais à faire mes valises au cas où.

Prudent ou fourbe, le Nico se tint à carreau pendant quelques semaines, tentant mâlement de recouvrir sa virilé perdue en se faisant une coupe caporal de 2ème classe d'une caserne de Saone et Marne, et en luttant comme aux plus belles heures de la préhistoire avec un vélo non apprivoisé qui lui tint la dragée haute.

Rectification, qui lui tient la dragée haute : je ne savais pas qu'une chaine neuve pouvait se rompre comme ca sans prévenir.
Lui non plus d'ailleurs, du moins jusqu'à avant-hier soir.

A t'il été traumatisé et jeté définitivement l'éponge ?
Toujours est il qu'hier matin, alors que je vaquais à mes occupations dans la cuisine (occupation consistant essentiellement à repousser les assauts des chats sur la bouffe à portée de patte) , et que j'avais entendu Nico vider la moitié des réserves d'eau de la ville en prenant une douche, me parvint tout à coup de la salle de bain un bruit réellement angoissant.

Ca donnait ca : « brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr »

« Le rasoir électrique. Il utilise le rasoir électrique. Pourquoi utilise t'il le rasoir électrique ? »

S'étant rasé au mach 3 la veille, à part en ayant présumé sur la pousse de ses poils de barbe, le Nico n'avait aucun motif autre que ses sourcils -que je finirais bien par lui épiler un jour ou l'autre lorsqu'il dormira- à user de son rasoir électrique.

Je tentais tout de même d'en savoir plus : « Nico, tu te rases ? »
Réponse très inquiétante : « on peut dire ça , oui ... »

Quand enfin il est sorti de la salle de bains , j'ai vu .

... Si l'une ou l'autre d'entre vous souhaite me débarrasser d'un homme d'une bonne vingtaine d'années, peu servi, aux tendances sexuelles visiblement à définir car on ne se rase pas 3kg de poils pubiens impunément, servez vous : il est à vous.



Ps : Réflexion faite, je le conserve encore un peu, au cas ou.

« Bien , donc vous n'avez pas eu d'accident de voiture depuis que vous avez le permis ... euh , qu'est ce que j'oublie ? Ah oui , voulez vous assurer votre petite amie également ? »

Mon nouvel assureur eut-il été plus grand de 5cm , il n'aurait pas manqué de constater que mes mains avaient soudainement , en se crispant , broyé le papier avec lequel elles jouaient gentiment jusqu'alors ...

Mais ma lividité soudaine suffit toutefois à le convaincre de changer rapidement de sujet .

(...)

Avril 2007

Mon père ayant compris que Brune avait du mal à s'acclimater à l'air Toulousain (faut avouer qu'elle avait tout de meme une tendance masochiste à se retrouver sous chaque mini réplique de la tempête de 99 qui ponctua ce début d'année) , ce dernier m'offrit pour égayer les pensées noires de ma douce (ou ses éternuements) une nuit dans un somptueux hotel paumé en plein Périgord , nuit dont le coût aurait suffi en lui même à rendre les comptes de la sécurité sociale beaucoup plus flamboyant .

Un cadeau gentil donc , sauf qu'il me couta en essence de quoi équilibrer le budget l'éducation nationale pour une demi-décennie .

Mon portefeuille prend de plus en plus l'allure du juge DeMort post rouleau-compresseur , mais en plus fin .

L'hôtel se révelant un véritable petit paradis terrestre éloigné de tout (je n'ai pas entendu parler de Sarkozy pendant 2 jours , incroyable) , brune retrouva son sourire , au moins jusqu'à ce que nous nous soyons retrouvés perdus à 3h du matin dans une nuit Massacre à Tronconneusienne après que j'ai voulu prendre , je cite , un « raccourci » .

Je ne crois pas me souvenir d'avoir jamais rien vu d'aussi blême qu'une brune lorsque son copain fait un demi-tour au milieu de nulle part sur une route de terre du Périgord profond .

Mais il y'a longtemps que je n'ai pas revu « le dentiste » , il est vrai .

(...)

Le lendemain .

Désireux de rattraper ma bévue de la veille , je passais une bonne partie de la matinée à trouver une idée intelligente pour rendre enfin et sacrebleu! son sourire à la brune de mes pensées . Alors , quand après que j'ai conduit quelques minutes , je l'entendais me dire de sa petite voix toute timide « tu me laisserais conduire un petit peu ? » , j'exultais .

L'inconscient , tiens .

Un petit flash-back explicatif s'impose içi . Brune fait partie de ces personnes qui croyaient avoir fait le plus dur quand l'examinateur , après avoir abusé une dernière fois de son terrifiant pouvoir de silence crispé , avait enfin commencé à remplir son foutu petit papier jaune .

J'en ai encore les jambes qui vacillent rien que d'y repenser .

Sauf que plus terrifiant que l'examinateur du permis de conduire , Brune du alors faire face à l'incompréhension parentale lorsqu'elle demanda à profiter de la 307 familiale , et par conséquent , n'a pas accumulé plus de kilomètres en 7 ans de permis qu'un escargot anémique et handicapé .

Y'a des bestioles comme ca qui cumulent , c'est fou .

Brune s'installa au volant . Moins d'une demi heure après (les controles « de routine » : rétroviseurs , ceinture de sécurité , hauteur du siège ... sic) , la voiture démarrait magistralement .

Pour dans un hocquettement d'agonisant s'arrêter un demi mètre plus loin , moteur calé .

« Oulà » , pensais-je aussitôt .

