Le problème avec les rites reste qu’ils vous exposent plus durement aux souvenirs , offrant des points de comparaison plus cruels que le reflet d’un miroir , ou qu’un inquisiteur tombé nez a nez avec un protestant revendicatif .

Bayonne cru 2006 , je concède que ça m’a particulièrement picoté .

Ils y’a plusieurs manières de présenter les choses . Si je disais que c’est la 4eme fois que je faisais Bayonne , mon amertume passerait pour hors de propos et je passerais pour un raleur complaisant . Si je dis c’est la 4eme année que je fais Bayonne , je passe pour un type sans imagination au moment d’organiser ses vacances , mais pas de quoi faire un drame la encore .

Mais si je dis " j’avais 18 ans la première fois que j’ai fait Bayonne " , la vache , j’ai envie de fuir en hurlant de désespoir me planquer dans un bordel Australien .

Au retour de Bayonne , la question posée par tout les niais qui ne font que fantasmer dessus sans jamais y avoir foutu les pieds est " alors , t’as choppé ? " . Nooon , je n’ai pas choppé ! Essayez de chopper , quand vous vous morfondez a voir des gamins dont on pincerait le nez qu’il en sortirait encore du lait courir dans tous les sens , que vous comprenez qu’ils ont l’age que vous aviez il y’a 4 ans , et que vous , vous frisez la crise cardiaque lorsqu’un ami laisse tomber alors que vous êtes complètement plié " Tiens , il n’est que 23h " !

Je suis resté bloqué 1m30 a regarder l’infâme cadran de sa montre reflet de ma pitoyable déchéance .

La première année , nous avions fait dans l’improvisation et dormis dans des conditions a faire frémir le premier inspecteur de l’hygiène venu , mais les années passant , nous nous sommes habitués a un confort minimum qui sans être désagréable , ôte un certain charme a l’aventure .

Tandis que dormir sur un terre plein séparant une nationale d’un parking , avouez que ça faisait bohème , tout de même .

Le charme de Bayonne est rompu . Non pas que j’ai été agressé sur mon poids (Argh ! 70 kg au retour , moi qui me plaisais a afficher ma maigreur des années durant !) , sur mon age , sur mon endurance (ben oui , ça la fout mal de se coucher toute l’année a 4h du mat et de pas tenir jusqu'à 2h aux férias) …

Tout cela n’est que broutilles , désobligeantes certes , mais broutilles tout de même .

Non , le vrai problème reste que je me suis escrimé pendant ces quelques jours de férias a rompre avec la tradition qui c’était installée , tradition qui certes nourrissait les discutions chaque année jusqu'à la mi novembre au bas mot , mais qui malgré tout portait un préjudice certains a mes pauvres nerfs a la seule période de l’année ou ils puissent souffler un peu , si j’ose ainsi m’exprimer .

Incroyable , disons le . Je n’ai commis aucune catastrophe a Bayonne , ni perdu quoique se soit .

C’était trop anormal . Mon téléphone refuse de fonctionner depuis , sans doute averti par ses prédécesseurs (oui , je crois au coté mystique de la téléphonie mobile …) qu’il soit inhabituel qu’il ait passé ces férias qui devaient lui êtres fatidiques ; et chez mon père qui m’accueillait gentiment en me faisant un petit repas et avec qui j’entretiens des rapports pacifiés depuis un an , et dans un geste d’une simplicité pourtant plus que bénigne , j’ai , en accrochant une brique avec mon jean , littéralement explosé un coté de la cheminée en marbre du salon , le marbre et le ciment volant par terre dans un bruit aussi impressionnant que l’expression qui assombrit instantanément le visage de mon gentil papa …

Bayonne a Toulouse , ça valait bien la peine de faire 300 bornes tiens .

Je suis atteint d’un mal depuis quelques jours qui en plus de m’être hautement préjudiciable , ayant du virer pour la première fois de ma vie des gens de chez moi (le préjudice étant que j’ai fait l’objet de railleries sans fin pour ce fait sans précédent dans l’histoire de mon appartement) , m’est totalement inconnu , ne sachant réellement comment réagir face a ce coup du sort aussi injuste que imprévisible .
 
