« Désolé monsieur, mais vous n'allez pas pouvoir rentrer avec votre bouteille d'eau dans le Tribunal ... »

Le lundi matin à 9h du mat, j'ai beau ne pas être réveillé et être entouré de Japonais qui croient utiles de photographier du policier dans l'exercice de ses fonctions, je me rends tout de même compte lorsque l'on me fait une remarque d'une futilité qui ne le cède qu'à l'absurde.

« Mais … pourquoi ?

- Elle pourrait vous servir de projectile.

- … Si j'ai bien compris, je peux rentrer avec mon ordinateur portable qui posé sur un levier suffirait à projeter en orbite de Pluton une rame entière de TGV et qui pourrait assené dans la nuque d'un avocat à le rendre vaguement modeste, mais la bouteille d'eau évian, ce n'est pas possible.

- Euh, non. Ceci étant, si vous comptez assommer un avocat, je me permets de vous avertir charitablement que la période de la chasse n'est pas encore ouverte.

- Bien vu. Dommage ... »

Sur ces entrefaites et après ce dialogue pas totalement fictif, je prenais la direction du café situé sous les marches du Palais, non sans m'être demandé, durant les quelques secondes nécessaires pour traverser la cour très exposée ce jour là à un petit vent de type sibérien, si les scénaristes du jour d'après n'avaient pas fait le même chemin lorsqu'ils avaient imaginé leur concept de vortex à température très négative.

Faut avouer que oser la petite chemise sous une veste légère un 8 Décembre à Paris, c'était tout de même très optimiste.

Je viens de comprendre pourquoi cela fait 4 semaines que j'ai une toux de leucémique du poumon.

Oui je sais, ça n'existe pas, c'était pour faire imagé.

Après avoir savouré un petit chocolat chaud tout en relisant mes notes et en écoutant les avocats autour de moi s'échanger des informations qui auraient pu me permettre de dévaliser ce jour là la bourse de Paris, si du moins je n'avais pas par moment une mémoire de poulpe ayant subi une ablation du cerveau, je prenais la direction de la 17ème chambre.

Oui, 17ème chambre, parce qu'il y'en a beaucoup.

Pour ce faire une idée, le TGI de Paris ressemble beaucoup à une boite de nuit qui proposerait plusieurs salles à thème.

N'empêche que perso, je regrette de n'y avoir jamais trouvé la chambre 80.

Mais passons.

La 17ème chambre est spécialisée dans les délits de presse, et vu que la presse a fini par comprendre que les salariés à leur boulot ne peuvent pas lire discrètement leurs journaux en papier qui font trop de bruit (inventer le papier insonorisé, c'était si compliqué ?) et publie par conséquents ces canards de plus en plus souvent sur le net (ce qui permet donc aux salariés d'être vachement crédibles quand il prennent des allures très sérieuses à scruter ainsi leur écran de pc), la 17ème a étendu assez largement son champs d'intervention à tout ce qui concerne de près ou de loin internet.

Et c'est chouette, parce que j'adore l'un de ses juges, et c'est justement celui devant lequel je passe ce matin.

C'est bien simple, ce juge est un peu le prof fétiche que l'on a tous eu un jour ou l'autre au Collège. Genre, celui vaguement sévère mais sympa, qui trouvait un bon mot pour faire rire la classe lorsque l'on tentait de le prendre pour un couillon lorsque l'on tendait fébrilement un mot d'excuse de l'infirmerie monstrueusement antidaté, en tout cas largement antérieur à l'heure du contrôle qu'on venait de sécher.

Monsieur Galaup, vous restez mon dieu et maître.

Non, Galaup, c'était le prof de techno du collège, pas le juge. Bref.

Je rentre donc dans la salle d'audience. Très grande et pas foncièrement moche si on aime les boiseries du 18ème siècle mais ce n'est pas mon cas donc bof, le moindre pas y raisonne violemment d'autant que je n'ai toujours pas trouvé de solutions pour concilier les notions de chaussures de villes et de chaussures qui ne font pas le bruit des éperons d'un cowboy martelant un sol en fibres de zinc et de verre, et qu'elle est presque vide, occupée par seulement deux avocates qui s'affairent.

