Pink Floyd - Money


Internet , c'est fou ce que cela donne des idées aux gens .
Bon , malheureusement , les plus créatifs restent les plus malhonnêtes .

Avez- vous entendu parlé de la dernière fourberie en vigueur sur le net ?
... Mais non , je ne parle pas de Facebook , trop connu , quoi .

Non non , je voulais vous parler du Phishing .

(...)

Le phishing est une méthode consistant pour un type planqué bien au chaud derrière son pc , à créer de toute pièce un site internet copie/conforme en tout point à un (site) qui vous inspire confiance et sur lequel vous n'hésiteriez pas à divulguer votre numéro de carte bleue , naïf du net que vous êtes .

Si si , il faut bien le dire .

Une fois son site bidon mis en place , il ne lui reste plus qu'à vous hameçonner (d'ou le fait que l'on appelle ca du phishing ! Non mais vraiment , le net c'est surprise party perpétuelle) au moyen d'un mail qui retienne par son intitulé et son contenu toute votre attention .

Enlarge your Penis étant maintenant trop usiné (enfin , facon de parler) , votre compte bancaire a été suspendu est devenu la formule la plus à la mode .

En ce qui me concerne , je ne me lasse pas de trouver cette formule vachement accrocheuse .
Mais j'ai de sérieuses prédispositions à recevoir ce type de mail , alors forcément .

Voici donc le type de mail que vous seriez susceptible de recevoir :














Considérons l'exemple d'un individu paniqué de nature (appelons le pour faire simple Mr N.) recevant ce type de mail . Après avoir insulté son ordinateur , ces salauds de PayPal pas foutus de défendre les 50 misérables euros qui trainent sur ce compte et cette fichue tasse de café qui s'est renversée un peu partout lorsqu'il a tapé du poing sur la table , il clique sur le lien que lui propose le mail .

Et insulte sa fichue souris devenue toute collante à cause des 4 sucres qui caramélisaient dans son café .














Voilà Mr N. arrivé sur le site mis en lien par le mail . L'adresse dans la barre de recherche internet explorer semble correcte , et lorsqu'il passe sa souris sur les différents liens qui parsèment la page , pas de doute , tous renvoient bien vers www.paypal.com .
Mr N. est donc à des années lumières de se douter que le site sur lequel il est n'appartient pas du tout à Paypal , et qu'il est en face d'un site pastiche dont les liens renvoient intentionnellement vers l'original de manière à troubler le pig... le Mr N , sauf bien-sûr le lien du formulaire de connexion vers lequel cette brebis égarée de Mr N va se diriger comme un seul homme pour s'identifier et pouvoir vérifier ainsi l'étendue des dégats sur son compte .

Et c'est le drame : c'est justement le fait de s'identifier qui commence à mettre en péril sérieusement son compte bancaire , puisqu'il envoie de ce fait au créateur de ce site malhonnête ses adresse mail et mot de passe qu'il utilise le plus souvent sur le net , plus précisément et si le pirate a de la chance , pour se connecter à ses comptes bancaires en ligne .

Oui , je cumule les possibilités de découvert , un compte ne me semblait pas assez marrant .











Une image de chargement s'affiche , totalement bidon puisque de toute façon , le site étant factice , le poisson pourrait taper des identifiants totalement erronés (la cigarette à des conséquences terribles sur la mémoire) , le site ne le détromperait pas .










Mr N écarquille ses grands yeux bleus lorsqu'il lit la phrase toujours un brin perturbante « votre compte a peut-être été utilisé un tiers » , et bénit le gentil préposé de Paypal qui a visiblement su être vigilant en interceptant le méchant intrus pas  beau , et qui a restreint provisoirement son compte .
Mais bon , c'est pas tout ca , mais ses 50 euros , Mr N. aimerait bien maintenant les rapatrier , histoire qu'ils puissent encore servir à boucher ici ou là l'un ou l'autre de ses découverts .

Je sais , c'est un exemple très parlant .

Ca tombe bien , tout est prévu , le site propose à Mr N de consulter extrêmement facilement une page faite pour lui permettre de rétablir son bon droit , son honneur et sa vertu .

C'est rudement bien fait , tout de même .