Un mauvais sort ? Mon voisin m’aurait il voué a une malédiction effroyablement tenace après que j’ai eut le malheur d’ironiser sur le fait qu’il se soit couché a une heure particulièrement indécente , soit 22h20 un soir de vacances , ce qui je dois bien le dire suscite chez moi une hilarité mal contrôlée , sinon incontrôlé tout court ?
 
Une pénurie de café ? Même pas , le café reste ma ligne budgétaire la plus incroyablement élevée , a faire passer le budget de la sécurité sociale pour modeste en comparaison , bien qu’il est vrai j’ai plus ou moins ralenti ma consommation , ce qui cependant et en soit n’était pas trop difficile vu que j’ai longtemps carburé au rythme , dément selon certaines personnes épouvantées par la chose , d’une dizaine de cafés par jour .
 
Maintenant , je bois l’équivalent de la dizaine de café en une seule tasse , saisissez la nuance .
 
Je veux bien croire que j’exagère un tantinet soit peu sur ma fameuse « crise de la vingtaine » , mais comment ne pas avoir des poussées d’angoisse a me faire hululer a la mort derrière ma porte quand je constate que pour la première fois de ma vie , je f-a-t-i-g-u-e !
 
Je reviens tout de suite , j’ai un hululement a aller pousser .
 
(…)
 
Samedi Soir .
 
Sortant de mon boulot avec la vague impression que ma tête imploserait si elle recevait un choc aussi minime soit il (par exemple une goutte de pluie , ou autre) et m’interrogeant sur l’existence de mes dernières potentielles chances de plaire maintenant que j’ai probablement irrémédiablement perdu la seule qualité physique que je me trouvais a savoir mes yeux , je prenais la direction de Rio Loco , ou Mélanie m’avait donné rdv a 22h .
 
Ce qui voulait dire que raisonnablement , rien ne servait d’arriver avant 22H30 .
En partant du principe qu’elle soit dans un bon jour , bien évidemment .
 
Après avoir réglé l’entrée tout en essayant de ne pas trop m’angoisser a l’idée de l’état cauchemardesque dans lequel doit être mon compte dont j’évite scrupuleusement de consulter le solde depuis 2 mois a l’idée de la crise cardiaque que je ne saurais éviter a sa vue , je partais en quête de Mélanie , décidé a économiser un appel probablement superflu puisque pour la repérer , il me suffisait de chercher Emilie qui l’accompagnait , cette dernière présentant l’avantage de frôler sans exagération la taille de Mc Tayson .
 
Je ne pourrais probablement jamais considérer Emilie comme une véritable amie en raison du complexe d’infériorité qu’elle ne cesse d’alimenter sur mon humble personne complexée par son petit mètre 73.5 …
 
Après 45 minutes de recherches aussi infructueuses qu’irritantes , je me décidais a envoyer un message dont le contenu bien que réduit au strict minimum (« Ou êtes vous ? Précisément ? ») masquait mal mon énervement grandissant , mais sans doute pas suffisamment au vu de la réponse téméraire de Mélanie (« A la droite d’Emilie dans sa voiture . ») , qui de par sa teneur prouve bien qu’elle ne se rendait pas compte qu’a ce niveau de retard , il valait mieux ne plus venir que tomber nez a nez avec une furie impatientée .
 
J’allais calmer mes nerfs en vidant une bière en compagnie de Manon déjà sur place , ne pouvant m’empêcher au passage de faire jouer un gamin pas plus haut que 3 pommes (ou poires , soyons fous) dans le futile espoir de taper dans l’œil des 3 filles assises derrière nous .
 
