C'est un peu comme lorsque je suis parti de Jean Jaurès.

Je me souviendrais toujours de quand je suis parti de chez mes parents . C'est bien simple : c'était probablement le pire jour pour en partir . Nous étions en Juin , il faisait une température à libérer drastiquement de la place en maison de retraite , et j'étais en plein exams : indéniablement le moment idéal pour enchainer les allers retours de 400 mètres séparant mon premier appart du cocon familial , les bras chargés de meubles tellement lourds que je les soupconne d'être responsable de l'étonnante musculature qui fait la fierté de mes bras encore aujourd'hui, 5 ans après les faits .

Je suis une guimauve aux bras de musclor .
Pas toujours facile à assumer sur les plages .

Rectification : c'est totalement impossible à assumer .

Lorsque je m'étais retrouvé , le soir venu , dans mon nouvel appartement mais également le nez dans mes cours pour une révision de dernière minute (ce qui en langage nicolien signifie : première lecture aux alentours des 3h du mat qui précèdent l'examen , quelques demi-heures plus tard) , je m'étais rendu compte que tout compte fait , y'avait peut-être un vice de forme quelque part dans le contrat qui avait prétendument stipulé : prendre ton appart te permettra d'avoir une vie « cool » .

Dégoulinant au dessus de ma copie et assis sur une chaise qui aurait soulevé le coeur du pire des inquisiteurs , le doute était permis .

C'est fou ce que les étudiants peuvent se munir de meubles crétinement inconfortables .

(...)

Je suis assis derrière mon bureau de « standardiste » , une vue sympa sur un soleil se couchant sur Toulouse , ce qui m'amène à objecter que vu son rendement de ces derniers jours , il doit pourtant pas être sacrément fatigué , le bougre .

Ce sont mes derniers appels d'andouilles se plaignant de mille et un maux , le un correspondant au fait qu'ils trouvent que le type à l'autre bout en ligne n'est tout de même pas très compétent pour résoudre leur problème gravissime .

Non , sinistre crétin : le fait que votre jeune voisin écoute de la musique à 21h ne me pose pas de problème .

Je regarde le plateau sur lequel j'ai bossé et en fin de compte , comme avaient l'air de le sous-entendre mes nouveaux anciens patrons , sacrément grandi , puisque en moins de 4 ans , j'ai tout de même réussi à arriver , sur la fin et de temps à autre , à l'heure , ou si peu s'en faut .

J'ai tout de même une notion très particulière de « ponctualité » .

(...)

J'étais à un boulot facile et au final , plutôt sympa .
Mon nouveau est génial et probablement encore plus sympa . Et j'ai fait l'impossible et plus encore pour le décrocher .

... Alors pourquoi suis-je si terrorisé à l'idée que dans 1 heure et 5 minutes , il ne sera plus que LE travail ?


Ps : Ce texte a été intégralement rédigé avec mon habitude ridicule de mettre des espaces partout .
Ah mais .

Mercredi 14.

J'observe d'une terrasse de café l'agitation Parisienne et la tour Montparnasse, dont le bar panoramique est l'endroit idéal pour se gausser de ces andouilles de Japonais qui se la jouent bot-people au sommet de la Tour Eiffel pour une vue imprenable sur des jolies grilles de protection, et également idéal pour se mitonner un petit cancer aux petits oignons en ingérant d'adorables petites particules d'amiante, dont étaient friands les batisseurs de la fin des années 60.

Peut-être finalement que le prix exorbitant du café vise à facturer cette consommation fortuite ?
Bah.

Il est 17h30. Brune et moi devons prendre un avion à partir de Beauvais pour l'Irlande aux alentours de 23h, mais nous nous appretons déjà à nous rendre à la porte Maillot, afin d'y prendre une navette proposée par Ryanair pour atteindre l'Aéroport, navette dont la particularité est de partir de Paris 3h avant le début de l'enregistrement des passagers, qui lui intervient 2h avant le départ de l'avion.

