Samedi matin.

Le Nico, exceptionnellement travesti en quelque chose qui s'apparenterait à un Men in Black mais la virilité en moins (qui imaginerait Tommy Lee Jones sautiller sur un trottoir avant de dézinguer de l'extraterrestre radioactif ?), prend la direction de sa petite 306 rouge, afin d'aller chercher sa brune et de prendre la direction du mariage d'une des siennes amies où nous étions finalement conviés.

Finalement, parce que la brune a passé l'été à pleurer devant sa boite aux lettres à attendre un faire part que toutes ses copines avaient déjà reçues.

Dieu que les filles peuvent êtres tragiquement émotives.

... Ce n'est heureusement pas le cas des Nico, qui savent rester sobrement élégants lorsqu'ils découvrent que l'on a attenté à la chasteté de leur 306 équinoxe, la porte conducteur éventrée aussi magistralement qu'un figurant dans Aliens versus Prédator Requiem.

« Putain de bordel de merde connard d'enculé ma pauvre petite 306 Salaud ! », c'était une réaction très saine et super élégante.

(...)

Se rendre à un mariage, c'est l'occasion idéale de se rappeler toutes les bonnes raisons pour lesquelles on doit rester aussi éloquent que bavard le muet du village à l'Ouest du Pécos lorsque sa brune vous regarde avec ses petits yeux qui papillonnent après vous avoir demandé « et toi, tu penses aussi qu'on va faire toute notre vie ensemble ? ».

Et c'est dur de rester muet en pareille circonstance : Brune a un véritable don pour papillonner de ses petits yeux de biche marrons.

Mais non, il faut savoir rester ferme (« A table ! »), parce que se marier, comme le rappelait non sans un certain sens du mélodrame Corneillien le curé de samedi, c'est tout de même prendre acte d'une certaine quantité d'engagements à faire passer les Conditions Générales de Vente d'un forfait Iphone/Orange pour de la rigolade superflue.

C'est bien simple : on se serait cru dans un remake du film les 10 commandements, avec dans le rôle titre l'acteur qui jouait « le dentiste ».

« Tu consentiras à être la boniche de ton époux ! Tu n'oublieras pas que dieu veille sur votre union ! Tu seras féconde et tu pondras un marmot par rapport sexuel que tu auras avec ton mari ! Et surtout, n'enlève jamais , oh non , jamais , ton alliance ! »

A sa place, et un peu à la manière d'un Locke, j'aurais dare-dare enlevé l'alliance, juste pour voir si par hasard un avion s'écrasait dans la foulée.

Les gens ne sont décidément pas curieux.

Après les menaces de mort, enfin, la cérémonie, nous prenions la direction de l'apéro, où j'allais notablement me distinguer au moment de me servir une sorte de brochette originale faite d'un bout de tomate, d'olives, de jambon et de crevettes, lorsque je constatais non sans une certaine pointe d'amertume que les brochettes avaient été plantées dans le plateau aussi surement que Excalibur.

Résultat, alors que la brochette restait figée dans le plateau, tous les ingrédients sautaient dans les airs lorsque mes doigts surpris glissaient dans leur élan le long du bâtonnet.

... Encore un très, très grand moment de solitude quand j'ai enfin osé, après environ 30 secondes de paralysie totale, lever les yeux vers le serveur, encore médusé d'avoir vu une crevette voler sous son nez ...

Je ... je veux une réservation fixe pour le prochain vol 815.

Hier midi.

Je devais retrouver un ami que je n'avais pas vu depuis quelques temps, et lui avait donné rendez vous place de la Halle aux Grains (pour les non-Toulousains, il s'agit -pour faire court- d'une place aussi bruyante qu'une piste d'Orly à l'heure de pointe) afin de déjeuner ensembles dans la joie et la bonne humeur.

Autrement dit, on a pas mangé et on a picolé comme des cons, ce qui nuisit sans conteste à ma productivité l'après midi venue.

En même temps, "fin-Juillet" et "Productivité" me semblent êtres des notions tout de même difficilement compatibles.

Alors que j'arrivais sur la place de la Halle aux grains, je tentais de distinguer à travers l'une ou l'autre émission de gasoil frais et moins dense que d'ordinaire les différentes silhouettes poireautant sur la place, lorsque j'avisais celle de mon ami, me faisant instantanément dans ma tête le genre de réflexion personnelle dont j'ai l'abominable recette.

