NB : Un vrai article du Petit Nicolas mais en Plus Grand, vite-c'est-promis.



Mais quelle mouche a piqué Xaviel Niel, fondateur et vice-président du fournisseur d'accès internet Free ?

Ce 28 Août 2008, alors que Free publiait ses résultats semestriels, Xavier Niel allait profiter de l'occasion pour se lancer dans une violente diatribe contre le projet de loi « Création et Internet », dit Hadopi, s'opposant fermement contre le principe de cette loi (filtrage généralisé des réseaux et mise en place d'une autorité privée pouvant décider arbitrairement la déconnexion d'un internaute).

Il s'agit pourtant du même Xavier Niel qui avait signé quelques mois plus tôt l'accord Olivennes* (du nom de l'ancien PDG de la Fnac, à l'origine de cet accord), à l'origine même de la loi « Création et Internet ».

Pourquoi Monsieur Niel allait-il signer ces accords qui ne pouvaient par nature que lui être négatifs ?
Simplement : parce qu'il a senti le vent des télécoms sérieusement tourner, et que si son entreprise est en pleine forme début 2008, elle peut ne plus exister -ou sinon de façon marginale- d'ici 2010.

(...)

En effet, début 2008, la restructuration du monde des FAI s'achève. Disparus, gobés, avalés les Club-Internet, Aol, Infonie, Tiscali,Alice, et autres petits opérateurs. Tout ce beau monde a été racheté par les 3 derniers survivant à ce Koh-Lanta des télécoms. A la fin, il n'en reste plus que trois : Orange, l'opérateur historique, Neuf-Cégétel, filiale de SFR et qui dans le courant de l'année deviendra SFR tout court, et enfin Free, l'intrus qui a fait sa place uniquement par la qualité de son service, et non par le poids historique ou commercial d'un hypothétique actionnaire.

Lorsque Free pense pouvoir souffler enfin après la rude course aux rachats d'anciens concurrents, la société se rend compte qu'elle n'est plus que entourée de mastodontes, et pire, de mastodontes bien établis dans les télécoms, notamment sur le marché des mobiles.
Elle n'a même pas le temps de se rassurer en constatant que au moins, Bouygues n'est pas présent dans la bataille qui s'annonce : SFR fait l'incroyable cadeau de revendre pour une somme dérisoire à Bouygues le droit de participer à la bataille qui s'annonce, en lui cédant l'infrastructure nécessaire pour prétendre au rang de FAI, à savoir celle de Club-Internet, sa dernière acquisition même pas encore totalement digérée.

Xavier Niel n'est pas fou : comme au temps pas si lointain de l'entente condamnée par la Cour de Cassation, les 3 opérateurs « mobile » ont décidé d'exclure du jeu Free, le trublion des télécoms qui fait chuter les prix et donc, les marges ...

Seulement voilà : pour lutter à égalité avec ces trois là, Free doit pouvoir proposer un service meilleur sinon égal à celui proposé par le conglomérat Orange/Bouygues/Sfr. Pour cela, il lui faut absolument disposer d'une licence 3G, qui lui permettrait de proposer des offres mobile/internet comme ne manqueront pas de le faire ces trois concurrents, ce qu'ils font d'ailleurs tous depuis cette rentrée 2008 ...

C'est donc la raison pour laquelle Xavier Niel fera le siège de Nicolas Sarkozy pour obtenir la fameuse licence, et acceptera d'avaler la couleuvre Olivennes pour favoriser, croit-il, ses chances d'obtenir une 4ème licence.

Que s'est-il passé, donc et alors, pour que Monsieur Niel opère pareil virage à 180° la bise venue (Oui, ça c'est sacrément rafraichi fin Aout. Si, si) ?

C'est simple : Monsieur Niel a compris qu'il s'était fait rouler en beauté par la présidence de la république. Comment ? Notamment, en lisant dans le Canard Enchainé que le Président de la République n'avait jamais eu l'intention d'attribuer une quatrième licence 3G, comme on le lui avait fait miroiter, et que pire, Martin Bouygues, ami déclaré de Nicolas Sarkozy, avait de tout temps fait obstacle à cette possibilité auprès du Président, se permettant même de déclarer dans la presse (« La Tribune ») : "Si je me suis payé un chateau, ce n'est pas pour que les romanichels viennent camper sur les pelouses".

