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20 février 2008
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15:06
MAJ : Après 3 mois d'attente (au lieu des 3 semaines annoncées par le vendeur), le remboursement de la Parrot Party a finalement bien été effectué par SFR/société Parrot. Incident clos.
Cela faisait 4 ans que je me trimbalais toujours avec le même déchet radioactif téléphone , à savoir un Sony Ericsson T610 , qui comme son appellation l’évoque , avait beaucoup en commun (surtout vers la fin) avec un Terminator .
Particulièrement quand je m’aventurais à bidouiller le fil de son chargeur de mes mains moites .
La vision épique en fait encore cauchemarder ma brune .
Et puis , non content d’aligner un téléphone dont la simple vision (certes anachronique) aurait suffi à convaincre Graham Bell de laisser tomber ses inventions à la noix et de choisir une voie plus sage comme la jardinerie (tiens , oui , pas mal , ca.) , je nourrissais le vice particulièrement pesant pour mes proches d’entretenir une sainte horreur pour la notion de « forfait » .
Décidé à maîtriser vaillamment le contenu de ma bourse (non , pas de jeu de mot Inside !) , j’avais opté depuis belle lurette pour la Mobicarte , qui présentait l’avantage à mes yeux de me permettre de ne payer que quand je le voulais .
Autrement dit , j’ai acheté une mobicarte de 10 euros en 2 ans .
… En comptant large .
Bref , lassé des récriminations de mes proches (« Tu fais chier , tu appelles jamais et quand nous on t’appelle , on tombe toujours sur ton putain de répondeur ») , c’est l’œil décidé et le pas ferme que je prenais la route d’un vendeur agréé .
Et petite parenthèse ceci dit vite fait au passage tant que j’y pense : « Bonjour , vous êtes bien sur le répondeur de Nicopoi , je n’écoute jamais mes messages -quand je les écoute- , mais après tout , vous pouvez toujours essayer , sait-on jamais ? » était un message d’accueil vachement bien .
… Je viens de comprendre pourquoi ma liste d’amis a été divisée par 3 en un an .
(…)
Acheter un téléphone , c’est un peu comme jouer au Poker .
Déjà , de la même manière que tu ne dois pas jouer pas avec ta brune parce qu’elle fait tapis avec une paire de deux et c’est très agaçant de s’être couché avec ta paire de rois dans ces conditions , eh bien tu ne dois pas t’adresser comme cela au premier vendeur venu , oh non , surtout pas .
Si toi aussi , tu étais doté d’un flair proche de celui d’un juge d’instruction chargé du dossier des faux électeurs du Vème arrondissement , alors tu hériterais du seul vendeur de la boutique qui soit également préposé au standard du magasin et qui soit considéré par ses collègues comme une valeur plus sure que Wikipédia .
De toute évidence , mon vendeur devait être diplômé d’un DESS téléphonie mobile .
Rah .
Ensuite , puisque tu ne rentres pas dans une partie sans avoir un minimum de jeux (sauf donc quand tu t’appelles Brune , CQFD) , eh bien tu ne t’aventures pas dans un magasin sans savoir ce que tu veux acheter .
Sinon tu te retrouves dans le second cas avec un Sony Ericsson T610 , et dans le premier cas à la tête de la moitié des jetons de ton homme qui risque de bouder (sexuellement parlant) au moins 2 semaines .
C’est un exemple , hein .
« Bonjour , je souhaiterais prendre un LG Viewty et le forfait qui va avec … »
Le vendeur me jauge , un peu comme si je venais de faire une sur relance avec une paire de trois .
« Désolé , mais nous sommes en rupture nationale de ce téléphone . En revanche , je peux vous proposer le Sous-Merde X2 , vous allez voir il est très …
-Mais non , on a reçu 5 Viewty ce matin , John ! » l’interrompt une collègue qui l’écoutait distraitement .
Il lui lança le regard que l’on lance à celle qui touche son brelan de 2 sur la river .
J’abuse de la situation et je relance . Ben Tiens .
