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Ringardises Musicales

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Vendredi 7 mars 2008
... Ceux qui ont trop bu ne sont pas état de te dire salut ...

Ps : Vous comprenez , hein , maintenant , pourquoi j'en ai toujours voulu à mes poils ?
Ps 2 : J'étais jeune , y'a prescription .

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par Nicopoi publié dans : Nick Attitude
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Dimanche 24 février 2008

Montréal , 2030 .

« Bien , Youtou , Oasia , je crois qu'il est temps que je vous parle de mon passé de jeunot , cette douce époque où j'avais encore des cheveux et où mon ventre ne ressemblait pas encore à une montgolfière .
- C'est quoi une montgolfière ? » , s'enquit la cadette .
« C'est le ventre de papa , mais en plus gros » , répondit plein d'assurance Youtou (mon fils , si vous vous posiez la question) .

Tu peux courir pour la Playstation 5 , petit con .

« Nicolas , je crois t'avoir déjà dit que le psy n'approuve pas tes méthodes d'éducation et a extrêmement recommandé que tu arretes de traumatiser les gamins à les appeler par le prénom de tes vieilles idoles . Justin , Britney , n'écoutez pas votre père » , intervint de sa cuisine ma brune .

Roh , j'ai honte de cette vision futuriste machiste au possible .
Mais bon , on est dans la fiction , hein .

... La réalité , c'est que c'est moi qui serait très probablement dans la cuisine et que ma brune interviendra à distance du salon où elle regardera la rediffusion d'un épisode de Sex in The City Saison 24 .

Ca , ça c'est réaliste , les aminches .
Mais reprenons .

« Bref , je voulais vous parler de ce lointain dimanche de Février 2008 , où travaillant à 15h , j'avais trouvé tout de même le moyen de prendre ma voitu... merde , comment je peux vous expliquer ... mon astronef à roues ...
- C'est quoi des roues ? » , m'interrompt Oasia , tout en reniflant peu élégamment .
« Tu regarderas sur Google .
- C'est quoi Google ?
- Oh , et merde . Bref , j'avais pris mon astronef à roues , et étant levé depuis 9h du mat comme je l'ai toujours fait toute ma vie et vous devriez en prendre de la graine tas de potentiels redoublant , je n'avais eu aucune difficulté à me retrouver à Auch pour midi , une petite ville du Gers en France qui n'était pas encore alors la banlieue de Toulo ... Bordeaux . J'y retrouvais vos grand-parents , ainsi que les miens , ce qui n'était pas courant pour moi parce que je bossais le dimanche -oui Youtou , et laisse moi te dire que cela ne veut pas dire du tout : planquer une Bd dans un tiroir quand papa rentre dans ma chambre- ... »

L'ainé déglutit difficilement .
Fallait-il qu'il me prenne pour un naïf , tiens .

« ... Donc , disais-je , le repas c'était bien passé , votre grand père n'avait pas du tout failli se faire étrangler par la serveuse qu'il surnomma un peu fort Amy Winehouse -une droguée célèbre , qui avait à 24 ans la même coiffure que votre arrière grand-mère . Oui , je sais , c'est horrible- et n'avait renversé que la moitié de la bouteille de vin sur la table et sur mon grand-père , bref , tout allait bien .
Sauf que au moment du café , votre sombre père que je suis à cru bon de déterrer une vieille histoire ... datant de l'époque où il ne mangeait ni le matin , ni le midi .
C'est vous dire . »

Youtou lève les yeux au ciel , visiblement incrédule .
Aggrave ton cas , fils d'imbécile .

« C'est ainsi que j'ai raconté à votre grand-père , comment , un soir d'Octobre 2002 , je m'étais discrêtement glissé dans sa chambre , et m'étant dirigé vers son portefeuille , j'en avais extirpé sa carte bleue , pour en noter ses numéros et date d'expiration . J'avais alors passé les 7 mois qui avaient suivi à payer en douce mes factures de téléphone en communiquant les identifiants de sa carte bleue ...
- Mais il s'en est jamais apercu ? » , s'étonna Oasia , soudainement inquiète à l'idée qu'il puisse effectivement y avoir un gène du n'importe quoi transmissible de génération en génération dans la famille .
« Jamais . D'ailleurs , il ne m'a pas cru quand je lui ai révélé ce dimanche là mon escroquerie . Et c'est seulement le soir , quand rentré à son tour sur Toulouse où ils habitaient alors , qu'il a pu constater sur ses vieux relevés de compte qu'il avait effectivement été méchamment abusé ... »

Youtou tente de facon fort peu discrête de s'éloigner de la pièce sur la pointe des pieds .