Faut avouer que pour Monsieur Niel, y'avait de quoi en lisant pareille injure à son égard nourrir des envies de dégoupillage de grenade.

C'est donc la raison pour laquelle ce dernier a torpillé le projet Hadopi, et pèse aujourd'hui de tout son poids contre cette loi : en usant de son pouvoir de nuisance, il espère rappeler au président de la république qu'il vaut mieux l'avoir comme allié (donc, lui attribuer la fameuse 4ème licence) que comme ennemi.

... Et c'est aussi la raison pour laquelle l'attribution de la 4ème licence, initialement prévue fin Septembre, a été reportée au calendes grecques (ou la Saint GlinGlin), du moins, à une date postérieure aux débats qui entoureront à l'assemblée nationale l'adoption de la loi Création et Internet, dite Hadopi ...

Dans cette partie de poker menteur, les as semblent bel et bien encore du coté de l'Élysée.




* Monsieur Niel prétend qu'on lui a fait signer une feuille blanche : il est difficilement concevable qu'un homme d'affaires aussi sérieux et ayant aussi bien réussi que lui dans ses activités ait pu accorder un pareil blanc-seing, encore plus en pleines négociations entre représentants des ayants-droit, FAI et gouvernement ...

 

 

Epilogue (rédigé le 06/11/11) : Alors que l'affaire était très mal engagée, Nicolas Sarkozy affirmant être très sceptique sur l'intéret d'un nouvel entrant (comprenez, Free) dans le domaine de la téléphonie, ce qui signifiait ni plus ni moins que Free allait pouvoir s'asseoir sur son souhait d'une licence 3G, François Fillon allait dans le dos de Nicolas Sarkozy, et plus que encouragé en cela par la commission Européenne (qui rappellera à l'ordre la France sur ce sujet), ouvrir le champs à une 4ème Licence au profit d'un nouvel entrant, Free emportant le morceau malgré une candidature de dernière minute (improvisée et en catastrophe ?) de Numéricable, alors sous influence ... de Olivier Sarkozy.
En Décembre 2011, Free pourra alors rivaliser avec les 3 opérateurs historiques et plus que entrer dans le monde de la téléphonie, avoir l'assurance de ne pas se faire "sortir" du secteur de l'internet.

Si vous aussi venez d'apprendre par un de vos amis que vous étiez totalement injoignable depuis le début de l'après-midi, pas de panique : vous êtes tout simplement un client SFR, et vous venez pourquoi pas de toucher le gros lot.

Rater des sms foireux de vos amis n'aura jamais été aussi plaisant.

Gros lot disais-je ? Ah, oui. Sachez que dans une décision maintenant très célèbre, la Cour de Cassation, plus haute juridiction civile du pays, a énoncé très récemment que les Fournisseurs d'accès à Internet ont une obligation de résultat dans la délivrance de leur service, ce qui signifie très concrêtement que leur service ne doit jamais faillir.

A la différence de l'obligation de moyen, qui impliquerait elle que les FAI devraient simplement faire en sortes que leur réseau soit peu ou prou sécurisé.

Bref, du vent.

En quoi, toi, abonné de SFR pas content, devrais tu te sentir concerné par une obscure décision d'une Cour très parisienne et pas glamour pour un poil (d'hermine) ?

Simple, et pour 2 raisons très similaires, en fait :
- Ton téléphone est ton outil principal de connexion à internet, ton opérateur a un rôle de FAI pour ce qui concerne l'accès internet à partir de ton mobile (même si les Illimitycs, tu as compris depuis longtemps que c'était pas glop du tout), donc il a failli, donc tu es en droit de résilier ton contrat.
- La charge qui pèse sur un FAI ne peut par similarité dans l'activité qu'être identique à celle qui pèserait sur un opérateur, donc si SFR ne peut te permettre de passer des appels en ce beau lundi de crach boursier, eh bien c'est une faute grave qui justifie que tu résilies ton abonnement.

Et bim dans la tronche du méchant opérateur.
Ah, mais.

Bon, c'est pas tout ca, mais ma lettre de résiliation envoyée (et l'ordre donné à ma banque de ne plus laisser passer un seul paiement à SFR, ne surtout pas oublier), je me prendrais bien un Iphone, moi.