« Ok , parfait , je prends donc le Viewty ! »
De mauvaise grâce , le vendeur s’exécute , non sans répondre au téléphone une demi douzaine de fois sur les 30 minutes qui lui sont nécessaires pour remplir la myriade de papiers probablement destinés à faire une encyclopédie qui contiendra mes coordonnées , ma bibliographie et le contrat par lequel je m’engage à ne pas mourir durant la durée de mon abonnement .
30 minutes auxquelles il allait falloir ajouter 20 minutes , quand il m’obligeait à aller recaver , le distrait que je suis ayant oublié de prendre l’un ou l’autre papier nécessaire .
Un acte de naissance , sans doute . Me souviens plus .
A mon retour , le vendeur tente un immense coup de bluff .
« Je vais vous faire une offre . Je vous propose avec le téléphone le haut parleur que voici , il est Bluetooth et il permet d’écouter la musique directement depuis votre téléphone . Normalement , il vaut 110 Euros . Je vous en rembourse 99 si vous le prenez et … allez , je fais mieux , disons que je vous rembourse 130 Euros . »
J’oublie instantanément que je n’ai absolument aucun besoin de nouveaux haut-parleurs .
Bien joué .
« Vous êtes en train de me dire que si je prends ces haut-parleurs , vous me rembour… vous me payez 20 euros ? » , s’étouffe le Nico incrédule devant cette relance inattendue .
« Oui . » , répond-il sans sourciller . J’observe ses mains . Elles ne tremblent pas . Rah .
« Tapis ! » , s’emporte le Nico , nerveux tout de même en pensant à son compte qui risque de ressembler un peu plus à du Leerdamer jusqu’au remboursement par SFR des dits haut-parleurs …
(…)
Courrier reçu ce matin :
« Madame , monsieur ,
Nous avons bien reçu votre courrier et vous remercions de votre participation à l’opération :
Parrot Party 99€ remboursés 70926 (NB : ils ne pouvaient pas choisir plus ridicule comme nom de haut-parleurs ?)
Toutefois , après vérification des éléments de votre courrier , nous ne pouvons procéder au traitement de votre demande pour la raison suivante :
Vous avez omis de joindre le code barres du pack de téléphone … »
Je suis un épouvantable joueur de Poker .
Cela faisait 4 ans que je me trimbalais toujours avec le même déchet radioactif téléphone , à savoir un Sony Ericsson T610 , qui comme son appellation l’évoque , avait beaucoup en commun (surtout vers la fin) avec un Terminator .
Particulièrement quand je m’aventurais à bidouiller le fil de son chargeur de mes mains moites .
La vision épique en fait encore cauchemarder ma brune .
Et puis , non content d’aligner un téléphone dont la simple vision (certes anachronique) aurait suffi à convaincre Graham Bell de laisser tomber ses inventions à la noix et de choisir une voie plus sage comme la jardinerie (tiens , oui , pas mal , ca.) , je nourrissais le vice particulièrement pesant pour mes proches d’entretenir une sainte horreur pour la notion de « forfait » .
Décidé à maîtriser vaillamment le contenu de ma bourse (non , pas de jeu de mot Inside !) , j’avais opté depuis belle lurette pour la Mobicarte , qui présentait l’avantage à mes yeux de me permettre de ne payer que quand je le voulais .
Autrement dit , j’ai acheté une mobicarte de 10 euros en 2 ans .
… En comptant large .
Bref , lassé des récriminations de mes proches (« Tu fais chier , tu appelles jamais et quand nous on t’appelle , on tombe toujours sur ton putain de répondeur ») , c’est l’œil décidé et le pas ferme que je prenais la route d’un vendeur agréé .
Et petite parenthèse ceci dit vite fait au passage tant que j’y pense : « Bonjour , vous êtes bien sur le répondeur de Nicopoi , je n’écoute jamais mes messages -quand je les écoute- , mais après tout , vous pouvez toujours essayer , sait-on jamais ? » était un message d’accueil vachement bien .
… Je viens de comprendre pourquoi ma liste d’amis a été divisée par 3 en un an .
(…)
Acheter un téléphone , c’est un peu comme jouer au Poker .
