Lorsque l'on me propose d'une manière ou d'une autre de gagner quelques sous , que la somme soit dérisoire , pathétique ou illusoire (sinon les trois cumulativement) , mon instinct , bien aidé par la persistance de ma boulimie dépensière et des jaunisses de ma banquière y attenant , me commande d'accepter , sans toutefois se poser la question de l'intelligence de la démarche .

En même temps , on ne peut pas m'en vouloir d'avoir grillé nombre de mes neurones dans des beuveries indécentes .

C'est ainsi qu'en Aout de cette année , une amie dont les charmes ne m'ont jamais laissé insensible me proposa d'améliorer l'ordinaire (soit des pâtes au beurre , beuh) en donnant des cours de droit a un , je cite , "adulte malvoyant , tu vas voir il est adorable et il paye bien" . L'individu faisait d'ordinaire appel a un autre étudiant qui s'était fait porter pâle , d'ou l'appel a mes aimables services .

J'aurais pourtant du avoir la puce a l'oreille que l'on me demande , a moi , de donner des cours particuliers ...

(...)

"Bon , surtout ne pas trembler s'il me pose des questions auxquelles je n'ai pas la réponse , et puis de toute façon , je lui dirais que les arrêts qu'il me demande ne sont pas si utiles que ca ... bon , que fait il ? Ah , la quarantaine , cheveux noirs , je suppose que c'est lui ... allons voir" .

Et c'est ainsi qu'un petit étudiant de droit demanda sans le savoir , même si l'erreur fut vite corrigée par son interlocuteur passablement agacé , a un maître de conférence s'il était le malvoyant ayant fait appel a ses services .

Ca répond sèchement un maître de conférence agacé ...

Lorsque je trouvais enfin mon "élève" , j'étais pris de l'irrésistible envie de fuir et d'aller m'occuper de taches beaucoup plus utiles que d'être vu en compagnie d'un être d'apparence humaine mais qui sans le moindre doute aurait donné un haut le cœur a Frankenstein lui même .

Et bien évidemment , la créature voulait que l'on bosse dans un des couloirs les plus en vue de la fac , je vous jure ...

Alors que nous nous installions et que je tentais de déglutir a nouveau de façon a peu près régulière , je notais que mon interlocuteur avait des poils typés loups garou , jaillissant de la moindre ouverture de sa chemise , et je me servais de cette image apocalyptique pour fixer mes yeux sur les cours , avec la profonde motivation de jamais les en bouger .

Mes petits parents , j'aurais été un élève modèle avec un frère comme ca .

Une horreur . J'ai passé 3h insoutenablement matinales , celles qui me coûtent le plus (aaah ... dormir ... pioncer ... rêvasser ... regarder le clip de thriller ... ah mon dieu , je cauchemarde encore .) , a tenter de ne pas trop montrer mon état de confusion lorsqu'un mince filet de bave lui échappait , de rester impassible devant la marée de postillons qui soulignait mieux que mon stabilo l'arrêt étudié , ou encore de gentiment lui faire remarquer qu'il avait parlé un peu fort quand il avait vu passer ce groupe de jolies étudiantes Erasmus , étudiantes qui dans de beaux sourires m'avaient proposé de déjeuner avec elles après que je les ai aimablement renseignées ...

Mais après qu'il ait dit dans une voix expressément glauque "vous pouvez interrompre le boulot pour aller lever ces minettes" , forcément que celles ci allaient se planquer ...

Après 3h de cet insoutenable calvaire , j'étais transpirant , a bout de nerfs , au bord de l'envie de changer de ville et d'identité , et je survivais pendant les atrocement longues minutes restantes par la grace d'un souffle d'espoir , les yeux brillant d'un chat poté a l'idée des sous qui allaient me permettre de me faire -partiellement- oublier cette effroyable matinée .

C'était jusqu'a ce qu'il me dise "avec votre prédécesseur , on avait convenu de payer tout d'un coup toutes les 10h ..."

Je n'ai jamais répondu a ses appels suivants .

