Mickey 3D - Respire



> Encore quelques jours sans internet chez moi , donc avec des textes truffés de fautes en raison de la vétusté des versions de word installées par les lugubres cybers cafés qui entourent mon nouvel appartement …

Y’en a marre de cette société de crétins congénitaux nourris au yaourt allégé .

Chaque fois qu’il devient réellement nécessaire de me nourrir autrement qu’au Kebbab Ketchup Mayonnaise (et pourquoi pas avec le supplément fromage , tiens) , c’est à dire chaque fois que ma brune regarde mon ventre enfler -il est vrai dans des proportions à rendre Obélix anorexique- avec un œil hautement désapprobateur , je me vois contraint de déambuler dans les sinistres allées d’un centre commercial aux terrifiants néons blafards .

Qui aura enfin l’idée d’un jour mettre des abats-jours et des lampes de bureau pour éclairer ces abominations de commerces putrides ?

Les rayons des centres commerciaux sont aussi déprimants que mes lointains bulletins scolaires . Où que je pose mes yeux attérés , ce n’est que pour lire systématiquement des mentions aussi déprimantes que « sans sucre » et « spécial zéro calories » , sur des produits qui régnaient autrefois en maître dans mon paisible monde du gras .

Bon dieu , ils ont même osé sortir de la Kronembourg allégée .
Les salauds .

Je veux lancer une contre-attaque à cet attentat culinaire perpétuel proféré contre les détenteurs de la bonne bouffe que nous sommes , fûmes , ou tentons de rester , par exemple lorsque l’on se repaît sans complexe d’un croque monsieur enrichi par ses soins de crème fraîche épaisse , d’une bonne épaisseur (environ 5cm) de gruyère et bien évidemment , de (mottes de) beurre entre les tranches de manière à rendre moins insipide le sinistre bout de jambon posé là presque par erreur par l’industriel qui vendait sans scrupule son produit sans saveur .

Si je vous disais qu’un amie a tourné de l’œil lorsque j’ai croqué la mixture ainsi obtenue , tiens .

(…)

« Bonjour , je fais une enquête , auriez vous quelques secondes à m’accorder ? » , m’accosta t’elle .

Je regarde ma montre .

« La dernière fois que j’ai répondu à une enquête , les quelques secondes se sont transformées en une demi après-midi . Dites moi sur quel produit l’enquête porte , je vous dirais si je suis disponible . »

Imaginons que l’enquête porte sur le goût des Camels Médiums , j’aurais pas perdu ma journée , après tout .

« Sur le Coca Black . » , me lâchait-elle , les mains tremblantes et ses yeux exorbités dans l’attente de mon impitoyable réaction .

Elle ne tarda pas .

« Le … Le Coca Black ? Cette sous merde aseptisée sans sucre ? Et comment ! Allons y . »

(…)

« Trouvez vous que cette boisson est très bien , bien , moyennement , pas assez …
- Absolument pas assez sucrée .
- Voudriez vous que cette boisson soit plus caféinée , plus gazeuse , plus …
- Extrêmement plus sucrée .
- Seriez vous susceptible d’acheter cette …
- Certainement pas tant qu’elle ne sera pas plus sucrée . »

(…)

Les aminches , si le Coca Black devient un remake des petits berlingots Nestlé (avec les écureuils dessus , si si !) dans les prochains jours , et se retrouve vendu sous la mention « Spécial Sucre 100% calorique » , alors le chantre du nutella que je suis aura vaillamment rempli sa mission …

Des candidats pour déclarer la guerre à Taillefine avec moi ?

Mika - Relax (Take it Easy)


Une tribune du "Padre" .


Il en va des petites annonces de recrutement comme de celles qui concernent la vente ou la location d’appartements .

Dans les deux cas , il faut connaître le sens caché des mots , et la raison de la présence de telle ou telle formule . Si , maintenant , tout le monde ou presque sait qu’un studio « à rafraîchir » est en fait un cloaque immonde à refaire du sol au plafond , possédant une installation électrique datant de la fin du XIXème siècle et des sanitaires qui seraient refusés par l’administration pénitentiaire pour équiper des cellules , on connaît moins le langage fleuri des annonceurs du domaine de l'emploi .

Je pensais à cela en constatant qu’une fois encore , le cabinet de recrutement qui m’avait sélectionné pour le fiasco Lillois allait à la pêche aux candidats avec un vocabulaire trompeur . Chez eux , motivé se traduit par « suicidaire » , sous l’autorité du chargé des ventes signifie «livré à l’arbitraire d’un primate dégénéré» , salaire motivant par « vous ne crèverez pas de faim mais il faudra vous serrer la ceinture de 4 ou 5 crans » , et enfin , autonomie signifie l’exact contraire , c’est-à-dire assujettissement complet .

J’ai au fil du temps appris à lire les non-dits . Un véhicule de société n’est pas du tout la même chose qu’une voiture de fonction : dans le 1er cas , il n'y a que 2 fauteuils aussi confortables qu'une chaise électrique et une plage arrière si longue qu’on se croirait au volant d'un corbillard . La voiture de fonction ne peut se distinguer d’une autre , elle a ses 4 fauteuils , n’est pas bariolée (étonnant ce retour de la publicité sur les voitures) et est utilisable à des fins non-professionnelles .

Elle n'existe plus que sous forme de mythe antique , donc .

Autre point intéressant : lorsque l’annonce précise « 3 à 5 ans d’expérience » , elle dit en fait : pas de débutants ni de vieux . En effet , le débutant a nécessairement une expérience inférieure au nombre d’années mentionnées , tandis que le « senior » en a plus. Subtil non ?

