Quand j’habitais a Jean Jaurès , il m’arrivait dans des moments d’espoirs fous de vouloir essayer de réparer l’ordinateur familial , c’est a dire d’en enlever toutes les pouilleries possibles et imaginables dont mes proches avaient le don de parsemer l’ordinateur .
 
C’est ainsi que je retrouvais des virus de tous les cotés , et qu’après de brèves périodes de 7 a 10 jours ou je m’étais inconsciemment absenté , l’ordinateur avait a mon retour des comportements loufoques . Genre la souris qui ne répondait plus , l’écran qui affichait une jolie petite couleur rose , le disque dur qui faisait une petite mélodie harmonieuse mais ô combien inquiétante (« Tchak … Tchak … Tchak … »)
 
Un beau jour d’Octobre , j’ai retroussé mes manches , me suis assis derrière le clavier , et j’ai décidé que cette caricature de machine allait voir ce qu’elle allait voir . Nettoyage de fond en comble , éradication des virus , suppression des photos … nom de Dieu , c’est quoi ces photos? Bon , passons , faudra que je pense de dire a Marine de trouver une meilleure planque que Mes Documents …
 
… Cela m’a pris 4h . J'en ai eu la larme a l'oeil quand j'ai pu fermer la dernière fenêtre , et contempler le travail accompli ...
 
Et la , Bloum . Petit coup de tonnerre bien senti , assez puissant pour m’inspirer la réflexion qu’un idiot a appuyé sur le bouton rouge quelque part dans le monde civilisé . J’ai toujours cru que c’était une légende , cette vieille histoire qui voudrait que l’on n’éteigne un PC pendant un orage …
 
Le PC ayant été absolument anéanti dans ses grandes longueurs sur ce coup la , j’ai révisé ma conception de la légende .

Un gag qui me faisait hoqueter de rire comme une hyène en chaleur était quand Gaston , un jour de brouillard et de réveil douloureux , se trompait de bureau et atterrissait chez Ducran Lapoigne . En l’espace de 20 minutes , il leur faisait perdre un contrat de construction de pont et un ministre des transports s’en allait comme une furie , se décidant finalement pour la construction d’un tunnel …
On voyait alors Gaston parler avec un collègue des Editions Dupuis , lui assenant cette bonne parole : « rends toi compte , j’ai bossé sans faire exprès 20 minutes pour Ducran Lapoigne ! ».
Fin de l’introduction . Début de la Nicolade …
 
Hier soir , je me suis attardé après mon cour (ce qui est suffisamment rare pour être mentionné , d’autant qu’il faisait nuit) pour tenter de comprendre le tableau d’informations de mon groupe , ou devait se trouver l’horaire de mon TD de civil , que je n’avais toujours pas relevé (il n’était que temps ! Les Td avaient repris au plus tard la veille …) . Après m’être explosé les yeux dans le noir (la fac ressemble le soir a l’hôtel de Shining , et l’on croise parfois de sombres ombres …) a tenter de déchiffrer les hiéroglyphes qu’un fonctionnaire lilliputien et vicieux avait sadiquement rendu incohérents .
 
J’arrivais ainsi , après quelques joyeuses déductions et pensées amères (« putain les cons ! Ça ne leur ferait rien d’écrire sur papier fluorescent pour être lisibles par les retardataires invétérés ? ») , a la conclusion que mon td était le lendemain , a 9h30 .
Chouette …
 
8H30 . Yeux explosés (c’est marrant , j’ai un œil qui vire au rouge le matin …) , coiffure qui ferait peur au cousin machin lui même , halène de chacal ayant mangé une charogne vieille de quelques semaines , enfin bref … la routine , quoi .

J’arrive a la fac , et a travers mes yeux gonflés , arrive a trouver la salle de TD . Je me rassure même en reconnaissant quelques têtes … ciel ! des amis ! Il y’a donc une vie a UT1 !
 
Le chargé de td , après avoir fait les sommations d’usage (« un contrôle chaque semaine ! » -il aurait tout aussi bien pu rajouter « et votre tête bien en dessous de la corde  … »-) , commence a faire l’appel . Je ne sais pas si c’est le trauma que d’être éveillé en cette étrange heure matinale -alors c’est ça que l’on appelle le matin ?- , mais je commence a être vaguement inquiet (pour ne pas dire transpirant de tous les cotés , pourvu qu’une fouine ne le renifle pas) en voyant que la première lettre de la liste d’appel est un « r » .
 