Après un succès certain au vu d’un regard décoché par l’une , j’arrêtais mon manège quand débarquait un groupe de types s’asseyant bêtement avec elles . Les gens manquent de subtilité quand même …
 
Mélanie arrivait royalement vers 23h30 , et il me fallut faire un effort au delà de surhumain pour éviter toute réplique assassine me venant généralement spontanément mais dont la teneur souvent trop méchante provoque par la suite de longues périodes de crispation dont la fin n’intervient uniquement lorsque je me résous après maintes hésitations a avancer un début d’excuse , généralement gâché par un monceau de justifications aussi peu crédibles que ridicules .
 
J’ai horreur de reconnaître mes tords . Et j’ai beaucoup d’amis , des lors il m’arrive de préférer lâcher du lest que laisser tomber une pénible excuse .
 
(…)
 
Je me suis rappelé que Sab traînait également dans les environs , et après m’être demandé pour la 999eme fois en 3 semaines si je ne risquais pas de passer pour un gros lourd a ses yeux , je me résolvais a l’appeler , mais néanmoins sur un ton suffisamment détaché pour ne pas apparaître suspect .
 
Et méchamment trop détaché pour espérer quoique se soit , aussi .
 
Je retrouvais donc Sab , une autre Mélanie qui m’a posé un problème lorsqu’il a fallu que je la rentre aussi dans mon portable (Nico n’est finalement peut être pas un prénom si banal que ça) et une troisième , dont , je ne le cacherais pas , je n’ai toujours pas retenu le prénom .
 
Je passerais vite sur le périple berges de la Garonne / leur domicile , ayant eut le malheur de venir en tongs qui ont pour effroyable propriété de me renvoyer les 4 fers en l’air toutes les 5 secondes , les trottoirs de Toulouse étant méchamment peu abrasifs . Autant dire que Sab était gondolée pendant tout ce foutu trajet …
 
Il m’arrive de me rendre plus grotesque que je ne le suis intentionnellement , mais je le vis mal quand l’élément intentionnel n’y est pour rien .
 
Arrivé chez les filles , et après que j’ai passé 15 bonnes minutes a tirer la langue devant l’incroyable supériorité de leur appartement sur le mien , et que nous nous soyons gavés de nutella sur tranches de pain (appellation plus raisonnablement appropriée que tartines de nutella) se lançait un débat , je dois bien le concéder particulièrement orienté .
 
Il faut savoir que depuis quelques temps , je me demande si je suis incapable d’interpréter le fameux « signes » que sont censés envoyer les filles aux mecs qui leur plaisent (ou si tout simplement il n’y a aucune fille qui m’enverrait de signe tout court , hypothèse a malheureusement envisager) , m’étant retrouvé plusieurs fois dans des situations ou un vague instinct animal m’aurait commandé de me jeter sur la malheureuse restée inconsciemment seule avec moi , et ou un minimum de retenue ou tout simplement un blocage total absolument consternant m’empêchait ne serait ce que de bredouilleur mieux qu’un truc ressemblant vaguement a :
« je te raccompagne ? » .
 
J’ai connu de grands moments de solitudes après pareilles déconvenues .
 
Bref , je suis reparti chez moi aux alentours de 5h , particulièrement dubitatif après avoir entendu ce que les filles considèrent comme des signes plus que « évidents » . Je vous laisse juger :
- les yeux élargis (Beh désolé , je pensais moi qu’elles avaient mal aux yeux a les cligner comme ça !)
- les petits rires niais (que je prenais sans doute a tord pour de petits rires niais , tout court)
- les remarques gentilles (alors la je m’offusque , moi j’en fais tout le temps et ce n’est pas toujours intéressé .)
 
Comme il m’arrive de me le répéter assez régulièrement ses derniers temps :
« elles sont toutes folles »

Cela devient particulièrement difficile . J’ai commencé ce blog sans penser ne serait ce le temps d’un futile moment que je le ferais ainsi durer , mais particulièrement sans penser qu’il rencontrerait un certain succès qui non seulement me flatte dans mon narcissisme ô combien démesuré (j’ai hésité a acheter une bouteille de « Taytinjeure » pour fêter les 10000 visites atteintes il y’a quelques jours de cela) mais plus gravement me porte un préjudice aussi démesuré que mon ego .

