Genesis - Jesus He Knows Me


Lorsque l’on a sué de quoi remettre la mer d’Aral à un niveau pré-soviétique en déménagement de cartons , canapés toujours 5 cm trop larges , et tables rondes ayant probablement servies à réunir en d’autres époques l’intégralité des chevaliers du roi Arthur , on peut légitimement penser que le pire est fait , et que l’on va enfin pouvoir s’affaler dans un canapé pour y agoniser tranquillement .

Sauf que . 
L’expression « dans le meilleur des mondes » était passablement ironique , et désignait au contraire un monde arbitrairement impitoyable , ou vice versa .

(…)

« Bonjour , je souhaite ouvrir ma ligne gaz . »

Après un temps qui aurait été suffisamment long pour un opérateur d’intelligence moyenne à faire la différence entre une adresse à Tokyo et à Toulouse , mon opérateur à moi étant visiblement très en dessous de la moyenne , je m’entendais dire que j’avais un voisin de pallier , nouvelle passablement déconcertante lorsque l’on sait que la porte à coté de la mienne permet uniquement l’accès à ce qui devait être il y’a longtemps , très longtemps , un grenier .

Je ne savais pas que les chauves-souris faisaient rôtir leur proies par la grâce de GDF .

Après avoir été baladé de numéros en numéros de GDF , les différents services semblant toujours croire que les références que m’avaient donnés leurs confrères tenaient plus du code de mise à feu nucléaire que d’une indication utile pour s’en sortir dans leurs dossiers , j’arrivais à avoir l’assurance que ma ligne serait très rapidement ouverte .

Soit vendredi . 
Bon dieu , je n’ai pas fini de manger du Kebab Ketchup Mayo .

Au suivant , comme disait cette brêle de Jacques .

« Bonjour , je souhaite déménager ma ligne Internet » , entamais je d’une voix encore cordiale .
« Ah oui , donc les frais sont de 60 Euros , plus l’ouverture de ligne , plus la résiliation de l’ancien abonnement , plus …
- Autant pour moi . Puis-je avoir le service résiliation ? »

En moins de temps qu’il n’en faut à un schtroumf pour se faire un bleu , les frais de déménagement avaient sautés .
C’est fou comme on s’entend bien avec un service résiliation .

« Par contre , auriez vous le téléphone du précédent locataire ? » , m’interrompit dans mon euphorie l’opératrice sadique , bien décidée à me faire payer ma mesquine négociation , sans doute .

Gulps .

La précédente locataire ayant probablement décidé de se concocter elle même à domicile un stage de survie en Antarctique un 15 Décembre , elle n’avait jugé utile d’ouvrir un accès au gaz , se servant d’un réchaud à faire frémir d’indignation Gaston Lagaffe lui même .

Alors le téléphone , vous pensez !

Le Nico se fait blême . Je repense à l’agence immobilière , qui m’a affirmé avoir détruit ses archives pour pouvoir saisir mon nom , ce qui me semble peu orthodoxe mais passons . Je repense à la locataire précédente , probablement paumée dans un douillet igloo . Je repense à ma proprio , aussi cohérente dans ses raisonnements que ne le serait la décision de Taiwan de lancer une guerre préventive contre la Chine . Je repense à Gdf et …

« Pouvez vous me rappeler dans 20 minutes ? » , s’enquit le Nico soudain illuminé .

(…)

« GDF , bonjour !
- (voix totalement paniquée) Bonjour ! J’ai un gros problème , un de vos techniciens doit venir passer chez moi vendredi pour m’installer le gaz , hors l’installation a été refaite , et la locataire d’avant avait sa propre installation qui n’était pas conforme , et j’ai peur , et je veux être sur que tout soit en état comme avant les travaux , et ça m’angoisse . Pourriez vous m’aider ? J’ai le nom de la locataire d’avant moi , et de celle encore avant : avec ça , pourriez vous me retrouver le téléphone de cette dernière , que je vérifie que rien n’ait changé depuis elle ? »

Je me demande à la relecture si ce n'était pas un peu gros , tout de même .