« Et maintenant , là ou je voulais en venir ... Il se trouve que je viens de jeter un coup d'oeil sur mon compte , et ... Youtou , tu peux venir voir , un instant ? »

(...)

Youtou , je suis ton père .
Ah ah . J'ai toujours revé de pouvoir dire ca .


Nota Bene : Penser ... à faire ... un Youtou .
D'ici une dizaine vingtaine d'années , disons .

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par Kane publié dans : Nick Attitude
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Mercredi 20 février 2008
Cela faisait 4 ans que je me trimbalais toujours avec le même déchet radioactif téléphone , à savoir un Sony Ericsson T610 , qui comme son appellation l’évoque , avait beaucoup en commun (surtout vers la fin) avec un Terminator .

Particulièrement quand je m’aventurais à bidouiller le fil de son chargeur de mes mains moites .
La vision épique en fait encore cauchemarder ma brune .

Et puis , non content d’aligner un téléphone dont la simple vision (certes anachronique) aurait suffi à convaincre Graham Bell de laisser tomber ses inventions à la noix et de choisir une voie plus sage comme la jardinerie (tiens , oui , pas mal , ca.) , je nourrissais le vice particulièrement pesant pour mes proches d’entretenir une sainte horreur pour la notion de « forfait » .
Décidé à maîtriser vaillamment le contenu de ma bourse (non , pas de jeu de mot Inside !) , j’avais opté depuis belle lurette pour la Mobicarte , qui présentait l’avantage à mes yeux de me permettre de ne payer que quand je le voulais .

Autrement dit , j’ai acheté une mobicarte de 10 euros en 2 ans .
… En comptant large .

Bref , lassé des récriminations de mes proches (« Tu fais chier , tu appelles jamais et quand nous on t’appelle , on tombe toujours sur ton putain de répondeur ») , c’est l’œil décidé et le pas ferme que je prenais la route d’un vendeur agréé .

Et petite parenthèse ceci dit vite fait au passage tant que j’y pense : « Bonjour , vous êtes bien sur le répondeur de Nicopoi , je n’écoute jamais mes messages -quand je les écoute- , mais après tout , vous pouvez toujours essayer , sait-on jamais ? » était un message d’accueil vachement bien .

… Je viens de comprendre pourquoi ma liste d’amis a été divisée par 3 en un an .

(…)

Acheter un téléphone , c’est un peu comme jouer au Poker .

Déjà , de la même manière que tu ne dois pas jouer pas avec ta brune parce qu’elle fait tapis avec une paire de deux et c’est très agaçant de s’être couché avec ta paire de rois dans ces conditions , eh bien tu ne dois pas t’adresser comme cela au premier vendeur venu , oh non , surtout pas .
Si toi aussi , tu étais doté d’un flair proche de celui d’un juge d’instruction chargé du dossier des faux électeurs du Vème arrondissement , alors tu hériterais du seul vendeur de la boutique qui soit également préposé au standard du magasin et qui soit considéré par ses collègues comme une valeur plus sure que Wikipédia .

De toute évidence , mon vendeur devait être diplômé d’un DESS téléphonie mobile .
Rah .

Ensuite , puisque tu ne rentres pas dans une partie sans avoir un minimum de jeux (sauf donc quand tu t’appelles Brune , CQFD) , eh bien tu ne t’aventures pas dans un magasin sans savoir ce que tu veux acheter .

Sinon tu te retrouves dans le second cas avec un Sony Ericsson T610 , et dans le premier cas à la tête de la moitié des jetons de ton homme qui risque de bouder (sexuellement parlant) au moins 2 semaines .

C’est un exemple , hein .

