Samedi matin.

Le Nico, exceptionnellement travesti en quelque chose qui s'apparenterait à un Men in Black mais la virilité en moins (qui imaginerait Tommy Lee Jones sautiller sur un trottoir avant de dézinguer de l'extraterrestre radioactif ?), prend la direction de sa petite 306 rouge, afin d'aller chercher sa brune et de prendre la direction du mariage d'une des siennes amies où nous étions finalement conviés.

Finalement, parce que la brune a passé l'été à pleurer devant sa boite aux lettres à attendre un faire part que toutes ses copines avaient déjà reçues.

Dieu que les filles peuvent êtres tragiquement émotives.

... Ce n'est heureusement pas le cas des Nico, qui savent rester sobrement élégants lorsqu'ils découvrent que l'on a attenté à la chasteté de leur 306 équinoxe, la porte conducteur éventrée aussi magistralement qu'un figurant dans Aliens versus Prédator Requiem.

« Putain de bordel de merde connard d'enculé ma pauvre petite 306 Salaud ! », c'était une réaction très saine et super élégante.

(...)

Se rendre à un mariage, c'est l'occasion idéale de se rappeler toutes les bonnes raisons pour lesquelles on doit rester aussi éloquent que bavard le muet du village à l'Ouest du Pécos lorsque sa brune vous regarde avec ses petits yeux qui papillonnent après vous avoir demandé « et toi, tu penses aussi qu'on va faire toute notre vie ensemble ? ».

Et c'est dur de rester muet en pareille circonstance : Brune a un véritable don pour papillonner de ses petits yeux de biche marrons.

Mais non, il faut savoir rester ferme (« A table ! »), parce que se marier, comme le rappelait non sans un certain sens du mélodrame Corneillien le curé de samedi, c'est tout de même prendre acte d'une certaine quantité d'engagements à faire passer les Conditions Générales de Vente d'un forfait Iphone/Orange pour de la rigolade superflue.

C'est bien simple : on se serait cru dans un remake du film les 10 commandements, avec dans le rôle titre l'acteur qui jouait « le dentiste ».

« Tu consentiras à être la boniche de ton époux ! Tu n'oublieras pas que dieu veille sur votre union ! Tu seras féconde et tu pondras un marmot par rapport sexuel que tu auras avec ton mari ! Et surtout, n'enlève jamais , oh non , jamais , ton alliance ! »

A sa place, et un peu à la manière d'un Locke, j'aurais dare-dare enlevé l'alliance, juste pour voir si par hasard un avion s'écrasait dans la foulée.

Les gens ne sont décidément pas curieux.

Après les menaces de mort, enfin, la cérémonie, nous prenions la direction de l'apéro, où j'allais notablement me distinguer au moment de me servir une sorte de brochette originale faite d'un bout de tomate, d'olives, de jambon et de crevettes, lorsque je constatais non sans une certaine pointe d'amertume que les brochettes avaient été plantées dans le plateau aussi surement que Excalibur.

Résultat, alors que la brochette restait figée dans le plateau, tous les ingrédients sautaient dans les airs lorsque mes doigts surpris glissaient dans leur élan le long du bâtonnet.

... Encore un très, très grand moment de solitude quand j'ai enfin osé, après environ 30 secondes de paralysie totale, lever les yeux vers le serveur, encore médusé d'avoir vu une crevette voler sous son nez ...

Je ... je veux une réservation fixe pour le prochain vol 815.