 

Autant dire que je m’enterre plus efficacement qu’une pelleteuse nouvelle génération .

 

Lorsque j’ai commencé mon blog , j’étais avec Fanny , qui par ses « remarques » de plus en plus régulières me faisait comprendre qu’elle n’approuvait pas totalement le bien fondé de ma démarche (autrement dit , j’ai été menacé de rupture plus que de raison une bonne demi centaine de fois) , mais bien que je sois profondément amoureux d’elle (il m’arrive d’être moins cynique que je ne le laisse entendre , bien que ce soit aussi rare que de tomber sur des trèfles a 4 feuilles , dont je persiste a croire que l’existence est purement imaginaire) , j’avais rapidement pris goût a ce déballage de ma courte et médiocre vie , pour la simple et pitoyable raison que pour la première fois depuis longtemps , je n’avais plus honte de me présenter tel que je suis .

 

Pour la première fois depuis 22 ans , donc .

 

Le fait est que tout cela devient particulièrement difficile . Après avoir harcelé une bonne tripotée d’amis pour qu’ils daignent jeter un fut il furtif coup d’œil a mon blog , j’ai aujourd’hui une tendance a ne plus l’assumer , voir même a minimiser mes écrits qui au delà de leur aspect particulièrement dérisoire ne contiennent , ô combien hélas , que des vérités .

 

Non Eve . Ce n’est pas un « petit personnage inventé » . Mais Aie quand même .

 

Je n’ai pas encore fait le tour de mon « passé » , qui bien que court n’en est pas moins nourrit . Et mon présent est toujours aussi alimenté d’aventures aussi diverses que navrantes , mais du fait que les protagonistes de ces dernières n’ont pas encore un recul qui me permettrait d’espérer une chance de ne pas finir dans la Garonne avec quelques kilos de plombs au pieds , je n’ose narrer ces points récents qui bien que susceptibles de déclencher de franches poussées d’hilarités mal contenues chez mes lecteurs , sauraient surtout m’attirer des emmerdes dont la portée n’aurait d’égale l’affaire des faux électeur du 5eme arrondissement de Paris .

 

Ok , mauvais exemple .

 

En attendant qu’une prescription bienveillante tombe sur mes agissement récents , il ne me reste plus qu’a espérer que mon célibat ne soit pas d’une longévité au delà de raisonnable (en somme , encore un mois et c’est moi qui chercherait les plombs qui me rendront la Garonne moins désagréable) , espérer que les victimes de mes navrants écrits veuillent bien m’excuser de ma consternante tendance a faire des phrases on ne peut plus stériles , et espérer enfin arriver a me supporter plus de quelques rares secondes .

 

Quelqu’un saurait me rappeler ou se trouve la Garonne ?

J’ai en ce moment une théorie qui me trotte inlassablement en tête , une sorte d’idée fixe qui me torture avec au moins autant de succès qu’un GI américain désœuvré affecté a la surveillance d’une prison Irakienne .

Une manière comme une autre de dire que cette foutue théorie m’angoisse outrageusement .

Je suis toujours parti du principe que j’allais passer mes tendres et innocentes jeunes années a connaître un maximum de copines , considérant que pour être sur qu’une fille soit « la bonne » , il me faille avoir connu un nombre assez retentissant d’échecs sans noms pour en avoir une certitude inébranlable .

Pour l’instant , mon plan de route reste incontestablement respecté a la perfection sur le point « échecs sans noms » . Le point « trouver la bonne » reste beaucoup plus hautement discutable .

Le problème est que cette idyllique philosophie me conviendrait a la perfection si je n’avais du pour d’obscures raisons me rendre compte que pour jouer a ce jeu , il ne faut pas être trop seul . J’ai ainsi depuis quelques jours (bon , ok , quelques semaines) nourris l’image d’une partie de chaise musicale ou je verrais tout le monde s’asseoir au fur et a mesure , et moi de continuer a courir comme un dératé , ou un crétin , au choix .