Je subodore qu'elles sont les méchantes-méchantes qui attaquent ma gentille entreprise.

Je les déteste instantanément, donc.

Oui, j'ai un incroyable don pour détester les gens à la demande.

Tout en m'installant à mon tour, je les observe en train de déballer leurs plaidoiries, et voyant apparaître sur l'un des dossiers déballés le nom de l'actrice qui n'assume plus d'avoir dans sa jeunesse présenté d'étonnantes dispositions pour le nu intégral, et qui est donc la raison pour laquelle je suis au tribunal ce lundi matin, je me décide à aller tout de même dire bonjour aux avocates.

… Et puis, ça me permettra éventuellement de regarder du coin de l'œil si y'aurait pas une pièce ou l'autre dans leur dossier dont je n'aurais pas connaissance et sur laquelle je pourrais vite préparer une défense.

Oui, j'ai aussi le bonjour très intéressé.

« Bonjour, vous venez pour Edith Piaf ? »

Certains noms ont été modifié pour les besoins du récit.

« Oui, vous êtes l'avocat d'Edith ?

- Ah non, ce n'est pas vous ?

- Ben non, nous représentons la société attaquée par Edith.

- Ah mais d'accord, Edith a attaquée plusieurs sociétés ! C'est laquelle la vôtre ? Ah ah c'est drôle tout de même. Et c'est quoi votre petit nom ? »

J'ai un don incroyable pour faire ami ami avec les gens que je détestais virtuellement quelques secondes plus tôt.

Et ok, je n'ai pas demandé son petit nom à l'avocate.

C'était pour imager la scène, quoi. Com d'hab.

… Je le précise, on se fait défenestrer par une brune pour beaucoup moins que cela.

Les portes de la salle s'ouvrent bruyamment, pour laisser le passage à l'avocat qui a jugé utile d'attaquer la moitié de la France pour une banale histoire de photos même pas ôlé ôlé.

Pas que je parle en connaissance de cause, mais tout de même.

J'ai beau chercher, je ne vois pas d'autre moyen de décrire l'impression qui fut la mienne sur le moment, autre que de dire que j'eus l'impression de voir débarquer l'intégralité du cabinet d'Ally McBeal : un avocat suivi de ses acolytes (avocats ? Potentiellement si les muets peuvent l'être, je ne les ai pas entendu de la matinée), tirant en valises dégorgeant de dossiers de quoi faire nourrir des volontés suicidaires au plus papivore des bureaucrates.

Le juge rentre à son tour dans la salle.

Il jette un regard surpris sur l'Everest de dossiers que déballe McBeal (certains noms ont été modifiés pour … etc.).

Je relis nerveusement mes dernières notes.

… La vache, j'ai la même peur qui me broie les tripes et me démolit les jambes que lorsque en amphi, les sujets d'examen commençaient à être distribués ...

Ah ah, je parie qu'on t'avait jamais fait le jeu de mot, vieux.
... Si ? Tiens, surprenant.

Bref, ou voulais je en venir, moi ? Ah, oui.


Les aminches, sachez qu'une guerre cruelle se joue actuellement sur la blogosphère Toulousaine, une guerre sanguinaire où tous les coups sont permis (y compris bruler au 3ème degré le genou de son adversaire au squash. C'est fou ce que t'as la peau qui marque, tout de même, Ced), surtout les plus cruels.

Oui, dire qu'une visite de ta part doublerait mes stats actuelles, c'est cruel, Ced.