« Mais le numéro ne sera plus le bon ? » , osa timidement l’opératrice de GDF
« Si si ! Avec un peu de chance , elle aura dégroupé son téléphone ! » , répliqua le Nico .

Un Roman pareil , même Stephen King n’aurait pas osé .
C’est dire .

… Mais c’est hilare que j’ai répondu au téléphone lorsque Club-Internet m’a rappelé …

Non mais tu te prends pour qui ?

Que crois tu , sinistre con , sous endive lidl périmée , triple connard à la sauce béchamel ! Que tu as réussi à m’atteindre ? Non mais sincèrement , ne te rends tu pas compte à quel point dans ton effroyable sous médiocrité de minable pauvre type , tu n’as pas réussi à prouver autre chose qu’un pathétisme qui ne me donne même pas envie de gâcher un mouchoir , fut il usagé .

Si tu as du PQ de récup en revanche , je suis preneur .

Faisons le point . Alors que tu attendais que j’aille prendre ma douche , tapis dans l’escalier lorsque ta place aurait été -tu ne m’en voudras pas j’espère- beaucoup plus appropriée derrière un mur en compagnie de tes amies les blattes , à quel spectaculaire butin songeais tu , abominable crétin ?

N’as-tu donc jamais entendu parler de mon apocalyptique compte en banque ?
Incroyable naze .

Ah , tu peux être fier . De par la grâce de ta brillante équipée , tu as fait l’incroyable acquisition de mon portefeuille , l’œuvre d’art incontestable d’un Chinois payé 20 centimes de la journée . Bravo .

Mais comme si cela ne suffisait pas , tu as jugé utile , quoique l’idée de te prêter une once de jugement me débecte , d’embarquer mon duplicata de permis de conduire , à peine vieux de 3 semaines , me réservant de nouvelles heures de joies administratives qui m’allèchent à l’avance .

Sans parler de ma carte bleue . Grâce à toi , je semble bien parti à nouveau pour battre mon record annuel de pertes en la matière .

Pitoyable corniaud .

Sache bien , concombre masqué de mes deux , que le vol de mon ordinateur ne m’importunera que très moyennement , beaucoup moins en tout cas que le fait que je sache qu’il existe des buses de ton espèce .

En volant cet ordinateur , tu ne m’as après tout que volé 3 ans de photos , écrits , vagues traces de mon existence universitaire , tu ne m’as que coupé de 3 ans de ma vie numérisés auxquels , si je tenais plus qu’a tout ce que je possède d’autre , c'est-à-dire je le concède pas grand-chose , je préfèrerais renoncer plutôt que devoir un jour par accident te rencontrer , même de loin .

Infernal médiocre , je ne te voue même pas mon mépris .

Ce serait accepter l’idée qu’un connard de ton espèce puisse m’importuner .

J’en avais déjà vaguement parlé dans un des premiers posts de mon blog , mais je pense que entre le fait que mon style ait quelque peu évolué depuis , et que ma capacité à réduire à néant mon quota de crédibilité auprès de mes lecteurs ait pris des propensions pharaoniques , cela vaut la peine de revenir s’étendre la dessus quelque peu .

Après tout , j’en suis plus à un ridicule près .

Vous !
Oui , vous , râleurs invétérés , qui vous plaigniez des affres des transports en communs , qui , quand ils ne sont pas bondés au point de vous donner l’impression de ressembler à cette masse étrange coincée entre deux pains et que Mc Donald assure être de la viande mais oh on me la fait pas à moi , sont peuplés de psychopathes qui eussent ils croisés la route de Hitchcock , se seraient retrouvés couverts de plumes tout un film à faire « croâ croâ » .

Et au moins , ils auraient permis de rendre effrayant un des plus consternants films d’horreur que j’ai vu de ma vie .

Non mais sans blague .

Sachez , tas de zigomars à roulettes , que je vous déteste , et méchamment en plus . Et cette haine odieuse dont je vous gratifie n’est bien évidemment pas du tout due à une jalousie sans équivoque , hypothétiquement nourrie par le fait que dans mon humble jeunesse , je n’ai pu vivre que dans d’abominables centre ville que sont Paris 15ème et Toulouse Jean Jaurès , ce qui me contraignait à marcher , contrairement à vous , chanceux banlieusards de pacotille .

