Comme je l’ai déjà vaguement dit , je travaille actuellement pour un « célèbre » quotidien gratuit que je ne nommerais pas , bien que je puisse bien volontiers vous aiguiller mais pas trop en reconnaissant que ce quotidien ne porte pas le nom d’un mode de transport en commun .

Son nom évoquerait plutôt la durée maximale du coït douche comprise , et encore , pour peu que le mâle soit en forme .

Je fais ce stage depuis que j’ai découvert que Bernard Werber (on ne m’ôtera pas de l’idée que le W se prononce comme pour Web , et non pas « Ver » comme tentent de me le faire croire des contradicteurs contrariants) , auteur célèbre de bouquins sur ces insectes nuisibles qui rendent les piquenique -je serais curieux de connaitre l’origine de ce terme- aussi indigestes qu’insupportables , était passé par ma Fac, redoublant sa première année (ah ah , le nul) et ayant le bonheur d’en partir le plus vite possible au cours de deuxième année et demi .

Bon dieu , ce type est un génie .

Bref , ayant dans un raccourci plus que dommageable réalisé que j’avais un parcours parallèle mais en moins désastreux (merci Bernard , je commençais a douter) à un type qui a rédigé quelques best-seller juste en parlant d’insectes aussi nuisibles que grotesques , mon imagination n’a fait qu’un tour et je me suis vu l’espace de quelques secondes en train de tutoyer Stephen King , l’occasion enfin de dire à ce minable que le seul film bien qui ait été réalisé à partir d’une de ses merdiques œuvres , est le film de Kubrick qu’il à tellement renié qu’il en a pondu sa propre monture .

Saviez vous qu’il existait un remake de Shining , réalisé par Stephen King ?

Non ? C’est normal .

C’est ainsi qu’après avoir harcelé de mails et coups de téléphones quelques rédactions locales , j’atterrissais au sein de la filiale Toulousaine du gratuit cité plus haut , afin de comprendre pourquoi la presse écrite se casse la gueule comment travaille le journaliste moderne .

Vaste programme , comme aurait dit le grand con .

(Be Continued)

Hors Sujet :

Promis je récidiverais pas trop , mais je n’ai pas su me retenir de vous faire part des dernières requêtes par lesquelles sont arrivés les derniers visiteurs de mon post . J’ai corrigé les fautes les plus ignobles (moi , le roi de la faute d’orthographe , un comble) et conservé que les requêtes valant le détour .

C’est gratiné .

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> un grand classique , je commence à m’y habituer

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> je pensais qu’il n’y avait que la mienne qui puisse me demander de lui ramener un « bédo » . Je me suis abstenu , j’avais peur d’être responsable de la crise cardiaque de trop .

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> Il va falloir que tu m’expliques le rapport avec mon blog .

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> C’est gentil , mais je voudrais pas paraître prétentieux non plus .

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> Tu n’es pas obligé de me refroidir non plus .

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> Pas encore écrit . C’était sous la douche .

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> Gripsou , je t’ai reconnu .

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> Je ne connais que le col . Hélas .

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> S’inscrire ? Mais à quoi ?

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> Se poser la question est mauvais signe .

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> Dégage de mon blog .

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> Le Français ne représente que 2% des langages parlés sur le net , et ça se voit .

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> Une photo de mon cul suffirait ?

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> J’ai retrouvé mon chemin depuis , merci .

1 moteur google j’ai oublié mon frein a main en roulant

> Tant que tu n’as pas fait comme moi le tour du périf avec , pas de problème .

J’ai été définitivement dégoûté du théâtre , après 7 ans à massacrer à persévérer sur des textes pas toujours aussi consternant que barbant au possible , le jour ou , alors que je rencontrais mon ancienne prof en la matière devenue celle de ma sœur qui avait par manque d’originalité manifeste repris le créneau , cette bécasse de vieillarde aux cheveux blancs , du moins pour ceux qui lui restaient (rancunier ? moi ?) , me sortit cette tirade qui me provoqua un ulcère , doublé d’une bouffée de haine envers le monde de la comédie , et artistique de façon plus générale .

« Le frère avait un peu de talent , mais la sœur a du génie … »

Vous pouvez me soupçonner d’être l’auteur de la loi affamant les intermittents du spectacle .

Pour me consoler , ce triste jour de grêle et de peste noire , je me consolais en pensant que , certes , j’étais battu dans ce domaine là , mais que au moins , jamais ma sœur ne pourrait fut ce plus de 3 secondes ou elle se rendrait douloureusement compte de son ridicule le plus absolu , égaler la superbe voix de choriste que fut la mienne , et qui me valait des moyennes de 18/20 en musique , malgré les effroyables résultats que je recevais néanmoins lorsque je soufflais dans ma flûte .

Quel est l’imbécile qui a décider qu’on doive faire flûte au collège ?

Las ! Cette petite garce persiste à me tourmenter , ne s’étant pas encore rendu compte a quel point ma vie est devenue un enfer depuis qu’elle a eu le malheur de débarquer chez moi il y'a 19 ans de cela , unilatéralement en plus .

Je viens enfin de trouver de quelle manière utile je pourrais enfin recycler ma flûte .

En brochette .

Bref , je vous propose d’écouter les vocalises abominables de cette abomination sur pattes prétendant posséder le même patrimoine génétique que moi , mais l’action en reniement de paternité est en cours , a ma demande bien évidemment .

Cliquez donc sur les horreurs ci dessous . En cas d’explosion de haut parleur , je nie toute responsabilité .

Désastre Sonore et Apocalypse Musicale .

Je vends des tomates pour ceux qui désireraient comme moi remettre cette morveuse à sa place .