Comme je l’ai déjà vaguement dit , je travaille actuellement pour un « célèbre » quotidien gratuit que je ne nommerais pas , bien que je puisse bien volontiers vous aiguiller mais pas trop en reconnaissant que ce quotidien ne porte pas le nom d’un mode de transport en commun .

Son nom évoquerait plutôt la durée maximale du coït douche comprise , et encore , pour peu que le mâle soit en forme .

Je fais ce stage depuis que j’ai découvert que Bernard Werber (on ne m’ôtera pas de l’idée que le W se prononce comme pour Web , et non pas « Ver » comme tentent de me le faire croire des contradicteurs contrariants) , auteur célèbre de bouquins sur ces insectes nuisibles qui rendent les piquenique -je serais curieux de connaitre l’origine de ce terme- aussi indigestes qu’insupportables , était passé par ma Fac, redoublant sa première année (ah ah , le nul) et ayant le bonheur d’en partir le plus vite possible au cours de deuxième année et demi .

Bon dieu , ce type est un génie .

Bref , ayant dans un raccourci plus que dommageable réalisé que j’avais un parcours parallèle mais en moins désastreux (merci Bernard , je commençais a douter) à un type qui a rédigé quelques best-seller juste en parlant d’insectes aussi nuisibles que grotesques , mon imagination n’a fait qu’un tour et je me suis vu l’espace de quelques secondes en train de tutoyer Stephen King , l’occasion enfin de dire à ce minable que le seul film bien qui ait été réalisé à partir d’une de ses merdiques œuvres , est le film de Kubrick qu’il à tellement renié qu’il en a pondu sa propre monture .

Saviez vous qu’il existait un remake de Shining , réalisé par Stephen King ?

Non ? C’est normal .

C’est ainsi qu’après avoir harcelé de mails et coups de téléphones quelques rédactions locales , j’atterrissais au sein de la filiale Toulousaine du gratuit cité plus haut , afin de comprendre pourquoi la presse écrite se casse la gueule comment travaille le journaliste moderne .

Vaste programme , comme aurait dit le grand con .

(Be Continued)

Hors Sujet :

Promis je récidiverais pas trop , mais je n’ai pas su me retenir de vous faire part des dernières requêtes par lesquelles sont arrivés les derniers visiteurs de mon post . J’ai corrigé les fautes les plus ignobles (moi , le roi de la faute d’orthographe , un comble) et conservé que les requêtes valant le détour .

C’est gratiné .

4 moteur google histoire de cul

> un grand classique , je commence à m’y habituer

3 moteur google grand mère de Nicolas bedos

> je pensais qu’il n’y avait que la mienne qui puisse me demander de lui ramener un « bédo » . Je me suis abstenu , j’avais peur d’être responsable de la crise cardiaque de trop .

3 moteur msn recherche a acheter bar dans le Gers

> Il va falloir que tu m’expliques le rapport avec mon blog .

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> C’est gentil , mais je voudrais pas paraître prétentieux non plus .

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> Tu n’es pas obligé de me refroidir non plus .

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> Pas encore écrit . C’était sous la douche .

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> Gripsou , je t’ai reconnu .

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> Je ne connais que le col . Hélas .

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> S’inscrire ? Mais à quoi ?

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> Se poser la question est mauvais signe .

1 moteur google foufoune de petits fille

> Dégage de mon blog .

1 moteur google 4 1/2 en folie mes aïeux photo

> Le Français ne représente que 2% des langages parlés sur le net , et ça se voit .

1 moteur yahoo "petit Nicolas" carte

> Une photo de mon cul suffirait ?

1 moteur clubinternet journal du petit perdu du 29 janvier

> J’ai retrouvé mon chemin depuis , merci .

1 moteur google j’ai oublié mon frein a main en roulant

> Tant que tu n’as pas fait comme moi le tour du périf avec , pas de problème .

J’ai été définitivement dégoûté du théâtre , après 7 ans à massacrer à persévérer sur des textes pas toujours aussi consternant que barbant au possible , le jour ou , alors que je rencontrais mon ancienne prof en la matière devenue celle de ma sœur qui avait par manque d’originalité manifeste repris le créneau , cette bécasse de vieillarde aux cheveux blancs , du moins pour ceux qui lui restaient (rancunier ? moi ?) , me sortit cette tirade qui me provoqua un ulcère , doublé d’une bouffée de haine envers le monde de la comédie , et artistique de façon plus générale .

« Le frère avait un peu de talent , mais la sœur a du génie … »

Vous pouvez me soupçonner d’être l’auteur de la loi affamant les intermittents du spectacle .

Pour me consoler , ce triste jour de grêle et de peste noire , je me consolais en pensant que , certes , j’étais battu dans ce domaine là , mais que au moins , jamais ma sœur ne pourrait fut ce plus de 3 secondes ou elle se rendrait douloureusement compte de son ridicule le plus absolu , égaler la superbe voix de choriste que fut la mienne , et qui me valait des moyennes de 18/20 en musique , malgré les effroyables résultats que je recevais néanmoins lorsque je soufflais dans ma flûte .

Quel est l’imbécile qui a décider qu’on doive faire flûte au collège ?

Las ! Cette petite garce persiste à me tourmenter , ne s’étant pas encore rendu compte a quel point ma vie est devenue un enfer depuis qu’elle a eu le malheur de débarquer chez moi il y'a 19 ans de cela , unilatéralement en plus .

Je viens enfin de trouver de quelle manière utile je pourrais enfin recycler ma flûte .

En brochette .

Bref , je vous propose d’écouter les vocalises abominables de cette abomination sur pattes prétendant posséder le même patrimoine génétique que moi , mais l’action en reniement de paternité est en cours , a ma demande bien évidemment .

