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25 juin 2007
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Seal - Crazy
« ... Bien, je vais vous faire un virement pour vous rembourser votre ordinateur à partir de sa valeur à neuf, monsieur. »
Bon dieu, pourquoi je ne me suis pas fait voler mon ordi plus tôt ?
Pense moins fort, il pourrait t’entendre.
« Alors vous me virez 999 euros ? », demande le Nico aux yeux rivalisant soudain sans difficulté avec ceux du chat potté de Shrek.
Le 3 de la série est un navet au fait, mais ne nous égarons pas.
Je sens que l’opérateur que j’ai en ligne a du se mordre violemment les lèvres pour éviter de m’éclater de rire au nez, ce qui aurait fait tout de même mauvais genre .
« mpffff … non, nous déduisons 10% de la valeur du bien par an. »
Ma tête se transforme instantanément en surcalculateur IBM plus dopé qu’un cycliste dans l’Alpes d’Huez.
« Cela veut dire que vous allez me rembourser 999 euros moins 25% ? Donc environ 750 euros ? », interroge le Nico au visage déjà quelque peu rembruni .
Cette fois j’en suis sûr, il se marre avec ses collègues. Sans doute a t'il mis le haut parleur, et je suis la distraction d’une bande d'hindous mesquins oubliant l’espace de quelques secondes qu’il n’auront pas les moyens à la fin de la journée de s’acheter leur (demi) ration de coquillettes. Certainement que je finirais sur le « best-of cas sociaux » qui circulera sur l'intranet de Axa Assurances. Qui sait.
« mpffff … Non, nous comptons 10% par année entamée , donc nous ne vous remboursons que 700 euros ... »
Argh.
« … Enfin, sans compter la franchise de 170 euros, évidemment … »
Je déteste les hindous mesquins.
(…)
S’il est avéré que je passe clairement moins de 2 minutes trente dans un magasin de fringues, sachant que d’ailleurs je vais rarement -c’est à dire jamais- ailleurs qu’à Célio, et que ces 2 minutes trente ne me laissent guère le temps d’essayer les habits que j’achète (« on verra bien »), il en va toutefois très différemment lorsque je suis à la recherche d’un nouvel ordinateur.
En gros, j’ai fait une dizaine de boutiques, essoré autant de vendeurs à poser des questions farfelues, à me faire faire des devis dont je savais qu’ils feraient du bordel dans ma corbeille avant même qu’ils soient couchés sur le papier, et j’ai finalement atterri à la Fnac ou je savais intimement dès le départ que se serait là que j’achèterais mon petit PC à moi tout choupi.
Toute ressemblance avec une fille dans l'exercice de son activité quotidienne serait due à un hasard des plus déconcertant .
Ca y’est, je sens encore que je vais me faire traiter de je ne sais quoi, tiens.
Ce qui est marrant à la Fnac, c’est d’observer le manège des vendeurs, fonçant d’un point à un autre du magasin sans autre but apparent que d’orchestrer un ballet odieusement ringard, vêtus qu’ils le sont de leurs vestes qui l’air de rien, n’ont rien à envier question fantaisie à l’accoutrement des Picaros.
En revanche, il est à noter que la Fnac est le lieu d’une guerre sans merci : n’avez vous donc jamais remarqué la traque qui s’organise pour arriver à attraper un vendeur déjà coincé par un autre prédateur plus rapide que vous ? Alors que le pauvre vendeur tente désespérément de faire comprendre à ce premier client que non, il ne sera pas possible de faire rentrer une cartouche de jeux Amstrad dans un Lecteur Cd Rom, les autres chasseurs, dont je faisais partie, se positionnaient autour du duo, les yeux affamés, les jambes tendues, prêts à bondir sur le pauvre petit vendeur sans défense pour lui porter l’estocade sitôt qu’il se serait libéré de l’abruti ci-dessus nommé.
Manque de bol, un prédateur plus rapide que moi allait lui sauter dessus une seconde plus tôt que moi.
J’aurais été un pitoyable lion dans la savane.
(…)
24h plus tard.
J’exulte. Après avoir sauté partout dans mon appartement affreusement vide, je me suis lancé dans un rite affectif, prêt à rouler des pelles à la petite chose à boutons qui brille de tout ses éclats, enfin sortie du vilain carton ou elle ne semblait que m’attendre.
Au cas ou vous auriez un doute : je parle bien d'un ordinateur, pas de ma Brune.
Elle n'a pas de boutons , elle . Son moindre défaut ?
Je commence à installer mes petits petits mp3, mes photos narcissiques, mes petits programmes, et … et …
« Windows a du s’interrompre immédiatement pour ne pas endommager votre matériel. (Ps : allez vous pendre, pauvre mec.) »
C’est dans ce genre de moments difficiles que mes colères sont spectaculaires.
Heureusement, aucun téléphone portable n’a volé par la fenêtre ce jour là.
Pour une fois.
Je retourne à la Fnac. Le responsable du SAV n’est heureusement pas effleuré par l’idée qu’il soit possible de rendre HS un ordinateur tout neuf en moins de 24h -son fils ne s’appelle pas Nicolas, assurément-, et décide de me remplacer, je cite, « l’appareil défectueux ».
Un instant, j’ai craint d’être empaqueté/affranchi comme une étudiante de Nanterre, et envoyé en SAV du coté de Taiwan.
Je rentre chez moi , mon nouvel ordi² (sous copyright nicolien, ndrl) sous le bras. Un constat m'afflige plus rapidement qu'une détonante invention nommée TVA sociale : l'abominable appareil, bien qu'il soit sorti du même moule que le précédent, est effroyablement lent.
Je commence à être pris de convulsions creutzfeld jacobiennes .
... Qui ne seront toutefois rien en comparaison des symptômes qui m'affecteront lorsque je me rendrais compte que la batterie de mon ordinateur est restée sur le premier modèle , celui que le vendeur a déjà du retourner au constructeur , quelque part du coté de l'Asie mineure ...
Maudit . Je suis maudit .