Donc, disais je, une guerre cruelle entre blogueurs Toulousains, guerre forcément déséquilibrée parce que inexplicablement, un blogueur qui dessine dans la facilité et la luxure (par exemple des animaux d'un banalité affligeante, genre le panda. Par exemple, hein) attire systématiquement 10 fois plus de lecteurs qu'un blogueur qui écrit, fut-ce brillamment (j'invente rien, c'est cette étude très sérieuse qui le dit). C'est pourquoi, pour montrer à l'ennemi goguenard qu'il y'a certes faiblesse mais qu'elle n'est que passagère des stats de ce blog, je demande à mes grognards de rentrer activement dans la lutte, et de tiens pourquoi pas envoyer l'adresse de ce blog (cliquez sur ce lien, vous allez voir c'est hillarant, si si !) aux amis/parents/connaissances travaillant dans une administration (mon lectorat le plus fidèle, inexplicablement) afin que ce blog retrouve tout son poids dans la blogosphère et n'écrase d'un dédain dédaigneux celui du comique à gros nez qui me nargue.

... Ok Ced, ca, c'était un coup bas ^^.

Cliquez sur l'image ci-dessous pour connaitre la suite de l'histoire narrée par le Ced.
Notez par quel habile procédé technique le dessinateur arrive à me contrarier en ne me dessinant pas entièrement.

Rah.

Brune et moi lançons un petit site pas du tout inspiré du concept de vie de merde (mais alors pas du tout. D'abord, notre site à nous, il est blanc.) pour aider ceux qui -comme nous- risquent de galérer à trouver des idées de cadeaux de noël, et passer -par conséquent- totalement à coté de la plaque.

C'est fait de façon rigolote et c'est drôlement pratique.

Et c'est dit en toute objectivité, bien sur.

Jetez un coup d'oeil et participez !

C'est ici : http://cequejeveuxpournoel.over-blog.com

Je recommande vivement la lecture de cet article :

Médias

Un ex-PDG de Libération brutalement interpellé à son domicile

Du jamais vu dans une affaire de presse: le journaliste Vittorio de Filippis, qui a été directeur de la publication de Libération de mai à décembre 2006, a été brutalement interpellé à son domicile, à la demande de la juge Muriel Josié. Récit. 

Une explication de texte s'impose :

Il est clair et net qu'une pareille chose ne s'est jamais produit jusqu'à ce jour ailleurs que dans un état autoritaire/totalitaire de type Corée du Nord / Chine et consorts.

Que la France ose encore se réclamer de "pays des droits de l'homme" après ne pourra que faire hoqueter de rire les vraies démocraties.

Il est vrai que cela fait déjà quelques temps qu'elles y sont habituées, du reste.

Autre explication, qui a son importance : Jamais, ô grand jamais, une plainte pour diffamation n'a aboutit à pareil dénouement : interpellation à 6h du matin, garde à vue, et fouilles au corps (cad : un policier vous fouille le cul à la lampe torche, excusez du peu).

Quel but, dans tout cela ?

Cherchez bien. Quel est ce dirigeant d'entreprise qui jouit, malgré il est vrai un passé légèrement tumultueux mais il n'est pas le premier, d'une excellente réputation et qui a reçu un très peu discret coup de pouce il n'y a pas si longtemps de la Commission Européenne dans son combat contre le président de la République pour obtenir une licence 3G, au point que ce dernier ne sait plus quoi faire pour lui barrer le chemin ?

Xavier Niel.

Toute cette histoire n'est faite que pour on lui attribue le "crédit" de l'horreur qu'à vécu le journaliste, alors que s'il est évident qu'il souhaitait une suite à sa procédure pour diffamation, il n'aurait jamais ne serait ce que mandaté un avocat s'il avait su qu'on lui ferait porter pareil atroce chapeau. Ainsi, "on" espère que personne (en particulier les journalistes !) n'élèvera la voix pour protester en faveur de Niel lorsque ce dernier se fera méchemment éconduire, malgré le droit européen, malgré le droit, tout court.

Moralité : Mettez à terre toutes les valeurs d'un pays en démolissant deux hommes pour faire plaisir à votre ami qui refuse que "des romanichels viennent s'installer sur les pelouses de son chateau".

Qui s'en offusquerait ?

Excusez moi, mais je m'en vais vomir ailleurs, sur ce fait.