Etre de la génération Tanguy , c’est pas toujours drôle .

Déjà , on ne choisit pas d’appartenir ou non a cette sinistre et bien nommé génération : on le subit . Pour être exact , ceux qui sont réellement atteints du syndrome Tanguy sont nos angoissés et anxieux parents , traumatisés au possible par ce film et qui depuis s’attachent a voir dans le plus innocent comportement de leur douce et inoffensive progéniture des actes malveillants , calculés , sinistrement voués a leur porter un préjudice certain .

Grâce a moi , vous allez enfin connaître les affres insoutenables par lesquelles je suis passé en entendant mes parents chuchoter dans la cuisine .

Donc , il est un fait que tout adulte digne de ce nom (babas s’abstenir) , même aussi droit dans ses bottes qu’un ex premier ministre passé par la case Caribou , aura subi une perverse mutation pourvu qu’il ait vu quelques minutes de cet ineffable film , et qu’il en deviendra des lors un des ces odieux adultes contaminés par le syndrome Tanguy .

Et c’est la que les choses se gâtent , pour nous innocents petits étudiants .

(…)

L’un des premiers déplorables aspects du syndrome Tanguy est , donc , qu’il métamorphose vos adorables parounets en tortionnaires a faire frémir d’indignation le regretté Pinochet .

Ainsi , l’adulte contaminé va ressentir le besoin de persécuter son innocente brebis sur ses petits plaisirs solitaires personnels , comme et par exemples des toutes petites douches de rien du tout d’a peine une demi heure (« Bordel , c’est pas toi qui paye le gaz ! ») , ou encore son étrange habitude de reporter a plus tard une petite vaisselle ennuyante au possible (« J’en ai ras le bol de retrouver 6 casseroles par jour planquées dans ta chambre ! ») , voir même , et la on touche a l’atteindre aux droits de l’homme les plus élémentaires , l’habitude que peuvent avoir les étudiants de dormir légèrement tard un dimanche matin pour récupérer légitimement de l’effort fourni la veille dans la plus anodine des soirées .

Si vos parents vous ont déjà une fois raccourci la matinée que vous comptiez judicieusement consacrer a une décuve propre et efficace , ne cherchez pas : ils sont atteints .

Il est un fait que face a tant d’atteintes a leur prérogatives essentielles , les plus inconscients d’entre nous décident que s’en est trop , et un beau matin qui peut parfois durer jusqu'à trois , quatre mois (c’est dur de trouver un appart , si si . Sans parler de trouver un appart sympa ET pas cher) , s’en vont avec armes et bagages sous le bras , a moins -évidemment- que vous ne soyez étudiantes , auquel cas 4 camions de déménageurs pourraient s’avérer insuffisant pour transporter -dans un premier temps- une partie de votre garde robe .

Vous allez voir qu’on va me traiter a nouveau de misogyne , tiens .

Sauf que . Des inconscients libérés du goulag familial que nous étions , nous nous heurtons alors a un problème insoluble et auquel aussi bien le théorème de Pythagore que le comptable de Johnny Hallyday ne sauraient vous êtres d’aucune utilité : nous devenons destinataire de ces étranges officines spammeuses que l’on appelle communément Gdf , France Telecom ou encore impôts locaux .

De quoi vous faire réfléchir au moins une fois ou deux a la terrifiante question « ou ais je mis le numéro des déménageurs , déjà ? » .

Sauf que c’est la que le Syndrome Tanguy frappe encore , le fourbe . Alors que l’étudiant est toutes a ses hésitations et nostalgie sur cette bienheureuse époque révolue du douillet nid familial , ses impitoyables darons se chargeront de lui signifier qu’ils tiennent résolument a ce que la note de GDF devenue elle aussi douillette le reste . Douillette .

C’est bassement mesquin un adulte touché par le syndrome Tanguy , sachez le …