Un demi-moteur noyé sous les redemarrages successifs , la voiture partait enfin , et l'odyssée d'une brune au volant s'inscrivait dans les mêmes lettres de gloire que les plus grandes expéditions militaires de l'armée Française , batailles de Sedan et de Dien Bien Phu comprises , évidemment .

« Mais brune , tourne le volant ! La route tourne !
- Ah oui , d'accord . Oulà , on passe sous un pont étroit la-bas , je fais quoi ? »

Il faut savoir que l'expression « pont étroit la-bas » désignait en fait un petit pont de pierre de ligne de chemin de fer désaffecté , encore séparé de notre voiture au moment de sa question par une petite distance d'environ 900 mètres .

Environ , hein .
On va pas chipoter pour si peu .

« Mais ! Mais ! Mais ralenti ! » , commenca enfin à s'affoler le Nico .

La voiture s'engouffra à une vitesse démentielle dans l'étroit passage , à priori et au vu de ses dimensions , plutot prévu à l'origine pour ne laisser la place qu'à une 4L roulant au pas d'un canard amputé d'une patte .

Que voulez vous , faut bien renouveler les comparaisons foireuses .

Le Nico est au bord de la crise cardiaque , mais ne sait encore s'il vaut la peine de risquer l'incident diplomatique plutôt que le coffret modèle sapin .

Question prématurée toutefois .
Il ne me suffisait qu'à attendre quelques secondes de plus pour avoir une réponse valable .

« Ah mon dieu , la route tourne ou elle continue tout droit là ? » , s'épouvanta t'elle . 

Pour situer , la route principale virait alors vers la droite , mais une route de moindre importante la prolongeait pour peu que l'on poursuive sa route tout droit , et bien sur que l'on se s'emboite pas avec la voiture arrivant dans l'autre sens par la route principale .

« Aaaah , c'est trop tard !!! » , dit-elle tout en lachant le volant mais en oubliant malencontreusement de freiner , tant qu'à faire .


Je ne crois pas me souvenir d'avoir jamais rien vu d'aussi blême qu'un Nico conduit par une brune .
Pas même un Nico qui aurait vu Le Dentiste ou Massacre à la tronconneuse le même jour .

Comme aurait dit cette gourde de Pierrette , adieu veaux , vaches et cochons .

Demain , un rituel absurde consistant à fêter chaque année mon avancée de plus en plus ineluctable vers la sénilité me poussera à sourire bêtement à mes interlocuteurs qui ne sauront que me bassiner de banalités sans nom du type « alors , un an de plus ? » , « ca te fait quoi de vieillir ? » ou encore la terrifiante « Plus qu'un an avant de passer en plein-tarif ? » .

J'aurais du penser à m'acheter une cornemuse hier , histoire de ruiner à la Jacouille les tympans de ceux qui auraient l'imprudence de me dire ces horreurs au téléphone .

Pour les autres , je leur rappelle que j'ai le club de golf chatouilleux .

24 ans , bon dieu . Je ne peux plus me balader tranquillement dans la rue sans avoir l'abominable réalité qui revienne me fouetter le visage plus surement que ce couillon de père fouettard (fallait il que l'on soit crédule , jeunes , pour croire en de pareilles inepties !) : tout ça pullule de jeunots boutonnant et crétins .
Partout , ces insipides gamins encore nourris au lait maternel croient bon de s'exhiber honteusement à la vue des gens normaux (à savoir : au moins aussi agés que moi , ndrl) , s'embrassant en public (mon dieu!) , se tenant la main (pas de ca chez moi!) ou encore , comble de l'horreur , sortant le soir après minuit .

Si si , je vous jure .

24 ans , au secours . Je suis entouré de personnes qui ont décidé de me pourrir la vie en m'obligeant à leur douloureux contact de me poser des questions existentielles aussi désagréables (« ils arrivent en fin d'études , ou en suis je ? ») qu'incongrues (« si je les égorge lorsqu'ils reparleront de leurs futurs salaires , pourrais je plaider la légitime défense ? ») .

Si seulement j'avais rencontré mes amis en BEP agent de maintenance , et non dans un Lycée surcoté , j'aurais moins eu à rougir de la comparaison .

24 ans , aie aie aie . Je pouvais encore déverser un argumentaire aussi douteux que peu convaincant à 23 ans , du type « à 23 ans , je me sens terriblement proche de mes 20 ans ! » , argumentaire fallacieux qui ne persuadait pas grand monde à compter moi même , mais là , 24 ... enfin quoi ! 24 ans , c'est à un an des 25 ! 25 ans , c'est le début du décompte des années me séparant de la trentaine ! Car aussi incroyable que cela puisse être , après 25 ans , y'a 26 ans (4 ans avant 30 ans , argh!) , mais y'a aussi 27 ans (3 ans avant l'age fatidique , peut-on le croire ?) , puis 28 (alors la , la pillule de cyanure est recommandée) , et 29 , alors là ...

Faut que je pense à me réserver une concession au Père Lachaise , dès fois que Desproges se sentirait seul dans son trou , tiens .

Si vous deviez ce soir passer du coté de la Place du Capitole , ne vous alarmez pas : non , la guerre civile n'aura pas encore commencé ; non , Act Up ne manifestera pas pour que le droit à la masturbation en public ne soit légalisée ; non , Philippe Douste Blazy ne pleurera pas en lisant un nouveau sondage qui lui prédirait une rouste aux prochaines municipales .

Ce ne sera que moi qui supplierait cette saloperie d'horloge d'enfin daigner m'écouter quand je lui demande -comme chaque année- d'enfin daigner s'arrêter , quoi ...