Sérieux , les inconnus sont des amateurs .

Marcher . Mais si seulement vous saviez , ras d’égouts , quel calvaire endure un Nico , lorsque , dans un moment de courage éhonté ou d’inconscience suprême (au choix) , ce dernier se décide à parcourir une distance à pied .

Faut dire , ca a mal commencé dès le départ , comme bien souvent . Petit ,mes parents ne cessaient de me reprendre , me reprochant cruellement de marcher comme Donald Duck , ce qui pédagogiquement était non seulement désastreux , mais psychologiquement conséquent : j’ai certes perdu l’habitude de marcher comme un canard , mais je reste aussi aisé financièrement que l’infortuné canard .

Sans doute l’origine de l’expression « avoir du plomb dans l’aile » .

Par la suite , à cet age cruel ou développement identitaire se mêle joyeusement à l’éruption de spores volcaniques qui élisent refuge sur votre front le jour ou -évidemment - vous comptiez rencarder la blonde de service , mon père poursuivit l’entreprise de démolition de son ado de fils , lui reprochant , tenez vous bien , de marcher aussi « bossu » que Quasimodo , m’assenant de cruels « mais tien toi droit » et de « on va te fixer une planche dans le dos comme à Gaston » qui humiliaient au plus profond de son être votre humble Quasimodo serviteur .

Et drame : J’étais dès lors préconditionné pour devenir l’employé de bureau le plus désastreux qui soit après Gaston .

Nota Bene anti-Anpe : je re-précise , mon blog n’est qu’à prendre au 999ème degré . Evidemment .

Résultat ? Quand , vous , infâmes cloportes profiteurs du système , prenez dans la joie et la bonne humeur des bus tout sympas tout choupis , moi , pauvre de moi , sachez que tout traumatisé que je le suis , je passe par des affres dont nul ne suppose l’horreur sous jacente .

En général , ca donne ca :

Je marche tranquillement , occupé à réfléchir si Gilles de Robien mérite d’être empalé vif ou si lui faire frire les doigts de pieds dans un bac Quick serait plus raisonné , bref , je déambule sans trop me poser de questions , dans une démarche certes atypique , mais bon , encore à peu près dans l’ordre du raisonnable .

Et tout à coup , c’est l’apocalypse .
Sans exagération , bien sur .

Alors que j’avais à peine fini de décider du sort virtuel que je ferais un à Besson qui tomberait dans mes mains (Fear Factor est une usine à idées sadiques non négligeable , je dois bien le dire) , aucune nouvelle idée traversait mon esprit , ce qui l’amenait , en manque de matière première , à s’arrêter sur la futile considération que je marchais .

Et là , tout se complique .

Marcher , c’est encore à peu près simple si l’on y porte pas attention . Mais , et vous me maudirez après avoir lu ces quelques lignes avec la même vindicte que celle que porte Haddock au lieutenant Alan quand celui ci lui pose l’énigme « la barbe … au dessus , ou au dessous de la couverture , capitaine ? » , regardez vos pieds quelques secondes , et plus rien ne sera pareil .

L’art de dramatiser , y’a pas que TF1 qui le maîtrise .

Oui , regardez les , vos pieds . Et pour peu que votre prénom commence par un N , vous vous demanderez s’il est normal que vous les balanciez loin devant vous , ce qui implique que votre genoux soit effroyablement rigide , que votre dos soit guindé et que au final , John Wayne n’ait rien à vous envier .

J’avoue avoir une lourde tendance à me pourrir la vie .

Votre nom commence par un P ? Vous vous demanderez l’usage adéquat à faire de vos bras , tentant de les caler d’une manière pas trop grotesque de préférence , essayant vainement de les laisser se balancer comme le mec qui vous a doublé avec une vraie démarche virile , mais votre contrôle à vous ressemblera plus à la Gay Pride tendance 1978 qu’à l’allure de Pierce Brosnan faisant ses courses à Intermarché d’Oradour sur Glane .

Non , je ne fume rien d’autre que des Camels Médiums .

