Brune a retrouvé mon téléphone portable ce matin , donc je suis à nouveau joignable après 2 semaines de Black-Out , et merde chouette ...

C'est marrant , il était juste sous le lit . 


Ps : A tout hasard , personne n'habiterait un 15ème étage avec balcon surplombant le périph ? 
J'ai très envie de nettoyer mon portable en plein air ...

Il fut un temps lointain où , de ma petite voix chétive qui fait l'hilarité de mes parents sitôt que l'on regarde les vieux films pris au caméscope que j'ai malencontreusement oublier de bruler , lorsque d'insupportables barbons se sentaient obligés de me poser la question cliché par excellence « que voudrais tu faire plus tard , mon biquet ? » , je répondais d'un petit sourire innocent « volcanologue , m'sieur ! » .

Nota Bene tant que j'y pense  : Et non , je ne suis pas ton biquet , pale type .

C'est ainsi que durant un certain nombre d'années , bien bien avant que je n'en vienne à ma vocation actuelle , qui est je le rappelle pilote de formule 1 (pfff) acteur jeune premier (ah ah ! Non.) avocat international spécialisé dans les affaires de contrefaçon de petits-suisses (Danone , tu as eu chaud) journaliste/écrivain maudit (Ben quoi ? Stephen King écrit bien d'abominables niaiseries sans être contesté !) , je voulais défier les stars incontestée de la catégorie , les dieux universels du volcan , les Rudyard Kipling de l'éruption , les dénommés Maurice et Katia Kraft !

Je sais , j'en fais un peu beaucoup , mais fallait au moins ca pour arriver à faire oublier que j'ai pu à l'age de 8 ans tomber littéralement amoureux des deux andouilles ci-dessous :













Sont pas mignons avec leur p'tits chapeaux ?
... Non mais sérieux , à croire que j'ai eu un comportement de drogué toute ma vie .

Contrairement à la légende , je n'ai pas délaissé ma vocation de volcanologue le jour ou les deux zigotos ci-dessus ont déplorablement confondu les notions de brouillard et nuage de cendres incandescentes , ou pire , encore moins le jour où Yann Figuères , mon copain de collège , m'a nargué parce qu'il avait eut une meilleure note en sciences naturelles sur un sujet relatif aux volcans .

Et puis de toute facon , y'avait rien de glorieux à savoir mieux légender un croquis , crétin .

Non , j'ai réellement perdu ma vocation par un beau jour d'été , alors que mes parents m'avaient enfin amené visiter un volcan , un vrai , le Puy de Dome , la terreur des populations de Clermont Ferrant qui craignent chaque jour que si elles venaient à se réveiller , les entrailles de la terre ne les engloutissent dans des torrents de lave et de feu et ...

... Ok , le Puy de Dome est aussi terrifiant que les moutons de Wallace et Gromit .

Pourquoi ne serais-je jamais volcanologue de ma vie ? Non , ce n'est pas du à la disparition de mes deux idoles à chapeau ridicule . Non , ce n'est pas du tout dû à cet abruti de Yann qui m'a dégouté des Sciences Nat à vie .

Mais c'est bel et bien du au fait que cet après midi la , alors que le vent fouettait le sommet du volcan ou nous étions , le parasol d'une terrasse où mes parents prenaient un verre s'est soudain ouvert , s'est hissé de son socle , et a foncé pointe vers moi (qui m'était éloigné pour constituer une collection de cailloux , sans doute) avec plus de détermination qu'un lapin de garenne tombé nez à nez avec un chasseur ivre (pléonasme , ok.) .

Le vent est tombé d'un coup , alors que ma môman avait à peine fini de hurler un terrifié Nicolaaaas! , et le parasol est tombé net à mes pieds .

Alors désolé , mais savoir que même volcanologue j'aurais risqué de finir bêtement ma vie planté par un parasol , franchement , y'avait bien de quoi refroidir ma vocation .

Et puis , écrivain maudit , je risque moins de voir mon clavier tenter de m'étrangler , non ?

Partons du principe que vous ayez un examen à une heure indécemment matinale .