« Non seulement il a une chouette barbe, mais il est plus grand que moi. L'enculé. »

Après avoir travaillé durant 3 ans dans un cadre incroyablement féminin, forcément que j'ai pris quelques unes des si charmantes caractéristiques qui font la personnalité du sexe faible.

La médisance à 2 balles ? Entre autre.

Je m'approchais de lui, et avant qu'il ne se retourne, je lui tapais dans le dos tout en parlant suffisamment fort pour rendre inaudible une cérémonie d'ouverture d'un massacre Olympique :

« C'est marrant, ça te donne un vague air de Beatles attardé ! »

Il s'est retourné.
Mais ce n'était pas lui.

Encore un long, long, long moment de solitude que ce moment là.

En l'espace de quelques semaines, ma vie a connu quelques soubresauts au moins aussi conséquents que ceux connus par les reins d'un acteur porno.

Non, je ne regarde pas de porno.
J'y suis contraint professionnellement par intermittences. Nuance.

Après de trop nombreuses années à répondre au téléphone notamment  à de vieux hypocondriaques (pléonasme, soit) ne comprenant pas qu'un opérateur puisse refuser de leur passer au téléphone leur médecin un dimanche soir aux alentours de 23h, je suis passé à une vie proche de celle d'un archéologue fictif dont les exploits bien connus ont été récemment malmenés par une suite qui en terme de qualité n'a rien à envier à un sac poubelle premier prix 10L Lidl.

C'est fou les cris déments que je peux pousser quand ses maudits sacs se rompent sous le poids de la litière usagée de mes chats que j'y déversais.

Ainsi, mes semaines se découpent de la manière suivante. Du mardi au vendredi, je suis derrière un bureau à étudier des papiers qui coloriés en vert, seraient suffisant à redonner son apparence de il y'a 50 ans à la foret Amazonienne.

Qui a dit que dans les boites informatiques, le papier n'existait plus ?

Donc, 4 jours par semaine, je suis un employé à l'apparence sage et à la barbe hirsute, s'échinant à répondre par courriers dans un langage diplomatiquement étudié « non » à des andouilles qui au nom de la démocratie demande à ce que je me conduise plus sectairement que Pol-Pot lui même.

Le net est peuplé de petits dictateurs.
Et mon bureau ressemble furieusement à celui de Gaston Lagaffe, aussi.

Mais le dimanche après midi venu ... je me transforme en Indiana Nick .

(...)

Trains, avions, les transports Français n'ont plus de secret pour moi.
Et vu ma légère tendance à semer un peu partout la moitié de mon cerveau mes papiers (personne n'aurait retrouvé mon permis de conduire dans un TGV ? Non ? Ça valait le coup d'essayer) derrière moi, je n'ai plus aucun secret pour les transports Français.

Le sac sur ma scoliose (j'ai un ordinateur portable au poids proche du premier modèle d'ordinateur jamais conçu par IBM), j'attrape le métro, toujours au dernier moment, la navette air France, toujours en m'inquiétant de n'avoir que 2 heures d'avance, le ID-TGV, systématiquement en recherchant inconfortablement en marchant mon papier de réservation alors qu'il me suffirait de prendre 3sec pour le trouver ...

Tout ça pour perdre 15 minutes derrière le crétin qui lui a attendu d'arriver au contrôle pour chercher son billet, quelque part dans son container sa valise.

Parce que j'ai la flemme de chercher autre chose, je débarque systématiquement dans des hôtels ibis, dont l'incroyable originalité est de ne pas en avoir (d'originalité) et de ressembler à l'hôtel dans lequel des petites filles souhaitent que Danny joue avec elles et dans lequel également Jack Nicholson souhaite mettre au point un nouveau concept de puzzle humain.

Faut avouer que question ambiance, un hotel ibis c'est plus proche de la morgue que de Ibiza.
En même temps je dis ça, je connais pas Ibiza.

Je me lève aux aurores le lundi matin, l'estomac même plus au bord des lèvres mais directement dans mon assiette, avalant un café dégueu et une red-bull tiède, et le cœur flasque et les jambes vaillantes (ou l'inverse), je prends la direction des tribunaux de France et de Navarre, pour y affronter pire que des tribus incas cannibales, des mygales androgynes et des retraités de la CGT :

des avocats.
Oui je sais, c'est horrible. Brrr .

My name is Nick. Indiana Nick ...



Ps : ok , je sais , on a fait des come-back dans l'histoire moins déjantés. Et alors là j'ai envie de dire : « et alors » ?

Ah mais .