Partir 5h avant le départ effectif de l'avion, pas à dire, la question de la pertinence de prendre l'avion pour se rendre en Irlande se pose.

Dommage qu'il n'existe pas de compagnie de location de trottinette, le choix se serait imposé d'office.

Après avoir pu nous faire une idée, un sac container sur le dos la scoliose, durant 30 minutes de métro aux heures de pointe, de ce que doit éprouver un moine Tibétain face à un char de construction Chinoise, nous arrivons Porte Maillot.

... Et arrivons à négocier avec le chauffeur du car afin qu'il stoppe son engin sans (trop) nous écraser les pieds.

Il faut le savoir donc : le départ de la navette Ryanair, c'est 3h30 avant le départ de l'avion.
Et également : l'amputation des doigts de pieds, c'est couvert par la sécu.

Nous tentons de reprendre notre souffle dans le car, alors que ce dernier fait une moyenne pour traverser Neuilly/La Défense (environ 1500 mètres) au rythme ébouriffant de 1500 mètres à l'heure.
Les incessants marche/arrêts effectués par le chauffeur à priori à jeun -quoique je ne puisse pas le jurer non plus- délocalisent mon estomac du coté de mes oreilles, tandis que ma brune se teinte d'une jolie couleur vert pomme comme j'en avais plus vu sur son minois depuis la fois où elle avait bu une quantité excessive d'alcool pour un être de si petite corpulence.

En même temps, je savais que ce n'était pas raisonnable, ce second verre de rosé.

Après 3h à visiter l'ensemble des banlieues sordides du Nord-Est de Paris et du noeud de voies rapides mais pas trop qui les constituent, nous arrivions effectivement à l'Aéroport International de Beauvais, qui à bien y regarder n'évoque pas tant que cela et quand on y réfléchit murement un Lidl en faillite.

En liquidation judiciaire, à la rigueur ?

Après avoir raqués 5 euros supplémentaires parce que je n'avais pas eu l'intelligence d'imaginer que cela ne suffisait pas de payer une somme suffisante à financer une guerre en Irak mais qu'il fallait aussi informer Ryanair que l'on comptait effectivement utiliser ces billets et non pas faire un feu de cheminée avec, Brune et moi nous asseyons à la table d'un sous-sous-sous self-service aux allures de SAV d'Auchan, et je sors mon Lg Viewty qui fait des photos terribles et d'abord je m'en fous de l'iphone, pour envoyer le message suivant à Mat et Tom, déjà en Irlande et qui pariaient déjà, les médisants, sur la probabilité que je les plante en Irlande.

Il y'a des précédents, il est vrai.
Mais je persiste à dire que je n'avais pas le choix lorsque j'étais parti un samedi matin à 6h après avoir vu quelques heures plus tôt le concert des Red-Hot : Brune m'attendait. Ah !

« Nous sommes à l'aéroport et enregistrés, c'est bon  : nous sommes en Irlande dans 2 heures ! »

J'appuie sur Envoyer.

« Tum-dim-tum ! Le passager propriétaire de la valise rose dans le hall est prié de venir la récupérer »

Message en cours d'envoi.

« Tum-dim-tum ! Le passager propriétaire de la valise rose oubliée dans le hall est prié de venir la chercher de toute urgence ! »

Accusé de réception, message recu.

« Tum-dim-tum ! Les passagers sont priés de sortir immédiatement de l'aérogare (et de se rendre sous la pluie qui redouble,soit, pour marcher pendant 5 minutes pendant que leur ordinateur se prend pour une éponge jusqu'à un hangar à la con où ils risquent bien de passer la nuit, ah ah ah !) ... »

Presque rigoureusement authentique.

(...)