Me retenant de crier au racisme (qu’est ce qu’il a mon nom ? vais lui voler dans les plumes a ce con la !) , je patiente gentiment jusqu'à la fin de l’appel pour faire remarquer que je n’ai pas été appelé . Ça donne ceci :
- Pardon monsieur , je pense que vous avez oublié de m’appeler … (dans ma tête « et je me suis fait violence pour me lever ce matin , alors ce n’est pas pour être marqué comme absent sur votre fichue liste d’appel ! »)
- Votre nom , monsieur ?
(ça c’est le moment dont j’ai horreur , dire mon nom en public - je pense que je n’aurais que très difficilement pu avoir un nom plus ridicule- , d’autant que tout le monde est systématiquement captivé par ce genre de mésaventure …)
- Nico Poi.
- … je vois bien un Nicolas , mais son nom commence par un « r » …
(il commence a me saouler avec ses airs et ses « r » , celui la)
- Bon , je viendrais vous voir a la fin …

Furieux d’avoir fait assister toute la classe a cet imbroglio au moins aussi prise de tête qu’un bouquin signé de la main de Sartre , je me murais dans un silence digne d’un vieux Stalinien évoquant les crimes communistes …
 
A la fin du Td , passablement déconcerté , je constatais avec le prof que je n’étais effectivement pas sur sa liste , et m’en allais d’un pas décidé chercher querelle a l’administration pour cette inqualifiable avanie dont j’étais l’infortunée victime . Encore une fois , dirais je .
 
Alors que je m’apprêtais a défoncer la porte du bureau du fonctionnaire objet de mes déboires, je me disais qu’un nouveau petit coup d’œil au tableau d’affichage pouvait m’éviter un ridicule auquel , certes , je suis accoutumé …
 
Enfer et damnation . Je n’ai td que demain a 12h30 …

J’ai un rapport assez particulier avec l’argent . Si vous vous laissiez aller a un jugement hâtif hautement répréhensible , vous pourriez croire que je suis incroyablement dilettante en matière de sous .

Bien qu’ayant un salaire assez minable , je pense pouvoir raisonnablement dire que je suis un étudiant assez bien lotit avec mes 1100€ par mois . Mis a part que je me fais violement enfler par mon proprio avec le loyer le plus élevé de l’immeuble (« … et l’oscar du plus grand couillon est a … Nicopoi ! ») , et que j’ai du m’endetter pour les 25 prochaines années afin d’équiper de l’indispensable mon appartement (un aspirateur , une ou deux lampes et surtout des montagnes de bouteilles englouties a faire pâlir d’envie Gargantua lui même …) , je devrais quand même pouvoir vivre assez confortablement …

… C'est-à-dire sans avoir cet atroce nœud au ventre quand je prend mon téléphone et que je tente de consulter mon compte . Ça donne a peu près ceci dans ma tête :
« Bon . Souffle … souffle … c’est ça , vise les touches … ne tremble pas … non … non … j’ai pas envie de savoir … c’est trop horrible … respire … - votre compteur est déb… - Schlak ! (ça va pas arranger mon découvert de bouziller mon téléphone) …»

C’est bien simple , chaque fois que je tente de connaître la position de mon compte , non seulement je ne vais pas jusqu’au bout de l’appel , mais après je ne relève pas le courrier dans ma boite aux lettres pendant 2 semaines , et il m’en faut 3 de plus pour ouvrir le courrier une fois sorti …

A coté de cela , je suis capable de dépenser comme nul autre dans des bêtises finies . Tiens , je n’ai pas assez de lumière chez moi … hop ! J’achète un halogène aussi inutile que onéreux , que finalement je n’utiliserais jamais puisque m’étant rendu compte que la petite lampe orange que j’avais déjà n’était pas cassée (il fallait juste changer l’ampoule …) ; J’en ai marre d’utiliser mon ordinateur pour regarder mes films ? Hop ! Un lecteur de DivX a 50€ , qui ne lit qu’un film sur 2 des sa première utilisation … ; Je veux passer pour quelqu’un ayant un régime alimentaire sain ? Hop ! Des kilos de fruits et légumes achetés , et que je jette un par un au fur et mesure de leur décomposition dans mon frigo .

C’est sans doute parce que ce type d’achats idiots parsème mes journées que je n’ose consulter mon compte …

Alors que je n'en avais pas encore fini avec mon acné juvénile , je me souviens d'une discussion que j'avais eu avec mon cousin Xav . Pour situer sans être barbant , ce cousin a toujours eu 4 ans de plus que moi (j'étais persuadé a chacun de mes anniversaires que je le rattraperais , pourtant) et était en quelque sorte mon "mentor" , cad que j'ai toujours été un chieur accroché a ses basques a chaque réunion de famille . Juste retour des choses , les petits cousins l'ont vengé ...
 