Les qualificatifs tels que « autonome , ayant le sens du contact , s’intégrant facilement à une équipe , tenace , etc (la liste est longue) ne signifient absolument rien . Quel candidat postulerait s’il ne se sentait pas autonome , doté d'un sens du contact désastreux , et ne parvenait jamais à s’intégrer dans une équipe tout en prenant ses jambes à son cou à la première difficulté ?

En dehors de moi , je ne vois pas .

Ces qualités professionnelles sont là pour rassurer le recruteur . En les écrivant , il définit ce que serait le candidat idéal . Et comme de la même manière , il ne peut raisonnablement écrire en toutes lettres : « pas intéressé par l’argent et se fichant du salaire de départ » , il va alors écrire : « salaire évolutif pour candidat ayant fort potentiel » .

... Que l'on pourrait traduire par : « salaire consternant mais si le type s’accroche et croit au surnaturel , il aura peut-être 27€ bruts d’augmentation dans un délai de 5 ou 6 années à compter de la fin de la période d’essai » .

Donc , période d'essai comprise : au bout de 8 ans . Cqfd .

Autres subtilités , « déplacements à prévoir » veut bien évidemment dire : « Si vous dormez chez vous un samedi sur 5 , vous n'aurez pas à vous plaindre  » ; le niveau « Bac +2 » correspond au salarié de base qui peut espérer toucher le SMIC + 10% à la fin de sa carrière .

Sachant qu'il sera renvoyé 10 ans avant le terme de celle-ci à la case chercheur à l'ANPE , évidemment .

Pour finir , j'ai lu ce matin une offre d'emploi , pour un salaire que ne renierait pas un chômeur roumain de longue durée , et que l'auteur , un sinistre DRH aux velléités comiques (se sont les pires) , avait jugé utile d'accompagner de ces curieux termes : « Un trait de bonne humeur et un zeste d’humour seront les bienvenus ».

C'est le simple fait de répondre à cette annonce qui dénoterait d'un tempérament singulier de comique !

Aout 2006 .

Cela faisait déjà un mois que j’avais pris un rateau assez mémorable avec Sab , une amie d’Elga que je n’avais absolument pas dragué en désespoir de cause et pour me venger de la méchante Elga qui me snobait en sortant avec mes amis et pas moi .

On est déjà jamais loin de la médiocrité lorsque l’on drague , alors quand on en rajoute …

Pour embellir le panorama , j’avais également fait un plan très Nicolien à une amie de Sab , Mélanie , en l’invitant à sortir un soir en boite , dans l’intention assez avouée de la draguer franchement , pour finalement la planter sur place en compagnie de mes amis dont elle ne connaissait ni d’Eve ni d’Adam pendant que je fuyais de l’endroit , des souvenirs traumatisants en tête ayant inopément resurgis .

Sympa , cette petite chronologie .
Des flash-backs pareils , ca laisse rêveur , tiens .

Elga , Mélanie , Sab … restait Martine , la dernière du groupe .

« Épique » , vous connaissez ?

(…)

Je ne sais pas quel miracle , par quelle abhération , ou la nature des substances forcément illicites qu’elles avaient du ingurgiter , mais j’arrivais un beau soir à convaincre Sab et Martine de venir prendre un verre chez moi , ce qui , après les précédents énumérés en prologue , n’avait pas été plus simple que de retourner un vieillissant socialiste « spécialisé » dans l’humanitaire en le faisant rentrer dans un gouvernement de droite .

Ok , Mauvais exemple .
Kouch’ , tu saoules .

Hors , en cette belle soirée d’Été 2006 , Il se trouve que mon voisin Flo m’avait fait l’incomensurable cadeau de me remettre en relation avec un authentique Cro Magnon de la drague , appellons le Bruno pour ne pas respecter son droit à l’anonymat , vague être bizarroïde que j’avais eu dans ma classe au lycée et qui avait une manière de draguer assez , disons le , vieux jeu .

« Tu as des étoiles dans les yeux » , c’est presque moderne à coté de sa méthode .

Comme dans toute bonne soirée foireuse , l’alcool coula donc à flots entre nos 4 verres (c’est une expression : il est évident qu’après 20 minutes de soirées , j’avais déjà cassé les deux verres de routine) , au point que les deux filles semblaient vite oublier l’effroyable compagnie que nous étions , Bruno le Magnon et Nico le Dragueur déprimé .

… Sans doute la raison pour laquelle nous avions déjà asseché notre portefeuille à l’épicier de nuit du coin , alors que la moitié de la dernière bouteille n’avait pas été entamée .

Des fois qu’on serait venu à manquer …

 Sur le chemin du retour , un plan de bataille s’échaffaudait machiavéliquement entre les deux larrons :
« Ok Nico , si j’ai bien compris , c’est Martine qui te plait ? » , flairait-il juste à propos .
« On ne peut rien te cacher  » , laissait tomber sobrement ou presque le Nico .
« Je peux essayer avec Sab , donc ? » , négocia la hyène .
« Ben tiens ! » , répondit ironiquement le Nico , sur de l’infortune prévisible du dragueur à la noix .

L’orgie d’alcool repris de plus belle . Au plus fort de la décadence , j’attrapais un pot de nutella , une énorme cuillère , et … et …

Vous vous demandez bien ce que l’on peut faire avec une cuillère et un pot de nutella ?

Pervers . On a juste mangé , tiens .

Alors que j’avais du nutella plein le museau , et que Sab en avait à peu près autant du coté des yeux et des oreilles (ca mange bizarrement du nutella une fille , quand même) , je … je comettais l’absurdité .

Je lui roulais des pelles au nutella .

(…)

Bruno est sorti avec Martine 6 min 30 plus tard .
Rhah .