« Bonjour , je souhaiterais prendre un LG Viewty et le forfait qui va avec … »

Le vendeur me jauge , un peu comme si je venais de faire une sur relance avec une paire de trois .
« Désolé , mais nous sommes en rupture nationale de ce téléphone . En revanche , je peux vous proposer le Sous-Merde X2 , vous allez voir il est très …
-Mais non , on a reçu 5 Viewty ce matin , John
! » l’interrompt une collègue qui l’écoutait distraitement .

Il lui lança le regard que l’on lance à celle qui touche son brelan de 2 sur la river .
J’abuse de la situation et je relance . Ben Tiens .

« Ok , parfait , je prends donc le Viewty ! »

De mauvaise grâce , le vendeur s’exécute , non sans répondre au téléphone une demi douzaine de fois sur les 30 minutes qui lui sont nécessaires pour remplir la myriade de papiers probablement destinés à faire une encyclopédie qui contiendra mes coordonnées , ma bibliographie et le contrat par lequel je m’engage à ne pas mourir durant la durée de mon abonnement .

30 minutes auxquelles il allait falloir ajouter 20 minutes , quand il m’obligeait à aller recaver , le distrait que je suis ayant oublié de prendre l’un ou l’autre papier nécessaire .

Un acte de naissance , sans doute . Me souviens plus .

A mon retour , le vendeur tente un immense coup de bluff .
« Je vais vous faire une offre . Je vous propose avec le téléphone le haut parleur que voici , il est Bluetooth et il permet d’écouter la musique directement depuis votre téléphone . Normalement , il vaut 110 Euros . Je vous en rembourse 99 si vous le prenez et … allez , je fais mieux , disons que je vous rembourse 130 Euros . »

J’oublie instantanément que je n’ai absolument aucun besoin de nouveaux haut-parleurs .
Bien joué .

« Vous êtes en train de me dire que si je prends ces haut-parleurs , vous me rembour… vous me payez 20 euros ? » , s’étouffe le Nico incrédule devant cette relance inattendue .

« Oui . » , répond-il sans sourciller . J’observe ses mains . Elles ne tremblent pas . Rah .

« Tapis ! » , s’emporte le Nico , nerveux tout de même en pensant à son compte qui risque de ressembler un peu plus à du Leerdamer jusqu’au remboursement par SFR des dits haut-parleurs …

(…)

Courrier reçu ce matin :

« Madame , monsieur ,
Nous avons bien reçu votre courrier et vous remercions de votre participation à l’opération :
Parrot Party 99€ remboursés 70926 (NB : ils ne pouvaient pas choisir plus ridicule comme nom de haut-parleurs ?)
Toutefois , après vérification des éléments de votre courrier , nous ne pouvons procéder au traitement de votre demande pour la raison suivante :
Vous avez omis de joindre le code barres du pack de téléphone  …
»

Je suis un épouvantable joueur de Poker .

poulet_conso.jpg
par Kane publié dans : Nick Attitude
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Dimanche 27 janvier 2008

Pub France Telecom - 1996


Ah , les années 2000 , ce que l'on aura pu saliver dessus , tiens .

Une génération de crétins de mon acabit , transformée en gastéropodes sur pattes à la promesse de ces belles années à venir , aura cru en un idéal dont on ne percevait pas exactement les contours , mais qui nous semblait au moins aussi allechant que les récits de nos hippies de parents sur les moeurs en vogue dans les années 70 .

Que Heather Graham ait aussi contribué à me rendre idyllique l'idée que je me fais des années 70 ?
Allons bon , pensez vous .

... Rah , cette petite tenue qu'elle a quand ... euh , je m'égare .

Les années 2000 ?
Et ben elles ressemblent pas du tout aux années 70 .

Et c'est pas juste , tiens .
par Kane publié dans : Nick Attitude
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Dimanche 2 décembre 2007

C'était mon émission culte .

Tout l'agenda de mon dimanche tournait autour de l'inéluctable rendez vous du « Ba-Doum-Ba ! » , et j'avais le plus grand mal dès lors à me concentrer sur mes fichus devoirs , le dimanche ayant été désigné d'office par mon autorité parentale Fête du travail .

Ou en des termes moins officiels : t'as intérêt à bosser , p'tit con .

Petite parenthèse : Mon père m'a menacé toute ma jeunesse de finir pousseur de caddie .
Démagogiquement , la menace reste contestable : c'était d'une certaine manière m'inciter à ne pas viser non plus très haut pour lui donner tord .

