Je vais maintenant personnaliser un petit peu toutes ces théories fumeuses et fumantes.

« On » m’a souvent fait la remarque que si l’on devait un jour faire figurer dans un musée le maitre étalon du cœur d’artichaut, je serais le premier à pouvoir postuler pour l’emploi, et pas uniquement à cause de mes poils.

Bien que se soit un plus pour le Cv, soit.

Je tombe amoureux en des temps frisant la démence, ce qui implique que bien souvent, je ne connaissais pas le prénom de celle qui allait obséder mes pensées quand je l’embrassais pour la première fois. Par exemple, je n’ai appris que très récemment que Fanny, dont j’ai été amoureux 8 mois, ne s’appelait en fait que Stéphanie.

La musique en boite, c’est l’horreur pour des présentations.

De la même manière, donc, que je tombe amoureux en un battement de cils (je devrais figurer dans le petit robert à coté de cette expression, j’harcèle -entre autre- l’éditeur en ce sens), eh bien je pratique le cul le plus rapidement possible.

Hop hop hop on ne s’emballe pas : je ne parle pas de précocité, mais d’attente avant de le faire.

Tout de suite à vous imaginer des trucs, médisants …

Je n’aime pas attendre, donc, avant de passer à l’acte. Cela a plusieurs implications : la théorie du « pas le premier soir » me fait doucement marrer, et je tente le plus souvent a coups de massages ou de léchouillages d’oreilles de convaincre ma moitié du moment d’accepter de former un tout, convictions ou pas.

Je connais peu -en toute prétention- de convictions qui résistent à un massage des fesses.

Ensuite, j’aime bien passer un certain temps à chauffer l’ambiance en usant de façon honteusement abusive de ma voix douce et suave, qui je dois le dire à ma grande surprise a parfois même eut plus d’efficacité, disons et par exemple, qu’un massage des fesses.

Encore une raison pour laquelle je préfère consommer le soir que le matin : ma voix douce et suave ne ressemble pas à grand-chose le matin au réveil.

Elle tient plus du canard enroué façon Daffy Duck, pour situer. 

Après des dizaines d’essais lamentablement foirés, j’ai depuis quelques années enfin assimilé la technique indispensable pour envoyer le message subliminal mais pas trop « on continue sur notre lancée ? » à celle qui aurait pu avoir des réticences, et qui ne saurait que trop rester sur ses puritaines positions sans cette « chose ».

J’enlève les soutiens gorges d’une main, en une seconde, et sans que l’autre s’en aperçoive.

J’attends volontiers vos témoignages pour juger de l’utilité de ce savoir faire …

Ensuite …

Tiens, si on attendait demain pour la suite ?

Ps : insultes et convocations judiciaires à envoyer de préférence sur mon adresse mail. Les remerciements sur la fin de ma pratique très personnelle de l’espace systématique devant la virgule sont à adresser au journal 20 minutes, qui à la délicatesse de m’employer ces jours ci …