Lorsque je voguais l’air de rien du coté de mon université , histoire de voir si le droit ne serait pas une matière totalement , inutilement réverbative (je cherche toujours la réponse) , j’arrivais plus ou moins à marcher sans trop ressembler à un primate , ce qui était somme toute un tour de force indéniable me permettant l’espace de quelques heures de me fondre dans la masse des pingouins endimanchés , plus habitués , de toute évidence , aux contrées austères .

Cela jusqu'à ce que je tombe nez à nez avec Julie , « l’ex » .

Ne nous adressant plus la parole depuis 4 ans et de vains mots que j’aurais pu avoir , nos rencontres dans les couloirs d’UT1 recréaient l’espace de quelques furtives secondes l’ambiance de Psychose , où entachés d’une fierté décuplée , nos regards cherchaient par tous les moyens de faire mine de ne pas avoir reconnus l’autre .

A presque 24 ans , je peux difficilement dire que j’en suis pour autant quelqu’un de mature .

Sauf que . Si mon regard avait une tendance subite à se retrouver étonnamment accroché par le plafond de la fac , ou si la discussion de la moche de service me tenant la jambe prenait tout à coup un intérêt monstre , il était un indice subtil qui devait montrer à mon ex blonde que j’étais somme toute pas encore totalement « guéri » , et que d’une certaine manière , ces rencontres fortuites ne me laissaient pas franchement de marbre .

En moins de temps qu’il n’en faut à un kilo de plomb pour pulvériser la tête d’un Isaac Newton , je me retrouvais à sa vue en configuration de marche John Wayne - Terminator - Gay Pride 78 .

… Je veux être amputé des jambes , par pitié .

Bien que j’ai toujours détesté le foot , étant d’une habileté en la matière susceptible de me faire figurer en 1ère position sur Youtube pour les mots clefs " ridicule " , " pathétique " ou " désopilant " , je me souviens avoir été un peu moins médiocre au CM2 , l’année de mon arrivée a Toulouse , tout simplement parce que c’était le seul moyen de me faire accepter par ma classe , n’y parvenant pas par des moyens plus conventionnels .

Mon look sergent major Paris 15ème devant être pour beaucoup dans ce boycott affectif .

Pour connaître son niveau au football , il ne faut pas se fier a sa force de frappe phénoménale , celle qui fait que le ballon va voler très haut et très loin (des buts , mais ne chipotons pas) , pas plus qu’il faille louer son jeu de jambes impressionnant et approximatif qui saura impressionner l’adversaire , surtout lorsque a terre il gémira comme une femellete parce que soit disant votre tacle net et sans bavure lui aura " brisé le fémur " , ce qui me semble un brin exagéré .

Non , le véritable indicateur sur votre niveau est ce moment long et douloureux précédent le match , ses quelques secondes ou les deux capitaines jaugent le réservoir de joueurs , et appellent un par un ceux qui constitueront leur équipe .

S’ils ne souviennent pas de votre prénom et vous appellent en dernier , c’est la honte .

Et puis y’a les groupies . A cette douce et insouciante époque du CM2 , mecs et filles sont a priori innocemment naïfs , des lors c’est une joyeuse cohabitation qui baigne leur promiscuité scolaire , personne ne convoitant donc réellement le petit sourire de la petit Lily , l’adorable petite fille la plus jolie des 2 classes .

… Et puis de toute façon , tout le monde connaît mon cruel penchant pour les (petites) blondes .

(…)

Samedi Soir .

Ayant fait une soirée la veille qui en elle même pourrait avoir résolu le problème de la crise rencontrée par le secteur viticole Français -voir Européen- , je n’étais que très modérément enthousiaste a l’idée de ressortir ce samedi , bien que la demande expresse de Mélanie me fasse bien comprendre qu’un refus de ma part serait susceptible de remettre en question un certain nombre de mes acquis , a commencer par son amitié .

Jouer de la corde sensible , si c’est pas une vacherie …

Aussi prenions nous la direction de chez tonton , ou nous allions très vite êtres rejoint par Rem et Bertrand , deux copains du lycée quoique encore que dans le cas de Bertrand , il m’ait fallu un certain temps pour pouvoir considérer que les regards parfois durs qu’il avait a mon encontre ne signifiaient pas forcément qu’il me prenne pour le roi des cons .