Chaque fois qu’un imprudent a l’outrecuidance de me parler de près ou de loin de ce niais de prépubaire qu’est Harry Potter , il s’attire une désobligeante remarque de ma part , démontrant si besoin est que je ne suis que très peu conquis par cette sous lecture de prisunic qui m’incommoderait même assis sur le trône en période douloureuse de grippe intestinale .

Ceci pour dire que je n’aime pas Harry Potter , donc .

La magie me lourde . Sérieusement , il n’y a rien qui me fasse plus braire que l’idiot en soirée s’amusant a faire le malin et a faire 3 gestes rapides pour faire oublier qu’il a planqué la carte a l’intérieur de sa manche , mais encore plus , les quelques niais s’extasiant devant une banale célérité mise au service d’une si futile activité .

Magiciens de pacotille , je vous hais .

J’ai toujours détesté les jeux vidéos dans lesquels la magie était un paramètre , et me fais régulièrement rétamer dans des jeux de stratégie traditionnels , parce que malgré le fait que j’ai constitué une armée puissante , le connard d’en face a fait 2 magiciens que je me suis refusé moi a fabriquer , préférant les armes lourdes a une grotesque baguette magique .

Nombre de ces jeux vidéos la ont fini sans sommation au fond de mon vide ordure .

(…)

Septembre 1988 .

Ma petite sœur Marine commençant a prendre une place a mon goût démesurée dans l’appartement , et mes parents refusant de comprendre que quand je leur disais « Elle s’en va quand Marine » , cela signifiait que tout cela était bien gentil mais bon , y’avait pas de place pour ce bébé braillard qui m’envahissait déjà , il fut décidé de retenter l’expérience de placer le Nico en compagnie d’autres petits bambins joufflus .

La précédente expérience en crèche s’étant soldée par de nombreux allers retours de mes parents suite aux appels en panique des garde-gamins , en raison d’un manque de sociabilité du Nico et surtout des petites tensions que cela provoquait avec les autres mouflons reniflant .

J’ai été un gamin très pénible , comme me le rappelle souvent mon doux papa .

Aussi mes parents durent ils trouver une solution pour faire accepter au Nico l’idée de lui faire côtoyer ces congénères . C’était mignon , mais je suis traumatisé : ils ont inventé le concept de « l’école magique » . Une école ouverte que pour des enfants privilégiés , qui serait magique . Une école pas comme les autres , « l’école magique » . Toute la féerie de Disney , des schtroumfs , tout les rêves de petit garçon en quelques mots .

Putain d’école magique .

J’ai marché . La ou nombre de parents amenaient des gamins qui pleuraient de quoi mourir de déshydratation en quelques minutes , moi j’arrivais tout sautillant , tout content , heureux d’aller a l’école magique .

Cela a marché jusqu’au jour ou le petit Nico , avisant un autre gamin braillant l’absence de ses parents , lui demanda pourquoi il n’était pas heureux d’être a l’école magique .

« L’école magique ? C’est un banal centre aéré ! » .

Ne plus jamais , jamais me parler de magie .

J’ai des mes plus lointaines origines été un non violent . Il parait que des la maternelle , la directrice s’en était alarmée et avait averti mon père que j’étais le souffre douleur des autres marmots parce que je ne me défendais pas . Il avait réagit en me frappant l’épaule (gentiment , n’appelez pas encore SOS enfants battus) et en me disant « Nico , je n’arrêterais pas tant que tu ne riposteras pas » . Les marmots ont compris par la suite leur douleur .
 
… Peut être mon père lui même aussi d’ailleurs , le jour ou l’œil injecté de sang (il était en train de faire une scène injuste) , je me jetais sur lui pour une bagarre épique . Epique , parce que l’on avait eu a peine le temps de se mettre sur la gueule que l’on dérapait sur le tapi et nous retrouvions les quatre fers en l’air .
Il a boité 4 semaines …
 
J’ai honte … mais cela faisait 4 ans que ça menaçait d’exploser . 4 ans d’attente pour 4 semaines de boîtages , c’est pas si méchant non ?
 