Ce post est un violent hommage à Mr Gare, royal prof de civil en ma lointaine première année de Fac ...
Le premier qui demande si c'était il y'a 25 ans prend une baffe.

Mais c'est complêtement con, comme titre ?

Bref, voici un post que je viens de trouver dans mes archives, il date de début 2006 et force m'est de constater que si j'étais déjà aussi barré à l'époque, mes histoires étaient tout de même un rien plus "fraiches".

Bon dieu, ce que j'ai pu être juvénile, alors !
Mmm ? Je n'ai pas changé ?

... Et merde.





Une Soirée .
 
Ayant passé le début de soirée plié en 2 de douleur (j'appelle ca le "syndrome de Nico" , c'est une maladie qui m'est propre ...) , j'ai eu envie de valoriser le reste de la soirée . Alors j'ai fait ce que je préfère : m'inviter dans une soirée ou personne ne me connait , ce qui me donne toujours cette marrante impression quand j'arrive d'etre un repris de justice dont on ne connaitrait pas le lourd casier judiciaire . Le pied en somme ...
 
Un truc génial : se faire inviter a une soirée après avoir été l'organisateur sur les 10 dernières vous offre la possibilité de vous défouler , meme si l'organisateur du jour n'a pas forcément mérité de payer pour ceux qui vous ont pourri votre appartement . Mais dieu que ca fait du bien ...
Deja , l'alcool a une saveur moins amere quand il n'y a pas un ticket de caisse qui fini de cramer dans votre portefeuille . Ensuite , si un boulet que je ne dénoncerais pas (bon , c'etait le chevelu a ma gauche) renverse de l'alcool par terre , plus necessaire de s'etrangler en pensant a sa pauvre moquette : c'est le propriétaire des lieux qui s'en charge a votre place . Rhah quelle bonne soirée .
 
Petit jeu rigolo quand vous arrivez dans une soirée . Pensez au bordel qu'est votre propre groupe de potes au niveau des histoires de cul , et pensez que ca doit etre la meme chose avec les potes des autres . Alors étudiez minutieusement le comportement des uns et des autres , les trucs les plus infimes ... une main qui traine un peu trop , un regard appuyé , une remarque glissée négligement ... apres , plus qu'a déduire "bon , celle la est deja passée dans le lit de celui ci , lui a essayé mais s'est pris un vent tel qu'il a oublié l'espace d'un instant les lois sur la gravitation terrestre , celle la ... non , finalement elle ne couch... ah ? Si , c'est bon , une histoire de cul entre ces deux la aussi" ...
 
Ce petit jeu a l'avantage de faciliter la mémorisation des prénoms . Ainsi , je me souviens de tous les prénoms que j'ai entendus a la soirée . Il y'a Alex , Olivier (son copain) pour lequel je n'ai aucun mérite a retenir son prénom puisque c'était la 3eme fois que je le voyais , et ... et ... merde , j'ai tout oublié . Bon , je retiendrais la prochaine fois si Alex me parle encore ...
 
Dans un autre registre , il peut etre interressant d'étudier les animosités des uns envers les autres .
Ainsi , il est évident que le type à droite se paierait pour pas un rond la tête de l'andouille à gauche . De la même manière , la buse sur la chaise en veut terriblement à la pintade sur le canapé d'avoir couché avec le grand couillon qu'elle même convoitait : on comprend qu'elle soit affligée par une aussi terrible perte .

(je suis con , je vais avoir les plus grandes difficultés a me faire réinviter alors que j'ai passé une soirée tres sympa ...)


Post inachevé.
Heureusement, d'ailleurs.

Pas à dire : que de changements depuis un quart de siècle (tiens, où ais je pu ranger cette corde ?) !
Regardez moi cette tripotée de jeunes prometteurs, que diable les années 90 puis 2000 pourront bien leur réserver ?

... Tout ce suspense, je trouve ca limite haletant, tiens.


Bon, c'est pas tout ca, mais je me ferais bien un Derrick dans la foulée, moi.

Je suis un dangereux récidiviste.