Disons que je lui accorde le bénéfice du doute .

Alors que nous luttions avec une véhémence non démentie pour nous arroger le titre d’ivrognes de l’année , buvant pour cela avec une modération a faire frémir d’indignation Jean Louis Borloo lui même , je rêvassais sur le nombre de fois ou nous avions passé pareilles soirées dans cet antre de perdition qu’est chez tonton , mes amis et moi n’ayant que rarement été infidèle a ce symbole toulousain qu’il constitue .

Je me souviens avoir passé de longues et douloureuses minutes il y’a quelques mois , alors que je me révoltais devant le nombre de puceaux en puissance qui assaillaient ce que je considère presque comme mon bar , lorsque l’ami envers lequel j’épanchais ma légitime amertume avait le mauvais goût de me faire remarquer que nous étions plus jeunes que les dits puceaux lorsque nous avions mis les pieds pour la première fois entre ces 4 murs embrumés de fumées pas toujours licites .

D’ailleurs , nous étions puceaux . Ce qui ne me fait hélas pas remonter si loin que ça , pour le coup et a mon grand regret .

« Tu ne me dis pas bonjour ? » , m’interrompait-elle dans ma rêverie songeuse .

Uh ?

Je me retournais pour vérifier qu’elle ne s’adresse pas a quelqu’un d’autre , tout de même .

« Tu … tu me reconnais ? » s’enquit le Nico , plus déconcerté qu’un joueur de poker dont le plaisir procuré par son carré d’as aurait été un temps soit peu contrarié par le quinte flush de son adversaire .

« Bien sur ! Nicopoi , comment pourrais je avoir oublié ? » .

Alors je m’adresse a vous , capitaines de pacotille de mon Cm2 de mes deux … Peut être que dans votre cruelle méchanceté , vous ne m’avez jamais sélectionné autrement qu’en remplaçant dans vos minables équipes de foot merdique . Mais 13 ans après , la petite Lily vous sourit elle encore avec ce sourire la ?

Ah mais .

Dans le genre masochiste , m’être mis la musique stressante au possible d’un jour sans fin « I got you Baby » , envoyant avec franchement pas trop de finesse le message au cerveau salement réveillé 1° que mes journées Toulousaines sont un peu répétitives en ce moment 2° que j’ai reçu un sms de ma banque m’informant que cela fait 14 jours que je suis a découvert - la routine , encore une fois , donc - , vous conviendrez sans trop me rire cruellement au nez que l’on fait difficilement mieux .

Avoir pris la crétine résolution de ne plus fumer un jour de naïveté absolue (quoi la routine encore ?) pourrait noircir le tableau , en y réfléchissant bien .

Après avoir avalé un café au lait dans une tasse au gabarit plus proche du tonneau que de la plus raisonnable tasse taille dînette pour gamines de 6 ans dont usent mes petits joueurs de collocs a ma grande consternation , je me mettais en devoir d’aller jeter un coup d’œil du coté de chez mes parents , que je ne vois que très rarement ces derniers temps , par manque de temps manifeste .

« Nico , réponds moi franchement , tu n’as pas fait attention au bruit que fait la 306 ? » m’accueilla t’il .

… Gulps .

De toute évidence , trop tard pour repartir idéalement sur la pointe des pieds , et inventer un pieux mensonge me prendrait plus de temps que le cerveau de mon doux papa en ébullition -a la découverte du bruit ressemblant a une scie électrique frottée a du contreplaqué- ne saurait tolérer pour fermer les yeux sur mon inconscience manifeste .

« Euh , oui , le bruit , broumph … ah oui le léger petit bruit de rien du tout ! Oui , j’ai vaguement remarqué , c’est bizarre hein ? Je crois que ça fait ça depuis une petite semaine , tout au plus hein … » .

Le mensonge n’a jamais été mon point fort , il est vrai .

(…)

Chez un garagiste , quelques demi secondes plus tard .