Il n’empêche , comme ce regrettable incident et la mort de Louis XVI (Audiard était un génie) ont pu le démontrer , il me faut un certain temps pour exploser au point de vouloir défoncer la tête de quelqu’un qui aurait pu m’énerver . Un facteur peut cependant me décider a accélérer les choses , que je sente que quelqu’un derrière moi soit près aussi a exploser et a me soutenir dans une juste croisade .
 
… j’ai connu trop de sombres défaites solitaires … La défaite collective est moins humiliante .
 
C’est ainsi qu’alors que nous remontions la rue Pargaminière , un de mes amis se fit « enquiquiner » (pour ne pas dire insulter de noms exotiques divers et variés) par 4 types a qui sa tête ne revenait pas … ça arrive , il est vrai .
atterrit … ce moment de bonheur ou j’ai vu Matt se jeter dans la bataille … je n’attendais que ça pour leur sauter dessus a ces gros cons …
On oublie vite la douce joie que de taper dans la tronche de quelqu’un qui vous a saoulé …
 
Sans pouvoir parler d’Austerlitz , puisque Friedland serait plus appropriée sachant que Matt a passé les 3 semaines suivantes avec un plâtre a la jambe (mais l’important reste qu'il se fit cela en tapant comme un sourd en rythme avec moi , façon Orange Mécanique - I’m siiinging in the rain - , sur le fauteur de trouble ...) , ce fut une victoire ne serait ce que par le fait que ce con la avait payé pour tout ceux qui m’avaient saoulé précédemment …
 
Disons , sur ces 10 dernières années .

Quoique doté a l’époque d’une excellente mutuelle qui m’aurait permis de disposer d’une chambre a moi , je pensais naïvement qu’en prenant une chambre de 2 personnes , je me retrouverais avec quelqu’un de mon age , ou dans le pire des cas avec quelqu’un de supportable .

Je ne cesserais donc jamais d’être naïf …

 

Je me retrouvais avec un type de 68 ans mais qui n’avait rien d’un révolutionnaire . Un vieux qui de toute évidence avait baissé les bras , et s’était habitué a la soupe servie par l’hôpital , en attendant l’hospice , sans doute .

 

Je passais outre et décidais de partir d’un bon pied en étant correct sinon sympathique avec le bonhomme . Après tout , j’allais être sous le coup de l’anesthésie pendant au moins 24h , ce type la pourrait m’étouffer pendant ce laps de temps dans mon sommeil , si bien sur le médecin ne l’avait pas fait avant lui …

Commençait alors le ballet des infirmières , toutes plus jeunes et jolies les unes que les autres. A regretter de ne pas être malade plus souvent , vraiment . Seul inconvénient , je n’avais pas le droit de fumer , et ce ballet semblait bien être une ruse pour vérifier que je ne contrevienne pas a cet ordre direct . Chose absurde d’ailleurs , parce que dans le même ordre d’idée , j’étais censé me reposer et ne pas boire la veille , ce que pour être franc je n’avais pas totalement exécuté a la lettre … alors une clope ou deux ne pouvait pas me faire plus de mal , non ?

 

D’un coup , je me retrouvais rattrapé par la fatigue et m’effondrais plus vite qu’il n’en faut a un Jean Pierre Chevènement donné gagnant a une présidentielle …

Je me réveillais a peine alors que l’on m’anesthésiait (je surveillais un peu au cas ou , quand même …) , et l’impression qu’il m’en reste encore aujourd’hui est d’avoir cligné des yeux , de les avoir rouvert dans l’instant pour constater que l’opération était déjà pliée et qu’un pauvre interne de garde était mort de rire devant ma réaction ("Déjà ???") .

 

J’ai été un brin KO 24h . Reprenant ensuite peu ou prou mes esprits , j’allais enfin pouvoir commencer a saouler tout le monde . Que je ne sois pas venu pour rien , après tout …

 

Le vieux a commencé a me raser assez rapidement . Je suis désolé , mais quand on est bloqué dans une clinique avec une perfusion dans le bras et la gueule en vrac , être condamné a regarder Pascal Sevran un Dimanche midi est une torture que même les Américains ne sauraient infliger aux prisonniers de Guantanamo . Le salop , il a osé !