« Nico ? Nico ? Tu me fais peur, cela fait maintenant 30 minutes que tu es dans cette position foetale les yeux vitreux, tu veux pas me parler ? Tu sais, Mat et Tom comprendrons ! Nico ? Nico ? »

Le premier qui fait « pom pom pom » en commentaire , je le plombe (ou lui envoie les mémoires de Pascal Sevran , au choix) ...

Mardi 13.

Après deux bonnes heures à voler de métro en RER, je débarque enfin dans une de ces innombrables banlieues qui bordent Paris, et qui lorsqu'on les voit font nourrir des envies aussi folles -pour un Nicolas élevé au centre ville et aux bouffées de gasoil- que celles qui consistent à fantasmer sur la campagne.

Non, parce que bon, y'a un moment donné ou trop de béton tue le béton, quoi.

Quelques minutes plus tard, me voilà à l'entrée d'un tribunal, quoique l'apparence extérieure puisse suggérer que je me trouve sur le lieu de tournage d'un film d'horreur pour claustrophobes nommé « Cube », sentiment renforcé par le nombre de gens aux allures vaguement psychopathes qui errent à son entrée.

Et toujours ce goût prononcé pour le béton armé made in années 50.
J'en viendrais presque à adopter une vache à mon retour à Toulouse, tiens.

Passé des contrôles de sécurité aussi drastiques qu'à l'entrée d'un charter à destination de la Corée du Nord, je tente de m'orienter dans un dédale de couloirs bizarres quand mon téléphone sonne.

« Allo Nico ? C'est moi (Brune, vous pensez bien, tiens), je suis dans la voiture avec Mat et Caro.
- Parfait, vous arrivez dans combien de temps à l'aéroport de Rodez ?
- Euh ... Mat a pris par erreur l'autoroute de Narbonne, et ... »

Pour permettre une meilleure compréhension du récit, voici une illustration permettant d'appréhender toute la portée humoristique de cette dernière réplique.
Projo, Robert !






























... Grâce à cette illustration remarquablement bien faite en Digicolor 65bits, vous avez bien compris que chopper un avion à Rodez était relativement compromis pour les passagers d'une 306 Rouge, ce mardi matin là.

Et pour une fois, j'y étais pour rien.
Si, si.

Je raccroche, légèrement énervé, mais je suis un professionnel (ou presque) et je reste concentré sur mon boulot à venir.

... Mais tout de même et au cas où, je ressors m'isoler discrêtement pour taper rageusement sans raison apparente sur une bête poubelle qui avait le tord de se trouver là.

Lache, mais ca défoule.

Après avoir repassé le contrôle de sécurité (qui dure une plombe, vu que je voyage aussi léger qu'un régiment de majorettes. Je n'aime pas les majorettes. C'est con une majorette. Mais je m'égare ...), je me dirige vers la salle d'audience. Je cherche des yeux la greffière. Ah ? Une femme ayant la coiffure de De Funès et des lunettes de scientifique miro ? Je me dirige vers elle d'un pas assuré.

... Je ne risque rien : je ne crois pas avoir de greffière dans mon lectorat.
Du moins, il vaudrait mieux, en fait.

« Bonjour, je viens en représentation de la société Ducran-Lapoigne ... »

Franquin, tu resteras à vie une source d'inspiration inépuisable.

« Ducrannn-Lapoooigne-uh ... C'est bizarre, je ne vois pas l'affaire, vous êtes sur de ne pas vous être trompé de Tribunal ? »

... Je comprends soudainement que les contrôles de sécurité à l'aéroport sont plus surement mis en place pour la préservation de la bonne santé des greffières que pour d'hypothétiques détournements d'avion ... 

Mais je tente tout de même de garder un semblant de calme.

« Hum . Allons, vous êtes bien sure ? 
- Oui mais ... ah, attendez ... société Ducran Lapoigne vous me dites ?
- Oui ... » réponds le Nico aux soudains yeux de chat potté.
- « C'est bon, je vois votre affaire ... »

Ma main qui ainsi discrêtement crispée sur ma jambe faisait office de garrot se décrispe enfin.