Considérons un vélo A , un superbe Décathlon Rockrider avec un modèle de suspension à l’avant tellement beau que vous voudriez que l’on vous greffe la même à votre colonne vertébrale .

Considérons ensuite un vélo B , qui bien qu’il vous ait été offert en même temps que le vélo A , vous inspira la réflexion dans votre tête « qu’est ce je fais ? Je leur dit que j’achèterais directement un vélo pour brune , ou je le prends avec un sourire naturel et je fous cette horreur dans un vide-ordure sitôt qu’on a fait 10km ?

Sachant que votre réveil tardif fera que vous ne serez jamais en bas de votre domicile avant 07h50 , soit 10 minutes avant le début de l’épreuve que vous devez passer , quel vélo ne prendriez vous surtout pas , sachant que si par malheur vous ne faisiez pas le bon choix , vos doigts seraient irrémediablement recouverts d’une graisse dégueue lorsque vous tenteriez en hurlant de remettre cette sal***** de chaine qui aurait sauté au bout de 6mètres 50 parcourus ?

La bonne réponse était bien sur et bien évidemment le « superbe » vélo Décathlon Rockrider .
La réponse « le vélo de Nico » était également acceptée .

Damned , je suis damné .

(…)

A proximité de mon nouvel appartement , il y’a une boutique qui fait ma joie .

C’est un gigantesque fourre tout , sur une surface pas forcément plus réduite qu’une chambre de cité Universitaire pour étudiant nain . Son gérant est un adorable vieux bonhomme d’une cinquantaine (oups , pardon papa) soixante d’années , incroyablement serviable et présentant l’incroyable pouvoir de sortir de derrière je ne sais quel fagot la chose que je cherchais , fatalement .

J’hésite à lui demander de m’adopter .

Alors que je me dirigeais vers Decathlon avec la vague intention de me faire un joli collier de techniciens du rayon cycles avec ma chaine de vélo (quelle serve au moins à quelle chose , cette truie) , je passais devant la boutique mentionnée quelques lignes au dessus , et pris d’un doute convulsif , rentrais à l’intérieur , pretextant avoir besoin de faire refaire des clés .

5€ le prétexte , vu qu’il avait AUSSI de quoi faire refaire des clés , ca fait cher quand même .

« Au fait , vous connaitriez l’adresse d’un génie de la réparation des vélos , à tout hasard ? » demandais je aussi hypocritement que mielleusement , un nuage radioactif s’echappant gaiement de mon portefeuille .

« Allons bon , que vous arrive t’il ? » , s’enquit-il .

« J’ai ma chaine qui non contente d’avoir déraillé au pire moment , s’est transformée en casse-tête chinois après que j’ai tenté de la remettre par mes propres moyens … »

Dans ma tête , défilèrent très vite des images de moi hurlant sur le trottoir , tout en donnant de violents coups de pieds dans la roue du malheureux engin (dé)roulant , offrant ma crise de nerfs à la vue des passants sidérés et élargissant prudemment leurs trajectoires .

« … je persiste à dire que je suis malchanceux , pas stupide .
- vous êtes probablement soucieux de vous ménager , disons . » rétorqua t’il .

C’est fou comme des phrases lachées durement peuvent picoter , parfois .

En moins de temps qu’il n’en faut à un collaborateur de Rachida Dati pour démissionner , mon idole se jettait à corps perdu dans la lutte avec mon vélo , engageant dans la bataille nombre de pinces et tournevis qui dans de petits bruits metalliques inaudibles , affrontèrent belliqueusement l’armée de boulons ennemis .

(…)

1 heure 30 plus tard , après que la moitié de la ville ait défilé dans la rue ou le « génie du bazar » m’avait fait démonter progressivement l’ensemble du vélo sans succès , alors que les boulons et autres pièces absurdes se promenaient un peu partout sur la chaussée , entamant un marathon vers la bouche d’égout , je me passais une main modèle Zoulouland sur mon front ruisselant de sueur , tout en me posant la question existencielle qui me hante le plus souvent :

« Pourquoi , mais pourquoi je ne saurais jamais fermer ma grande gueule (et ne suis je pas allé tout simplement à Décathlon) ? »

Les plus grands maux sont les plus indéboulonables .