Alors parents , vous le saurez . Si l'envie hautement contestable vous prenait de menacer vos enfants sur leur hypothétique avenir pour qu'ils se mettent enfin à bosser , menacez-les plus justement avec un « Si tu ne bosses pas , tu finiras Directeur Cab' de Rachida Dati ! »

Résultats beaucoup plus garantis . Fin de la parenthèse .

... Je n'ai dès lors jamais autant ressemblé à Gaston Lagaffe que ces dimanches où , pendant que l'une de mes oreilles guettait toute potentielle brusque arrivée de mon père pour une inspection surprise de l'avancement de mes devoirs , l'une de mes mains était prête à planquer en moins d'un quart de seconde la Bd que je bouquinais dans un tiroir aménagé à cet effet , c'est à dire totalement vide , en dehors bien sur de la casserole et de la passoire qui m'avaient servies pendant la nuit quand au retour de boite , j'avais eu un petit creux .

Mon père devenait fou quand il retrouvait toute la vaisselle de l'appartement dans mon bureau .

Et au passage , voilà Brune : tu sais maintenant que lorsque tu arrives à proximité de moi quand je suis sur l'ordi , ce ne sont que des vieux réflexes qui me poussent à cliquer nerveusement de la souris et à fermer toutes les fenêtres .

Ce post devrait décidément être déclaré d'utilité publique , tiens .

Après donc une après-midi d'une efficacité terriblement efficace (... pour apprendre par coeur jusqu'au plus débile gag Gotlibien , soit) , je trésaillais d'impatience devant le JT , puis devant les reportages de Capital , d'un intérêt certain , bien sur , mais ne retenant pas plus au final mon attention que l'exercice de grammaire consistant à faire la différence entre un complément d'objet direct et un complément circonstanciel de Temps au moyen de stylos 4 couleurs .

C'est incroyable la quantité d'incongruités saugrenues -et totalement inutiles- que l'on apprend au Collège .

A l'occasion d'un anniversaire de Capital , Manuel Chain avait conclu l'émission en disant qu'il laissait maintenant la place au film du dimanche soir , film auquel Capital devait le succès de ses débuts du fait que beaucoup de téléspectateurs se tapaient l'emission en attendant le programme qui réellement les ... motivait .

Disons qu'en ce qui me concerne , mon intérêt se portait aussi sur Culture Pub .

... De là à parler de préliminaire , il y'a tout de même un pas que je me refuse à franchir :
Je ne voudrais tout de même pas être à l'origine d'une expression de type « homme qui rit , homme au lit devant culture pub avant le film érotique de M6 » . Ca ferait tout de même mauvais genre ...

(...)

Un triste jour d'apocalypse et de fin du monde (pléonasme ? Ah , oui) , les gros chauves à moustache blanche de la direction de M6 ont considéré , les fous , que l'image de la chaine devant évoluer vers quelque chose de plus familial (à savoir , vers de l'émission où l'on apprend des choses vachement intéressantes , comme par exemple que Lady Di était peut-être un homme parce que c'est ce que pense son jardinier) , Culture Pub , ma petite émission fétiche , serait supprimée .

Zut , ou est mon violon ? Ah merde c'est vrai , j'en ai pas .

Bon , faut bien dire que la dernière année , le  nouveau concept consistant à remplacer un duo rigolo par 2 bonnasses de service était sinon déjà terriblement usiné , un brin ridicule . Mais quand même , lorsque sonna le glas de ma petite émission , mon sang ne fit qu'un tour , et je jurais de ne plus jamais regarder cette saloperie de M6 .

Du moins , en dehors du dimanche soir entre 23h et 00h30 .

(...)

Tel ce vil de Phénix des chevaliers du Zodiac qui avait toujours l'irritante tendance à revenir quand ca allait enfin devenir intéressant , c'est à dire quand ce con de Shun allait enfin se faire massacrer comme il le mérite , Culture Pub est revenue !

C'est ici , les aminches .


Nota Bene : Aucun compte en banque n'a été renfloué en douce durant la réalisation de ce post .

Culturepub.jpg

par Kane publié dans : Nick Attitude
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