C’était un dessin de Gotlib qui me faisait hurler de rire .

Une sorte de « parallèle » entre d’une part le réveil d’un père de famille par son hurlant mouflet impatient de voir la grande muette défiler (l’armée , pour parler proprement) , et entre le réveil au clairon du troufion de base par un adjudant en chef n’ayant rien à envier à Attila .

Figurez vous que j’ai eu droit à un combiné des deux ce matin .

« Nico , Nico , debout , on déménage , on a plein de choses à faire ce matin , l’assurance d’habitation , appeler l’agence , faire des cartons , retrouver Audrey , on y arrivera jamais , hiiiiii ! »

« Groumph . » , acquiesça  mollement le Nico à la barbe hirsute .

(…)

Il fut une époque où des esprits naïfs pensaient pouvoir prédire le temps à partir de critères franchement aussi objectifs qu’une Georgina Dufoix , tels qu’une bête grenouille croassant sur son échelle , ou encore une hirondelle myope volant au ras du sol bêtement .

Non mais sérieusement , vous ne croyez pas qu’on fumait pas que de la Malboro à l’époque ?

Permettez moi de vous dire qu’il existe aujourd’hui des critères autrement rigoureux , qui permettent sans le moindre doute de prédire le temps avec autrement plus de crédibilité que Nostradamus ou l’illuminé donnant son nom à une marque de parfum , ce qui démontre au passage que j’ai encore de la marge en matière d’égocentrisme (pas vrai Paco ?) .

Donc : Pour savoir s’il va pleuvoir et ce malgré que l’on soit un 2 Juillet , renseignez vous pour savoir si un Nico à prévu de déménager d’Esquirol pile ce jour là . Rassurez vous : la pluie ne durera heureusement qu’un temps extrêmement limité .

Pile la durée de chargement d’une 306 .
Par exemple , hein .

Dans le même ordre d’esprit , pensez à vous habiller très léger -et ce malgré des nuages omniprésent- si vous deviez vous promenez aux alentours de midi : il est très probable qu’un Nico de vos connaissances sera pile à ce moment là en train de suer de quoi ramener la Mer Morte à un niveau positif , en portant un (des nombreux) sac de fringues de son adorable Brune .

Nota Bene : suis je le seul mec à être pris de frénésie meurtrière lorsque j’entends ma brune dire sur un ton larmoyant « snif , je n’ai plus rien à me mettre » et qu’un bref coup d’œil vers le placard de la dite brune montre qu’il risque de céder d’un instant à l’autre dans un fracas de fin du monde sous le poids des affaires emmagasinées ?

Merci d’êtres virulents . Fin de la parenthèse .

En parlant de poussées de violences brutales , il est deux autres choses qui me poussent hors de mes gonds plus sûrement que Jean Francois Coppé tentant de faire croire en son inexistante modestie :

- Le fait de revenir à l’ancien appart -persuadé que mon sacrifice n’aura pas été vain et que lorsque ma brune me retrouvera agonisant au sol , elle verra que j’aurais au moins presque achevé le déménagement- , et de découvrir que je n’ai pas fait un quart de l’ignoble besogne .
- Le fait d’aller fièrement montrer mon agonie et ma sueur à ma brune à son travail , et avant que j’ai eu le temps de dépenser mes dernières gouttes de salive , l’entendre me dire , des petits papillons s’envolant de son cou et une fraicheur de Ushuaïa Noix de coco embaumant la pièce , « pffiu , je suis si fatiguée … »

… Loin de moi l’idée de préméditer mon coup , mais les cartons vont voler bas ce soir .

Bonus

Oulà , c’est quoi ce numéro ?

08 , c’est généralement et le plus souvent des mauvaises nouvelles qui auraient rendues le terme de Trafalgar agréable à l’oreille de Napoléon . Bon , écoutons mon répondeur .

« O-Ran-Ge , bon-jour . Vous avez - 9 - nouveaux messages . »

Une petite explication s’impose . Un des rares vices dont je ne sois pas affublé est que je ne fais pas partie des imbéciles qui privilégient l’option « parler bêtement au téléphone au quidam dont on se fout éperdument quand on prenait à l’origine un verre avec quelqu’un qui est parti furieux à force d’attendre » .

Non , moi je suis le mec parti furibond à force d’attendre . Nuance .

Des lors , l’annonce de mon répondeur ne pouvait pas ressembler à autre chose que : « Vous êtes bien sur le répondeur de Nico . Je n’écoute jamais mes messages , alors évitons de perdre du temps et ne laissez que votre prénom , si je vous rappelle vous aurez déjà de la chance . »

Je viens de comprendre pourquoi je perds en moyenne une vingtaine d’amis par an .

« 1er Message : Bonjour Nico , c’est Pap… - message supprimé . Second Message : Nico , j’ai un prob… - message supprimé . 3ème message : Au secours Nico c’est une question de vie ou de … - message supprimé . 4ème mess… »

Passons un voile pudique sur ce charnier téléphonique , si vous le voulez bien , et passons à ce qui nous intéresse .

« Dernier message : Bonjour Mr Nicopoi , ici Bnp Paribas , j’aimerais vous parler pour un problème de retraits bancaires , rappelez moi , c’est urgent .. »

Glups .

Dans ma tête :
« Ne panique pas . Ils ne peuvent pas encore savoir que tu viens de faire 3 chèques de 500 euros . Alors quoi ? Que me veut-elle , cette mégère ? »

La meilleure défense reste l’attaque , c’est bien connu .

Tout va bien . Je suis calme . Je pense à quelque chose d’apaisant au hasard , comme et par exemple l’explosion en pleine émission du micro de Pascal Sevran au nez du navrant ainsi nommé .

Je souris .
Parfait , je suis prêt à affronter ma banque .

« Bonjour , vous avez essayé de me joindre ? » , s’enquit le Nico sur un ton voulu innocent mais pas loin quand même de celui de Jacques Mellick dans un bureau de juge d’instruction .

« Oui , bonjour Mr Nicopoi , j’ai une question toute simple à vous poser , avez vous tenté de retirer de l’argent en Italie hier et avant-hier ? »

Et le pire , c’est que même là , la crainte de mon hypothétique schizophrénie m’empêchait de lui répondre franchement .
Ce que c’est que de ne pas être sur de soi …

« A priori non , mais ne me demandez pas de le jurer ! » , répondis je maladroitement .

Quelques -longues- secondes de silence allaient mal dissimuler son dépit .
Encore un boulet , l’entendais-je penser trop fort .

« Bien » reprenait-elle donc , « Je pense que vous êtes la victime d’une malveillance (nuance : victime tout court , mais je ne l’interrompais plus . Pour le moment) , et votre carte bleue semble avoir été piratée … »

Youpi , exultais je bruyamment dans ma tête .

« Génial ! Enfin pardon , je veux dire , donc , bref , ma copine ne se trompait pas lorsqu’elle disait que le relevé de compte qu’elle avait fait avec ma carte lui avait donné un résultat bizarre ! Je savais bien que j’avais pas pu dépenser autant ! Ils m’ont volé beaucoup ? »

Un ange passe .

« Monsieur Nicopoi , aucune opération des pirates n’est passée , je les ais toutes bloquées … »

A part ca , ca ne fera donc que la 4ème carte bleue de l’année .
Le concours continue , donc .