« Oui , bonjour , j’aimerais savoir si vous pourriez me changer mes plaquettes de frein avant 14H30 , et surtout a quel prix vous feriez cela » .

Le souvenir du sms de ma banque du matin en tête , je le regardais fiévreusement tapoter sur son ordi , l’imaginant ouvrir l’application « arnaque » , rubrique « tête du client > naïf > malchanceux > crédule » , mon père m’ayant vivement sermonné -entre autre- sur la pugnacité des garagistes et m’enjoignant de ne pas me faire refiler au passage des pneus anti tronçonneuse , m’estimant cruellement capable d’une pareille faiblesse .

Le coup du rétro a 150 euros a été mal digéré , probablement .

« 77 euros » , dit-il en relevant la tête d’un geste mesuré .

« Un instant » . Je sortais mon portable qui sonnait de façon plus qu’opportune , et me servait de l’appel de mon père décidément bien anxieux pour me lancer dans un numéro de « je parle au téléphone de manière a ce qu’un stade post sifflage de penalty en finale de coupe du monde puisse m’entendre » .

« Oui papa , tu tombes bien , je viens de faire deux garages , le premier est a 60 euros mais ne peut la prendre de suite , et il y’en a un autre a 77 qui peut faire maintenant la réparation , que fais je ? »

Il n’avait pas fallu plus de temps qu’il n’en faut a un hypocondriaque pour vomir son quart de pomme que le garagiste se mettait a me souffler « le prix peut changer a la baisse , je dois juste vérifier un truc … »

Talleyrand n’était qu’un amateur , c’est certain .

(…)

Je partais dare-dare faire des courses , laissant le garagiste s’affairer sur ma ruine fumante mon adorable petite 306 que j’adore , a la recherche de quelques idées de cadeaux de noël et de menues courses originales susceptibles de renouveler agréablement mes derniers repas , étrangement souvent a base de pâtes , mais heureusement-rassurez-vous agréablement accompagnées de gruyère , ketchup ou autre luxe sans nom .

J’ai le droit d’incorporer le beurre parmis les luxes ? Non ? Ah , zut .

Alors que je déambulais avec mon chariot , les écouteurs hurlant sur les oreilles pour m’isoler du monde hostile que représentent les zombies déambulant entre les rangées , mon œil fut frappé par un produit insolite au fond de mon caddie : « Mmm ? C’est quoi ce truc ? Roh les cons , un idiot a interverti mon caddie avec le mien » .

… Et tant pis si a bien dénombrer le (faible) nombre de produits a moi , je devais bien admettre que j’avais pu potentiellement me fourvoyer .

Tous des cons quand même , na .

Les gens ne faisant vraiment pas attention a leurs affaires , cette mésaventure devait se reproduire une seconde fois , et c’est de façon plus que furtive que je transvasais les quelques produits que j’avais glissé par erreur vers le mien , craignant de tomber nez a nez avec ma victime , que j’imaginais a la recherche de ses -nombreux- produits avec plus de détermination qu’un boxeur mi lourd recherchant celui qui l’aurait imprudemment traité de « tapette » .

Je n’ai jamais autant étudié de près une boite de petits poids extra fins que quand je vis ce bonhomme tout rouge me regarder suspicieusement tout en récupérant son caddie .

(…)

Alors que j’en étais encore a me demander a quel moment j’avais pu me faire refiler un caddie débloqué par un jeton en lieu et place de ma jolie et regretté pièce de 1 euro , j’arrivais chez mon garagiste , qui me regarda avec une tête d’enterrement , ce qui m’inquiéta au moins autant que ma voiture soit toujours a 1m du sol .

Je tentais de me remémorer le téléphone de mon avocat , au cas ou .

« Désolé monsieur , mais le problème venait des freins arrières , pas de devant . - Ah zut , bon vous avez pu faire la réparation quand même ? » s’enquit le Nico , ne voyant pas la matière a épiloguer , des freins étant des freins après tout . « - Non , j’attendais que vous me confirmiez la réparation . - Bah , après tout , le surcoût ne doit pas être trop violent ? - Si , vous en avez pour 250 euros . »

… Ma banque va mettre ma tête a prix , cette fois c’est sur .