Et mon drame, c'est que c'est dans les plans foireux que j'excelle le plus à ce niveau. Par exemple, figurez vous que j'ai gardé un souvenir impérissable de mes discussions avec mes amies du lycée puis de la fac qui me racontait, les joues cramoisies de honte et un nuage d'opprobre morale planant au dessus de leurs têtes, « comment elles avaient couché avec leur mec dans une voiture ».

Et quand bien même je rétorquais comme tout bon mâle qui se respecte « Ah-ouais-je-connais-c'est-trop-chouette », force m'est d'avouer que dans les faits, je ne connaissais pas du tout.

Le malheur de vivre en centre-ville et de se balader par conséquent à pieds.
Et d'avoir un daron qui hurlait dès que j'approchais trop de sa 307, aussi.

Faut-il qu'il soit méfiant, aussi ...

Perturbé dans mon innocence d'alors, j'ai nourri un sérieux fantasme pour la voiture, qui me conduisit entre autre il y'a 2 ans de cela à explorer en compagnie de ma brune une aire de repos d'autoroute remplie de routiers mal intentionnés, et me rendant compte que l'endroit n'était peut-être pas le plus approprié pour une partie de jambes en l'air qui ne se transforme pas en tournante des professionnels du macadam chantant « i'm singing in the rain », nous avions persévéré en quittant l'autoroute pour nous égarer en plein champs, où une voiture de flics était là encore venue nous déranger fort peu opportunément, ce qui était d'autant plus surprenant qu'il était 23h et quelques et que l'on s'attendait pas à ce que les pandores fassent pareilles heures supplémentaires.

... J'ai une naturelle propension à me considérer comme irrémédiablement maudit.

(...)

C'est au début de ce mois d'Août que j'ai enfin pu apprécier les joies de l'acte sexuel (bon dieu ce que je suis puritain dans mes termes) dans une voiture.

... Laissez moi vous dire que je suis on ne peut plus dubitatif, et que je songe à envoyer des lettres d'insultes à toutes celles qui m'ont fait fantasmer avec leurs récits idylliques mais à mon avis très probablement aussi mensongers qu'un récit de Colin Powell à l'Onu.

Parce que quoi ? A part si l'on est complètement con et que l'on conduit sa voiture à partir des places arrières, on ne peut immédiatement passer à l'acte sitôt la voiture fumante rangée sur la première place légèrement ombragée trouvée, du moins sans prendre le risque de se retrouver un volant dans le nez et le frein à main calé bien au milieu des reins, et encore, dans une hypothèse hautement optimiste.

Ce que je ne suis pas. Plus.

Dès lors, faut commencer par se la jouer Goldorak, et effectuer un transfert! stratégique des deux protagonistes vers la banquette arrière. Et après s'êtres contorsionnés pour passer entre les deux sièges jusqu'au point que l'on conçoit d'un coup très bien la vie d'un gros fumeur amputé de l'un de ses poumons, au mieux vous serez essoufflés, au pire, vous en serez quittes le lendemain pour -au mieux- un pansement sur le crane à l'endroit ou vous êtes cognés avec le plafond de la 306 (hum. C'est une exemple fortuit, évidemment), -au pire- tout connaître des affres liées au passage obligé dans un hôpital un mois d'aout et à celles induites par un médecin vous demandant comment vous avez pu vous casser ainsi 2 cotes.

Allez répondre à cette question là, tiens.

Enfin, pour ceux dont la libido autoriserait à poursuivre leurs velléités d'ordre sexuelles malgré les péripéties précédemment narrées, n'allez pas imaginer que tout cela puisse au moins se justifier par une partie de jambes en l'air que l'excitation du lieu pourrait rendre inoubliable.

Du moins si, le dialogue entendu dans une voiture à ce moment là, l'est, lui. Inoubliable.

« Aie, c'est mon pied là !
- Mais fais gaffe, tu confonds avec la poignée de la porte !
- Ouille, mon genou ...
- Ne bouge pas autant, je me prends le siège passager dans le dos !
- Aaaah, c'est froid !
- Quoi donc ?
- La ceinture de sécurité sur mon cul, andouille ! »


... La dernière fois qu'un fantasme a autant foiré, c'est quand je me suis rendu compte que l'Isio 4 laissait tout de même une petite odeur dans la pièce.

C'est tout dire.


NB : Je songe à changer d'identité après ce post.
Encore une fois, donc.