Déjà , de la même manière que tu ne dois pas jouer pas avec ta brune parce qu’elle fait tapis avec une paire de deux et c’est très agaçant de s’être couché avec ta paire de rois dans ces conditions , eh bien tu ne dois pas t’adresser comme cela au premier vendeur venu , oh non , surtout pas .
Si toi aussi , tu étais doté d’un flair proche de celui d’un juge d’instruction chargé du dossier des faux électeurs du Vème arrondissement , alors tu hériterais du seul vendeur de la boutique qui soit également préposé au standard du magasin et qui soit considéré par ses collègues comme une valeur plus sure que Wikipédia .
De toute évidence , mon vendeur devait être diplômé d’un DESS téléphonie mobile .
Rah .
Ensuite , puisque tu ne rentres pas dans une partie sans avoir un minimum de jeux (sauf donc quand tu t’appelles Brune , CQFD) , eh bien tu ne t’aventures pas dans un magasin sans savoir ce que tu veux acheter .
Sinon tu te retrouves dans le second cas avec un Sony Ericsson T610 , et dans le premier cas à la tête de la moitié des jetons de ton homme qui risque de bouder (sexuellement parlant) au moins 2 semaines .
C’est un exemple , hein .
« Bonjour , je souhaiterais prendre un LG Viewty et le forfait qui va avec … »
Le vendeur me jauge , un peu comme si je venais de faire une sur relance avec une paire de trois .
« Désolé , mais nous sommes en rupture nationale de ce téléphone . En revanche , je peux vous proposer le Sous-Merde X2 , vous allez voir il est très …
-Mais non , on a reçu 5 Viewty ce matin , John ! » l’interrompt une collègue qui l’écoutait distraitement .
Il lui lança le regard que l’on lance à celle qui touche son brelan de 2 sur la river .
J’abuse de la situation et je relance . Ben Tiens .
« Ok , parfait , je prends donc le Viewty ! »
De mauvaise grâce , le vendeur s’exécute , non sans répondre au téléphone une demi douzaine de fois sur les 30 minutes qui lui sont nécessaires pour remplir la myriade de papiers probablement destinés à faire une encyclopédie qui contiendra mes coordonnées , ma bibliographie et le contrat par lequel je m’engage à ne pas mourir durant la durée de mon abonnement .
30 minutes auxquelles il allait falloir ajouter 20 minutes , quand il m’obligeait à aller recaver , le distrait que je suis ayant oublié de prendre l’un ou l’autre papier nécessaire .
Un acte de naissance , sans doute . Me souviens plus .
A mon retour , le vendeur tente un immense coup de bluff .
« Je vais vous faire une offre . Je vous propose avec le téléphone le haut parleur que voici , il est Bluetooth et il permet d’écouter la musique directement depuis votre téléphone . Normalement , il vaut 110 Euros . Je vous en rembourse 99 si vous le prenez et … allez , je fais mieux , disons que je vous rembourse 130 Euros . »
J’oublie instantanément que je n’ai absolument aucun besoin de nouveaux haut-parleurs .
Bien joué .
« Vous êtes en train de me dire que si je prends ces haut-parleurs , vous me rembour… vous me payez 20 euros ? » , s’étouffe le Nico incrédule devant cette relance inattendue .
« Oui . » , répond-il sans sourciller . J’observe ses mains . Elles ne tremblent pas . Rah .
« Tapis ! » , s’emporte le Nico , nerveux tout de même en pensant à son compte qui risque de ressembler un peu plus à du Leerdamer jusqu’au remboursement par SFR des dits haut-parleurs …
(…)
Courrier reçu ce matin :
« Madame , monsieur ,
Nous avons bien reçu votre courrier et vous remercions de votre participation à l’opération :
Parrot Party 99€ remboursés 70926 (NB : ils ne pouvaient pas choisir plus ridicule comme nom de haut-parleurs ?)
Toutefois , après vérification des éléments de votre courrier , nous ne pouvons procéder au traitement de votre demande pour la raison suivante :
Vous avez omis de joindre le code barres du pack de téléphone … »
Je suis un épouvantable joueur de Poker .