Cliquez donc sur les horreurs ci dessous . En cas d’explosion de haut parleur , je nie toute responsabilité .

Désastre Sonore et Apocalypse Musicale .

Je vends des tomates pour ceux qui désireraient comme moi remettre cette morveuse à sa place .

Durant de longues années, la préparation des vacances de ski posait un insupportable cas de conscience à mes parents , tentant par tout moyen possible et i(ni)maginable - le recours au 49-3 de la constitution a un temps été envisagé - de retarder le moment ou le séjour serait évoqué , sachant pertinemment que le lieu de vacances posé , la première question qui viendrait de mes petites lèvres encore innocentes à l'époque serait "et comment y va t'on ?"

L'infernal gamin ne supportait pas la voiture .
Mes parents ont souvent soupiré d'envie devant The Omen , et l'adorable -comparativement- petit Damien .

(...)

Jeudi. Lendemain de St Valentin. 

Je poiraute sur un quai d'une gare Espagnole aux apparences pas forcément si éloignées du mur de l'Atlantique , mais en plus moche .
Il fait froid . Peut-être supporterais je un peu plus ces températures somme toutes clémentes pour un mois de Février , mais un haut le coeur général provoqué par l'apparition des quelques pulls que je me suis moi même acheté (les autres ayant finis comme de juste à la poubelle), j'ai décidé de faire la grêve de la petite laine et de me contenter d'une chemise et petite veste .

Le rythme de mes claquages de dents me fait amèrement réfléchir sur la justesse de ma bouderie .

Une voix baragouine dans un haut parleur grésillonant un charabia espagnolique qui ne ressemble strictement à rien , bien que je doive bien reconnaître ne pas être aidé par la "qualité" des quelques cours que me prodiguèrent les quelques professeurs chargés d'appliquer un programme absurde apprenant aux élèves à analyser la grammaire d'un texte du 17ème siècle sur un poulet refusant de se faire cuire quand les mêmes cours étaient plus avares d'explications pour apprendre aux bambins comment demander son chemin , perdu , par exemple , dans un quartier glauque de Barcelone .

En revanche , dire "el pollo no es accuerdo con el menu del restaurante" , pas de problème .

Le train arrive . Je grimpe dedans avec un empressement coupable , pour m'affaler sur le premier siège venu . J'ai évidemment oublié de m'emporter un bouquin avant de partir , et plutôt que de me résigner à 5h de voyage d'un emmerdement aussi prononcé qu'un discours de politique générale au perchoir de l'assemblée nationale , je ressors le canard enchaîné de la veille , que je n'ai après tout lu que 3 fois à l'aller .

Pas sur que je sois interrogé en Juin sur les petits mots doux que s'échangent les politiques , mais je suis armé pour .

Le train part .
Passé quelques minutes à m'ennuyer prodigieusement , je m'endors .

(...)

"charabia charabia charabia Tour de Carol charabia charabia estacion charabia mueve truc-bizarre Barcelone"

Méchant réveil en sursaut . Des gens descendent du train . Beaucoup d'autres rentrent . Je tente de décoller de sa paupière mon deuxième oeil . Et de calmer mon coeur visiblement parti pour battre au guiness des records les performances d'un moteur de formule 1 , ce qui s'avéra beaucoup plus difficile que ma recherche deux jours plus tôt du financement de ma saint valentin .

La barre était haute , donc .

La sonnerie de fermeture des portes retentit . Je panique . J'essaye d'analyser en un quart de seconde ce que je n'ai pas compris sur le quai de la gare deux heures plus tôt . Et mon oeil enfin décollé remarque le geste d'un des voyageurs descendu sur le quai , extrayant une cartouche de cigarettes de son sac . Une cartouche de cloppes ! Un Français ! Les Français sont descendus du train !

... je manquais de me faire empaler par les portes façon vil guide d'indiana jones alors que je sautais sur le quai .
Et me tordais la cheville , pour l'anecdote .

(...)

Une demi heure plus tard .

Le second train dans lequel j'avais embarqué arrivait a La Tour de Carol , bled paumé ressemblant vaguement a Ouradour sur Glane sans pour autant avoir connu le passage des Allemands , du moins à ma connaissance .

Le Nico , jovial d'être rentré au pays , quoique légèrement boiteux , passe une tête par la porte , et hume joyeusement l'air un peu plus réchauffé que sur le quai de la gare de naguère .
Ce moment paisible dure en tout et pour tout quelques secondes , le temps pour mes yeux enfin opérationnels -ou malheureusement- de lire le panneau d'affichage , mentionnant le départ pour Toulouse dans les 2 minutes à venir passage aux toilettes non compris , ainsi et surtout d'intégrer que le moyen de transport proposé ... est le car .

"Glups" , fit le Nico .

Je consacrais 10 secondes à réfléchir à la route qui m'attendait , tentant tant bien que mal de calmer mon estomac commencant à se révolter par anticipation au moins aussi violemment que mon coeur pour les mauvais traitements subis , analysant le moindre virage qui m'attendait , tournant à une couleur bien blanche chaque fois qu'une courbe bien sentie prenait d'assaut mon esprit déjà bien confus .

C'est long , 10 secondes .

J'ai été malade comme un chacal . La route menant au tunnel de Puymorens n'était pas longue , à peine un quart d'heure en fait , mais je devenais un peu plus vert à chaque minute écoulée , et je commençais à croire que ma dernière heure était venue , lorsque se profilait enfin à l'horizon l'entrée du tunnel .

(...)

Le car , dans un magnifique coup de volant du tortionnaire chauffeur , prit la route de droite .
Celle passant par le col ...