Oui , ca me perturbe d’entendre parler de mariage ou marmots autour de moi . Mat , tu n’es qu’un traître …
 
(…)
 
Jeudi Soir .

J’en étais encore a me jurer que cette fois j’arrêtais définitivement de boire , qu’il m’allait falloir trouver au fond de moi même une force de persuasion hors du commun pour convaincre Cécilia que je ne pensais pas vraiment ce que j’avais dit la veille , cad que son mec est un « plouc sans culture , sans cervelle et dont la connerie n’a d’égale que le manque d’intérêt suintant de lui » , je cite et sic , et que les traces de marqueur que j’avais un petit peu partout dans le dos disparaîtraient probablement avant que j’ai fait couler en douche de quoi faire pâlir d’envie les Niagara Falls .

… C’est sans doute pour ca que je n’aime pas trop réfléchir , je ne passe ce type de moment qu’a broyer du noir en pensant aux moments ou justement j’ai agi un peu trop instinctivement …

Toutes ces sombres réflexions m’amenaient a penser que je devais passer la soirée seul chez moi , après tout une petite soirée de pause ne me ferait pas de m… tiens ? Un message de Manon ? Ca-te-ten-te un-pot av-ant-21h ?

Ben tiens . Evidement oui , cette question …

(…)
Bar « La Maison » .
 
Mat a tenté de résumer en faisant court mes pitreries de la veille , mais 45 minutes ne pouvaient qu’êtres difficilement suffisantes pour mentionner le fait que :

- par sadisme pur , j’avais attribué un plein verre a Tom de rhum pur bien qu’il ait régurgité le précédent en moins de temps qu’il n’en faut a un Douste-Blazy pour confondre le Népal et le napalm ;
- j’avais pris en représailles un tir groupé de verres de rhum pur qui avaient réussi a m’assommer plus qu’une matraque de CRS fan de Chuck Morris ;
- je m’etais réveillé comme de juste avec la marque de l’infamie , c’est a dire des traces de feutre indélébile partout dans le dos , et un peu dans le coup , aussi (je songe a lancer une nouvelle mode) ;
- j’avais alors entamé un strip-tease qui aurait fait passer l’équipe de Full Monty pour d’authentiques professionnels chevronnés , sous les yeux d’une Cécilia édifiée et dont je me suis demandé plusieurs jours si elle me rappellerait
- pour me venger d’un coup de feutre assassin de Thomas , je lui avait pouillé son Serge Blanco , ce qui eut pour conséquence immédiate de voir mon short partir en fumée en raison d’un déclenchement d’incendie criminel et vengeur …
- que j’avais joué au billard d’une manière assez personnelle , la touche Nicolienne consistant a avoir le jean glissant de façon régulièrement effrénée ;
- que sur le chemin du retour , j’avais donné bien malgré moi une interprétation assez intéressante au fait que l’on nomme la place a droite du conducteur « la place du mort » .
 
Dans le fond et pour bien faire , il faudrait que les Black out touchent aussi les témoins de votre ivrognerie manifeste …
 
(…)
 
Après que Mat et Manon soient partis , j’ai éprouvé bizarrement le besoin de ne pas rentrer de suite chez moi , ayant peur qu’un moment de solitude fut il bref ne m’amène a faire l’amère constat de mon inutilité et décadence , et m’entraîne a un acte qui puisse au delà de son aspect définitif avoir de conséquences aussi sombre que les plages du pays basque après le passage de l’Erika …
 
Pas toujours facile a assumer les lendemain de cuite …
 
Aussi sommes nous restés pour un second verre , moi et mon voisin qui lui non plus ne semblait être pressé de rentrer chez lui , et qui en étant presque au même niveau que moi en termes d’insuccès sans équivoques féminins , est des lors le pote idéal pour cafarder sur un présent par forcément toujours réjouissant .
 
Alors que nous réfléchissions fort constructivement sur la manière la plus habile de se viander avec une fille , je considérais alors 3 filles qui faute de place avait pris place debout au bar .
 