Bref , Xav me raconta un jour qu'il avait essayé les champignons hallucinogènes , et tenta de me le raconter de manière a me dissuader d'essayer : "c'était incroyable , les images se déformaient comme dans 'l'ours" , je voyaient mes veines sortir de la peau , c'était flippant !" .
Plusieurs erreurs fatales Xav . Utilisation du terme "incroyable" , qui attise nécessairement la curiosité , ensuite citer l'ours était une bourde car évoquant ma tendre jeunesse (j'adore ce film pour avoir été le voir a La Défense avec mon père alors que je ne dépassais pas le mètre) , imaginer sortir ses veines ne peut que faire sourire ("les gars ! je vois mes veines ! uh uh uh) , et flippant déclenche fatalement le coté "j'ai peur de rien" d'un garçon de 16 ans .
 
Et je ne peux pas dire : "je ne ferais pas la même erreur avec mes petits cousins" , j'adore exacerber le coté obscur de la force chez les gens ...
 
Donc , le mal était fait . Je mourrais d'envie de m'essayer moi même aux champignons hallucinogènes , et ne raterais pas l'occasion qui se présenterait a moi . J'ai du attendre 5 ans ...
 
L'année dernière , Mat est redescendu de Nancy avec une boite de champis a mon intention (je l'avais harcelé a cette fin) . Aaaahhh ... ce moment magique ou il a sorti cette boite de champis ... il ne manquait que la lumière céleste qui tombe sur moi au moment ou j'ai saisi la boite , façon Zelda sortant Excalibur du bois enchanté ... Chting !
 
Les champis se vendent dans une barquette (un peu la même que pour les fraises , quoiqu'il ne soit pas recommandé de les noyer dans la chantilly , ndrl) . Ils ont un goût ... comment décrire ... vous avez l'impression de mâcher du carton de clochard usagé , une horreur . J'ai failli tout rendre avant d'avoir fini .
Peut être que le goût était du au fait que j'avais les tripes nouées , la peur de ce qui se produirait dans les heures qui viendrait ? Bah ...
 
Nous sommes ensuite partis chez Tonton . Je me demandais tout le temps : quand est ce que ca va commencer ? N'est ce pas des champignons de Paris que j'ai finalement mangé ? Se serait on payé ma tete ?
 
Apres que mes amis m'aient ruiné le peu de chances que je pouvais avoir avec une fille (que je draguais pas forcement vainement) en léchant la vitrine de chez tonton (beurk) et en venant squatter ma discussion , nous avons fuis de la . Et la commence le périple d'un Nico qui commence a sentir les effets des champis ...
 
J'ai passé une heure devant le Lycée Pierre de Fermat , a m'enregistrer sur mon portable , que je léchais par moment (comme une glace , ou autre ?) . Je crois avoir passé ce temps a divaguer sur "ce lycée m'a vaincu , on a perdu , mais si on a perdu ! Lycée de merde ... rhah ..." , j'ai raconté toutes les conneries possibles , ce qui en soit n'était pas facile avec mon téléphone dans la bouche ...
 
J'ai ensuite passé une heure de plus a regarder la place du Capitole en faisant des "Oh que c'est beau !!!" , il faut dire que je la voyais comme si elle avait été aplatie , ou plutôt comme si j'étais devenu un super héros pouvant voir 340° d'un coup ...

Expérience concluante .

C'était un passage que j'aime bien dans "Attrape moi si tu peux" (qui n'est pas je le rappelle un film X) , quand l'inspecteur grognon délivre un message "subliminal" a travers une blague qui est "Toc Toc - Qui est la ? - Allez vous faire foutre !" .
 
Putain je l'aurais bien raconté cette blague , ce matin . Couché vers 3h du mat , j'espérais pouvoir dormir ce matin un peu , n'ayant cour qu'a 11h . Tu parles .
Alors que je rêvais gentiment sans faire de mal a personne , ma voisine du dessous est venu frapper a ma porte façon Hitler frappant a la porte de la Pologne . En plus violent , peut être .
 
Ce qu'il faut savoir , c'est que j'ai un entraînement de gladiateur concernant les réveils a l'arrache . Le nombre de fois ou m'on doux daron a vociféré a Jean Jaurès derrière la porte de ma chambre ("Debout ! Je dois bosser !") et ou je me réveillai dans l'instant comme si j'avais été réveillé depuis des heures ...
 
Bref , je connais les joies des rapports juridiques de voisinages dans mes cours , je vais pouvoir passer a la pratique . Je donne le rappel des faits :
- Mr P. a un proprio qui préfère faire des réparations de fortune plutôt qu'appeler un plombier. Suite a une réparation de fortune , le proprio de Mr P. a percé une canalisation qui a inondé gentiment pendant la nuit la salle de bain de Mme E. , voisine du dessous . Quelle assurance Mme E doit elle faire jouer ?
 
Je vous laisse chercher la réponse , pendant ce temps je vais aller pioncer a Jean Jaurès ...