Feu d'artifice final , Mr N , persuadé d'être sur le site de Paypal , que cette étape est sécurisée (après tout , ne s'est-il pas logué ?) , et nécessaire pour récupérer ses sous , communique dans la joie et la bonne humeur son code de carte bleue , et peut s'attendre à un appel angoissé de son banquier dès le 2 Janvier , ce qui est toujours jovial pour commencer une nouvelle année .

Au moins , Mr N pourra toujours tenter de faire croire que c'est le même pirate qui a signé des chèques à tire-larigot durant les fêtes de noël , allons , qui peut croire que j'aurais eu le culot de dépenser autant sans vergogne , hein ? ah ah ah allons allons ...



Nota Bene : Pour les besoins de l'expérience , notre sujet Mr N aura tout de même pris le soin de se connecter avec les identifiants bonne@annee2008.com et le mot de passe Jiraisquandmemepasmefairepiratersiconnement .

Faut pas déconner tout de même , quoi .

Tatu - All The Things She Said


(Vous pensiez avoir tout vu en matière de sujet racoleur ? 
Vous aviez tord ...)


Maj : J'ai corrigé le texte et les phrases qui ne voulaient rien dire à la première publication .
Quoi ? Ca ne veut toujours rien dire ?
... Tas de raleurs .


Indéniablement , les filles sont majoritairement nées très diplomates .

En matière de sexe , les remarques acerbes sinon cruelles de la gente féminine sont aussi rares que toute forme d'humilité en Madame Boutin , c'est un fait .

Du moins , en présence du mec incriminable .

Et c'est d'autant plus étonnant que concrêtement , les filles pouvant attester sur l'honneur (et non sous l'odieuse menace d'êtres privées de leur CB à la veille des soldes sinon) qu'elles aient un orgasme à chaque rapport sexuel avec leur poilu de service sont aussi nombreuses que les types de chutes éprouvée par cet abruti de Coyote qui n'en a décidément jamais marre d'être grossièrement abusé par un volatile crétin et persifleur .

Si vous regardez bien , la chute était toujours peu ou prou la même . Si , si .

Vous , mes compatriotes aux jambes qui évoquent avec tant d'harmonie l'Amazonie dans ce qu'elle a de plus torride (ses épaisses branches de lianes , ndrl) , arriveriez vous l'espace d'une cuisson de coquillettes au beurre à concevoir que chacun de vos soubresauts frénétiques contre la croupe de votre brune ne se solde pas systématiquement par quelque chose qui évoque de loin un sandwich ketchup mayo , mais sans le pain et le ketchup ? Hein ?

Et on va encore m'accuser de vouloir provoquer la faillite de tous les Kebabs du coin , tiens .

Alors puisque nous sommes d'accord pour dire qu'il est scandaleux que l'orgasme féminin se porte aussi mal que le cours des banques ayant touché au Subprime , je vous fais part des différentes remarques que j'ai pu glaner au gré des confidences indiscrêtes , des données basées sur ce que j'ai entendu (et pas en écoutant aux portes , Mat ! Fin de la remarque perso) , sur mes quelques succès en la matière avec brune (et peut-être avec l'une ou l'autre de mes ex-cop.... aie ! Ok , je retire) , ainsi que sur l'incroyablement longue liste d'echecs foireux et penauds subis , que je vous livre ainsi à brule-pourpoint , si j'ose ainsi m'exprimer en matière de rapports sexuels .

Loin de moi l'idée de vouloir faire l'apologie des brulures de tapis .
Ce serait d'un goût fort douteux , du reste .

Commencons par la phase du déshabillage .
Dans un film de cul , c'est à se demander si elle existe tout simplement , ce qui dénote d'un total manque de réalisme , parce que je n'ai jamais subi la moindre tentative de viol de ma postière qui n'aurait en plus rien porté sous sa tenue , et d'ailleurs , grand dieux , au vu de mon statut de casé et de son minois (rayer la mention inutile) , pourvu qu'elle se garde à jamais de pareilles extrémités .

Brrr .