 

Si encore ce n’était que ça ! Lorsque mes parents sont venus , le vieux crade n’a rien trouvé de mieux que se mettre a uriner dans ce que j’appelle un objet sorti du moyen age et que les gens -a part moi- appellent " le bassin " . Parler a mes proches dans ce contexte sans envie d’envoyer une grenade rouler a tout hasard de l’autre coté de la pièce s’avéra impossible …

Les infirmières semblant êtres dotées d’un odorat de mutant de mauvais dessin animé japonais , je devais me décider a descendre en bas de la clinique pour pouvoir me fumer ma première cigarette post opératoire . Pas franchement une mince affaire avec 500g de morphine dans le sang , une perfusion dans une main et l’autre bras en charpie ! Ne vous imaginez pas la scène , vous n’y survivriez pas …

Histoire de rajouter au ridicule , je me suis senti très étrangement pas trop a mon aise après ma cigarette (peut-être est ce la nourriture de la clinique qui était en cause ?) , et je suis tombé dans les pommes en plein hall du RDC . Les ambulanciers m’ont remonté en annoncant joyeusement aux infirmières (qui l’étaient devenues beaucoup moins -joyeuses-, Ndrl) " on vous ramène un évadé " . Difficile d’avoir l’air plus con … Enfin si , j’aurais pu m’appeler Pascal Sevran .

 

Le lundi soir , en pleine possession de mes moyens a nouveau (cad ¼ de ceux des gens " normaux ") , je ne tenais absolument plus en place , et décidais de bien le montrer , histoire de valider plus rapidement mon ticket de sortie . Je pense a posteriori que je m’en faisais pour pas grand-chose , ce bon avait du être préparé quelques minutes après mon arrivée …

 

J’ai oublié de préciser que l’ancêtre me servant de voisin , ayant occupé la pièce avant mon arrivée , avait hérité de la télécommande qu’il avait par ailleurs "louée" . Je décidais de la réquisitionner de force pour me regarder gentiment un film . Etonnant même , je décidais de " tenter de ne pas importuner " mon voisin en tournant la télé dans ma direction et coupant le son . C’était pas un beau geste ça ?

Le raleur dut en décider autrement . S’en suit le dialogue suivant …

" J’ai sommeil … groumph !

- écoutez monsieur , des que film est terminé , j’éteins , cela vous va ?

- groumph ! "

J’ai pris ça , naïvement comme toujours , pour un oui .

5 minutes plus tard , débarque un infirmier .

" Vous m’avez sonné Monsieur Groumph ? (certains noms ont été modifiés pour les besoins du récit)

- Le p’tit jeune m’empêche de dormir ! "

Et la , j’ai explosé . Je ne sais pas si c’est la morphine qui m’a déchaîné , mais j’ai été drôlement inspiré …

"Putain ! Mais c’est pas vrai ? Mais qui m’a foutu un vieux con pareil ! Je vous ai foutu une paix ROYALE , j’ai supporté SANS RIEN DIRE toutes vos foutues manies de vieil emmerdeur sans broncher , j’ai regardé vos programmes de merde sans vous faire remarquer a quel point votre Sevran pitoyable me saoulait , j’ai été poli , gentil , et vous , c’est comme ça que vous me remerciez ? Mais quand ? Quand ? Quand la prochaine canicule ? Et quand le prochain débat sur l’euthanasie , bordel ???"

... J’étais en colère …

 

J’occupais 5 minutes plus tard une autre chambre a moi tout seul , ou j’ai pu voir la fin de mon film . Avec le son .

Le lendemain , il fallait cependant que je reprenne place dans la chambre du vieux a 6h du matin , l’infirmier ne m’ayant offert qu’une dérogation pour la nuit .

Alors histoire d’être sur que le vieux comprenne sa douleur , j’ai joué a jour/nuit pendant les 2 heures qui ont suivi . Toutes les 10 secondes pour être précis .