« ... Par contre, l'avocat de la partie adverse a oublié d'inscrire l'affaire. »

Hum.

« ... Ce qui signifie que je ne peux pas vous dire si l'affaire sera jugée ou non dans la matinée. »

Mon ventre gargouille, me rappelant cette amusante réflexion que je m'étais faite dans ma tête quand, nonobstant les toilettes du tribunal quelques minutes plus tôt au vague prétexte que j'avais aperçu un essaim de mouches s'en echapper en même temps qu'un individu en sortait, je m'étais dit « bah, ca pourra bien attendre quelques minutes ... »

J'ai envie d'étrangler un avocat.
Enfin, plus que d'habitude, disons.

Je ressors de la salle, l'oeil tellement injecté de sang que ma vue en devient proche de celle du lapin qui espionne Lhermitte et Anémone lors de leurs ébats aquatiques du père Noël est une ordure.

Mon téléphone sonne.

« Nico, nous sommes arrivés à Rodez à temps ... »

Enfin une bonne nouvelle. Mes yeux blanchissent un peu, au risque de me faire passer maintenant pour le Juge Demort lorsqu'il prend cette petite voix qui me rappelle ma tendre enfance, et ses cours de musique ou je me suis ridiculisé à fredonner l'air de la petite maison dans la prairie.

« Par contre, Caro n'a pas pu passer la douane avec sa carte d'identité périmée ... c'est pas grave, on prend le taxi puis le train et on te rejoins à Paris. J'ai acheté un billet pour partir de Beauvais avec toi ...
- Le train ? Paris ? Beauvais ? Mais tu as payé combien pour tout ça ???
- Ah , je passe sous un tun *Ding, les passagers pour l'avion R4459 sont priés de se présenter à l'embarquement !* nel ... 
- Brune ! Brune ! Tu as payé comb tut-tut-tut ... »

Mon téléphone vient de virer aussi sombre que le compte bancaire d'une brune après des achats de billets intempestifs. Je ne pourrais pas joindre l'abruti d'avocat qui me retiens de par son absence prisonnier d'une ville de béton armé. Mon ventre émet un nouveau gargouillement inquiétant.

Vie de merde.


(Suite et fin demain ...)

NB : Faut que j'arrête d'écrire des titres sans queue ni tête .


Oui , donc , sinon , je disais : je vous recommande vivement la lecture de ce blog , celui de David Abiker , entre autre chroniqueur de l'émission Arret sur Image et plus généralement , chroniqueur , tout court .

Son blog est chouette , et d'ailleurs s'il vous plait , je vous recommande dès lors la lecture de son bouquin , "Le musée de l'homme" , des constatations tellement marrantes sur le trépas de la condition masculine que j'en regrette presque de ne pas en être l'auteur .

J'ai dit presque : parce qu'il aurait fallu que je sois marrié pour les faire .
Ouf , j'en suis pas encore là .


Aie ! Pas la tête , brune !


Le blog de David Abiker : http://davidabiker.typepad.fr/

Une palpitante aventure de Nicnic et Brunou


Il y'a deux mois de cela, ma bande d'amis habituels et moi faisions le terrible constat qu'il ne nous était plus arrivé de partir en vacances entre nous depuis une période qui à force de s'allonger, risquait de faire réellement ombrage dans les bouquins scolaires à celle que l'on nomme « Préhistoire » .

D'autant que lorsque nous sommes réunis, le film la guerre du feu mérite d'être déclassé au rang de simple documentaire.

Qu'à cela ne tienne ! Grâce à une organisation sans faille dont nous seuls avons le secret (concretement : environ 900 mails échangés aux intitulés divers et variés, comme « Nicolas, tu l'achètes ce putain de billet ? », « Re : Benoît, crois tu qu'il soit pertinent de passer la moitié de notre budget dans la location d'une Ferrari cabriolet ? », ou encore « Re: Fw: Vous me faites chier, j'y vais tout seul si ça continue »), une semaine en Irlande était dare-dare planifiée courant Mai.