Pour rester dans les a priori véhiculés pas www.cul.net et consorts (un jeu de mot ? Pensez vous!) , non , les filles n'aiment pas le bruit des vêtements arrachés avec pertes et fracas . Vous le comprendriez d'autant mieux si comme elles , le moindre achat d'une chemisette vous necessitait 4h50 de réflexions (pour la phase d'achat , comptez le double) .

Donc pour le déshabillage , subtil , rapide et discret sont des termes beaucoup plus en adéquation avec le fond de leur pensée .

Et n'oubliez pas les chaussettes , surtout .

En matière de préliminaire , là encore , ceux qui auraient le mauvais goût de croire que fellations , cunis et 69 sont indispensables en la matière seraient encore trop proches des idées véhiculées par le journal du Hard de l'époque de Philippe Vandel que de l'exacte réalité : la fellation est très souvent considérée comme un tout par une fille qui ne le prodiguera que quand le pretexte de la migraine n'aura pas suffi à calmer les ardeurs de son brun (c'est une expression , ndrl) ; une fille n'acceptera avec plaisir et généralement la présence d'une langue en son intimité qu'à l'extrême condition de l'existence d'un minimum de 9 mois de couple préalables (suffisant pour s'être fait une idée convenable de l'hygiène buccale de son partenaire , sans doute) ; et enfin , le 69 découlant des deux théories ci-dessus , si vous croyez encore pouvoir l'imposer comme préliminaire , vous faites partie du groupe sur FaceBook militant « pour le retour de Philippe Vandel à la tête du journal du Hard » .
 
Et je vous souhaite d'y avoir adhéré avec un pseudonyme particulièrement discret .

Non , le préliminaire féminin ne correspond pas à l'idée qu'un homme normalement constitué adepte de la Pizza McCain en cas de frigo vide s'en fait .
... Des léchouilles discrètes et non baveuses , avec les dents mais pas trop de l'oreille sont déjà une valeur beaucoup plus sure .

Je sais , c'est déconcertant .

Passons enfin à l'acte proprement dit , enfin façon de parler parce que j'avoue avoir toujours une tendance pudibonde à le trouver un brin dégueux , particulièrement après mon orgasme .

C'est fou comme on peut changer de personnalité en moins de 7 secondes ½ .

S'il est une chose qui m'aura , honte sur moi , pris un certain nombre d'années à comprendre , c'est que les filles sont étonnamment rarement fans de la méthode marteau-piqueur en surrégime : la grosse Bertha modèle 1917 n'est pas un fantasme féminin .

C'est fou , je sais .

De la même manière , avoir fait l'acquisition de « j'apprends le kamasutra pour les nuls » ne vous sera pas d'une grande utilité , les contorsions agréables encore concevables pour une fille agée de plus de 21 ans n'étant pas plus nombreuses que les vôtres , et loin de passer pour un foudre de guerre , vous prendriez beaucoup plus le risque de passer pour Bozo le clown .

Avouez que y'a de quoi refroidir jusqu'à la plus désespérement en manque des retraitées pourtant confrontée au délicat problème de la descente d'organes .

... Beuh .

En matière de position , dans le fond et c'est le cas de le dire , il nous faut en fait avoir une donnée bien précise en tête : l'incroyable majorité de ces demoiselles sont clitoridiennes (il existe paraît-il des vaginales . Pourquoi pas ? Ce n'est pas parce que l'on a jamais vu le Monstre du Loch Ness qu'il n'existe pas , pas vrai ?) , et de ce fait , notre variable d'ajustement (sic) n'aura jamais tellement plus que le rôle d'un stimulateur , notion très différente de précurseur je le souligne .

Alors la position , laissez moi vous dire qu'elles s'en battent les c....


... Ah ! Dernière remarque !

La taille de la « variable d'ajustement » .
Vous les aviez cru lorsqu'elles vous avaient seriné le si marrant « c'est pas la taille qui compte ? » .
Alors :
- La taille ne compte pas dans le plaisir , elle compte pour l'excitation qu'elle procure (ne savez vous donc pas que les filles rêvent d'en avoir une pour entre autre un jour pisser debout ?)
- La façon de s'en servir , c'est une bonne blague parce que rien ne remplacera jamais pour elles un bon vieux clito .

Ca , c'est fait .