Il était un peu livide quand quelques heures plus tard j’obtenais le droit de rentrer chez moi … prématurément .

On peut prendre des cuites a un nombre incalculable d'alcools divers et variés , mais aucune ne laisse un souvenir aussi douloureux que la cuite a la Tequila . Rien que de sentir son odeur , parfois la simple vue d'une bouteille suffit a faire remonter du plus profond de ses tripes une vague odeur de dégoût . Ce nombre incalculable d'ivrognes que je connaisse , capables d'enchaîner les pires mélanges mais qui blêmissent a la simple évocation de "Tequila" !

Pourquoi tant de haine ?

(…)

Auch , 2000 . J'avais passé l'année a poursuivre cette pauvre Titi de mes assiduités , et non seulement desservi par la malchance (chaque fois que je croyais avoir un moment seul avec elle , un couillon venait me plomber le moment) mais aussi par l'absence de toute chance avec elle (ce que je n'ai appris que plus tard , c'est une amie aujourd'hui) , je n'avais qu'essuyé un échec a peine pire que la campagne de Napoléon III en 1870 ... (j'aurais pu citer l'expédition au Mexique , remarque) .

Marianne , qui faisait encore partie de nos amis a cette époque (elle n'avait pas encore fait de scène parce que nous avions offert un plus beau cadeau a l'anniversaire d'une autre qu'au sien) , nous organisa un petite semaine de vacances dans le Gers , ou nous devions faire du camping dans le jardin de sa grand mère . L'aventure quoi !

J'ai passé une première journée atroce , mon meilleur pote Matt la passant a se rapprocher on ne peut plus visiblement de la Titi , qui était du périple . Comment en vouloir a un pote de tenter sa chance quand il est apparu évident que vous n'en aviez pas l'ombre d'une ? Préférant éviter tout de même ce risque , je préférais lui gâcher les siennes . D'ou l'expression mieux vaut prévenir que guérir , sans doute ...

Nous avions amené une bouteille de Tequila ... on en a bu la moitié chacun au goulot et cul sec sur le thème (lancé par moi , fallait il le préciser) de "même pas cap" .

Alors que moi même je n'en menais pas large (j'ai eu l'alcool triste , ca arrive) , j'observais du coin de l'œil avec la lueur de lucidité qu'il me restait le Matt se grillant toutes ses chances avec Titi en rendant tripes et boyaux ...

(…)

Ax Bonascre , 2002 . Mon couple avec Théa battait un peu de l'aile , et j'avais le moral un peu dans les chaussettes . J'etais avec mes potes , et nous avions loué 2 appartements séparés par 2 étages .

Alors que le gros de la meute traînait dans celui du dessous , j'observais tout a coup une bouteille de Tequila aguichante traînant sur la table (de l'appart du dessus) . Une idée m'agressa aussi vite que Cambronne exprimant son amertume devant la tournure désastreuse des évènements a Waterloo ... "pourquoi ne pas vérifier a quelle vitesse passe t'on de l'état de sobriété la plus complète a l'état de loque humaine façon Neandertal ?"

J'ai empoigné la bouteille de Tequila , et me versait sans accompagnement dilatoire un plein verre de Tequila . Que je buvais cul-sec sans sourciller , sous l'œil effaré des 2 témoins qui traînaient dans la pièce . Voulant être sur de ne pas me rater , je me resservais le même de suite et l'expédiait comme un Balladur serrant des mains dans le métro .

Apres ce suicide organisé , je descendais d'un étage et annonçait joyeusement a la cantonade : "dans 20 minutes , je suis rond rond rond !!!" Et de commencer le décompte "plus que 18 minutes ... plus que 16 ... plus que 14 ..." . Alors que j'étais a l'heure crash théorique -2 , je décidais de me lever pour expédier je ne sais plus quelle besogne ... et la , mes aieux ...

... J'eus la confirmation que la résistance d'un Nico a une demi bouteille de Tequila n'excédait pas les 18 minutes ...

Expérience un peu con , tout comptes fait ...