Le fait que nous arrivions chacun sur place à plusieurs journées d'intervalles et en des endroits différents important peu, dans le fond.

Si, si, Mat.

Sauf que. Parmi les différentes petites tares qui font mon charme (ou que l'on change de trottoir lorsque l'on m'aperçoit au loin, également, soit), j'ai developpé un don inné pour , à partir d'une situation à priori simple (si,si, Mat bis) , obtenir un résultat au moins aussi imbuvable qu'un whisky coca trainant sur un rebord de fenêtre un dimanche matin de lendemain de fête.

Je finirais bien par savoir quel est le sinistre crétin qui s'est servi de ce gobelet comme d'un cendrier.

En l'espèce, la complication allait prendre l'apparence peu anodine du visage de ma brune, qui prit une teinte écarlate limite inquiétante lorsque j'évoquais comme ça à brule pourpoint l'idée vague et potentielle que je parte seul dans un pays éloigné quelques jours avec mes 3 meilleurs amis mecs.

Faut-il que les filles s'angoissent facilement, tout de même.

Une négociation et demi plus tard, ma brune avait obtenu le droit -d'un commun accord et certainement pas en usant déloyalement de la menace d'une arme de type magnum calibre 45- d'acheter elle même un billet d'avion, et contacté une sienne amie habitant Dublin, ce qui lui permettrait ainsi de disposer d'un endroit stratégique pour surveiller sans avoir trop l'air d'y toucher et de pas trop loin les activités de son homme.

Même si le procédé était un peu voyant, comme ne manquèrent pas de le faire remarquer à juste titre et de concert Mat, Ben et Tom, dans une nouvelle série de mails aux intitulés pas franchement élogieux envers ma virilité.

Note personnelle : si, j'ai des couilles, tas de médisants.
... C'est justement toute l'origine du problème.

Bref, vous me direz, « soit, ta copine a dans la douceur la plus exquise exprimé le désir d'être associée en partie à votre équipée masculine, où est le drame ? », tas d'anxieux notoires que vous êtes.

J'y viens.

Il se trouve que si organiser un voyage 2 mois à l'avance a le mérite d'en rendre entre autre le coût plutôt avantageux, cet aspect là (avantageux) reste pour le moins théorique et plus que sujet aux aléas les plus bénignement contrariants.

... Le fait que l'on trouve un nouveau travail durant ces 2 mois et que l'on aura dès lors du mal à faire accepter à ses nouveaux patrons, sans passer par la case « j'ai été viré d'un job avant même d'y rentrer en fonction », l'aspect somme toute anecdotique de notre envie de partir en vacances, bref, ce fait là faisant dès lors et bien évidemment partie des aléas que l'on puisse raisonnablement considérer comme bénignement contrariants.

Ou dit autrement : « Et meeerde ».

Après avoir réussi à raisonner Mat afin qu'il ne se fende pas d'un communiqué de presse rageur à l'attention des deux autres (« Rw : Nico continue ses plans foireux ») , acheté un nouveau billet pour la modique somme de mes reins -avec le coeur en option-, et calmé ma brune se rendant compte tout à coup qu'elle allait partir en Irlande sans moi, j'arrivais par le biais de sournoiseries dont j'ai le secret à insinuer dans l'esprit de mon boss que me laisser partir au moins du mercredi soir au samedi serait une idée judicieuse qui contribuerait à la l'accroissement de la compétitivité de son entreprise.

... En d'autres termes, je l'ai supplié si pitoyablement que l'image de sérieux que je tentais de me forger jusque là ne vaut depuis pas plus qu'un paillasson usé positionné à l'entrée d'un local à poubelles.

Contrariante, tout de même, cette tendance à passer pour un crétin que je développe depuis la fac le lycée le collège oh et puis merde .


(Be Continued)