Histoire de faire oublier le récit de mon Waterloo de la veille , je décidais de remonter ma cote en les invitant a s’asseoir a notre table . J’ai pour ce faire une formule infaillible qui évite de prendre un sombre râteau qui laisserait goguenard l’assistance voisine : « Bonsoir ! J’ai vu que vous étiez debout et il se trouve que nous sommes 2 a une table pour 5 . Nous allons de toute façon pas tarder a partir donc pourquoi ne pas venir s’asseoir a notre table ? »
 
Elles se sont installées .
 
Après quelques minutes de discussion , Flo me demande discrètement ce que je compte faire avec nos 3 invitées .
Et la , le Nico qui a sobrement -pour une fois- jugé la situation dépeint le tableau : «elles sont trois , mais il n’y en a qu’une qui est franchement intéressante , et celle la ne nous répondant que poliment quand nous lui parlons , tu peux être sur que nous ne l’intéressons pas du tout , d’ailleurs elle doit avoir un copain . Les 2 autres sont intéressées , mais … franchement , sans façon» .

Quelques minutes -ou secondes- après , « l’intéressante » recevait un appel de son copain …
 
Le problème avec la théorie des chaises musicales , c’est que comme l’aurait dit Orwell , toutes les chaises sont égales mais certaines sont plus égales que d’autres …

Bien que je n’avais encore qu’une petite voix fluette , mon père s’inquiétais très tôt de mon avenir professionnel , me faisant remarquer assez régulièrement que mes résultats scolaires ne me permettraient a peine de n’être qu’un éboueur , ou selon la formule consacrée par la suite , un « pousseur de caddies » (ce qui était en soit encore optimiste , cette profession semblant en passe de disparaître) …
 
… de telles attaques n’ont jamais réussi a obtenir d’autre résultat que m’inciter a ne pas bosser plus , je pensais partir de trop loin pour imaginer une revalorisation professionnelle dans l’imaginaire parental , comme employé a la poste , pourquoi pas …

 
Dans le fond , mon problème a été non pas de n’avoir pas plus d’ambition qu’un rmiste de 20 ans , mais au contraire d’avoir des ambitions certes mignonnes mais sans le moindre doute démesurées .
 
C’est ainsi qu’en 2002 , j’avais mangé au restaurant avec mon amie May Aurore Kukzewski Poray (j’ai toujours eu un faible pour les filles d’origine Polonaise … le lien de parenté avec la vodka , sans doute) ou nous avions autour d’une table renouvelé Yalta en décidant de nous partager l’Europe , elle récupérant les pays de l’Est et moi de l’Ouest , l’un et l’autre ayant l’obligation d’aider l’autre a gravir les échelons du pouvoir …

… On a appelé ça « le Pacte Japonais » , a l’intention des historiens , plus tard …
 
Lorsque j’ai pris mon appartement , j’ai pensé qu’il me servirait de QG pour déployer mes idées et mon désir de mordre la vie (« Aiiie ! Mais il est con ce type ! - Ben non , j’illustrais l’expression je mors la vie … ») .

… Il est permis d’esquisser un sourire devant cette bonne volonté , naïve mais tellement gentillette …
 
J’ai aujourd’hui une peur viscérale qui me paralyse , l’impression un tantinet désagréable que quelqu’un joue avec mes boyaux en les tirant a hue et a dia , enfin bref , j’ai peur d’échouer dans mes ambitions pharaoniques et de finir peut être pas « pousseur de caddie » mais a des années lumières de mes ambitions passées . Ce qui est terrible , c’est que j’ai toujours mes ambitions et l’énergie qui pourrait me permettre de ne pas être aussi médiocre que je suis en passe de le devenir , mais une flemme et un certain découragement ont commencé a me rendre aussi efficace qu’un mollusque souffrant d’une agonie douloureuse …
 
… j’ai hésité a parler de « mollusque cancéreux » , mais je ne me souviens pas si les mollusques peuvent souffrir du cancer …