Le Petit Nicolas mais en Plus Grand (Le film catastrophe made in Toulouse ...) - Liste des derniers articles parus sur www.grandnicolas.com

Présentation du Blog

Bienvenue sur le blog du Petit Nicolas mais en Plus Grand !

Ce blog présente les navrantes aventures d'un ex étudiant en droit gaffeur et étourdi, sous la forme de petites histoires tirées de la vie réelle et tournées monstrueusement en auto-dérision. Il n'est pas nécessaire d'avoir lu les anciens posts pour comprendre les nouveaux, ceci étant, et si c'était par la fin du blog que tout commençait ?

Alors pour reprendre depuis le début : 31 Octobre 2005 - Halloween et moi

Bonne lecture !

1 2 3 4 suivant

Mercredi 31 janvier 2007

31 Janvier - Comme sur des Roulettes

Lundi .

Enfer et Damnation . Mon miroir , fabriqué de toute évidence par une société qui n'a pas pris le temps d'étudier les contes de Grimm et ignore donc que même une reine maléfique et monstrueusement laide a la naïveté de se croire jolie si le miroir se montre conciliant , me renvoie une image fidèle a la réalité , peut flatteuse , du fait principalement que j'ai oublié mon rasoir électrique dans un lieu a ce jour non identifié .

Quelques Toulousains doivent croire depuis quelques jours que l'on tourne dans leur ville un remake de "Thriller" .

Durement éprouvé par cette vision apocalyptique , c'est alors avec une certaine moue que j'observe les béquilles , hésitant a rendre plus grotesque mon apparition publique , effrayé a l'idée qu'un CRS abruti et myope (pas forcément pléonasme , il y'en a qui voient , si si) ne me tire dessus en me prenant pour Ben Laden en train de rechercher un gisement de plutonium , je ne me résolvais donc que dans la douleur a me munir de mes accessoires détestés du moment .

Quand je dis "dans la douleur" , ça veut dire que j'avais -vainement- essayé de m'en passer .
Une chute plus tard , j'avais changé d'avis .

(...)

Quelque chose ne va pas .

Je veux bien croire que je sois particulièrement abruti , mais bon , savoir s'appuyer sur une béquille , même ~~un CRS~~ un lapin amputé de son cerveau par un scientifique rancunier et licencié par WWF devrait savoir le faire . Alors quoi ?

Le Nico fit quelques mètres de plus .
Pour s'arrêter au bout de 3 minutes , blanc de douleur après s'être systématiquement appuyé sur le mauvais pied , soit celui a priori affligé d'une entorse .

J'inspectais mes chaussures . Rien d'anormal , contrairement a la fois ou j'avais déboulé au lycée après avoir fait ferrer mes mocassins comme mon père , ayant pensé dans un moment d'inconscience nicolienne que , je cite , "ça aurait de la gueule" . J'avais compris , mais un peu tard , qu'en plus de s'êtres métamorphosées en tueuses , m'envoyant valdinguer dans tout les sens sitôt -soit souvent- que je perdais de l'adhérence , mes chaussures annonçaient mon arrivée a 500 mètres a la ronde avec plus d'efficacité que les ricanements assourdissants qu'elles provoquaient , par ailleurs .

Mon père n'a visiblement toujours pas compris la leçon , vu la chute d'une dizaine de marches que je l'ai vu faire devant moi dans l'escalier de l'immeuble ...

Je retentais l'expérience , croyant arriver enfin a maîtriser mon cerveau déficient , pour encore une fois m'arrêter quelques mètres centimètres plus loin , le pied douloureux , mais pas autant que ma langue a force de me la mordre pour par geindre bêtement .

Je songeais a prendre rendez vous avec un neurologue .

(...)

Ce soir .

Clément rentrait , moyennement de bonne humeur après s'être ramassé , ainsi qu'Antoine , un Pv de 90 € pour avoir eu l'inconscience de passer devant un crs dont l'épouse , de toute évidence , n'avait pas été abrutie et myope la nuit précédente .

A moins qu'il n'ait pas d'épouse , concevable aussi .

Pourtant , il retrouvait , étonnamment , tout son sourire pour me dire , sur un ton légèrement sarcastique :
"Nico ? Tu sais , par rapport a ce que tu nous a dit , sur le fait que tu arrivais pas a t'appuyer sur le bon pied avec les béquilles ... c'est normal , il y'en a une qui a cinq centimètres de moins que l'autre ..."

Je serais les CRS , j'aurais opté pour la garde a vue , dans le fond .

Par Kane
Voir les 5 commentaires - Ecrire un commentaire

Lundi 29 janvier 2007

29 Janvier - NicK en StocK

"Craaac" .

C'est ainsi que le Nico se retrouve, un samedi soir légèrement arrosé, a faire le tour d'un bar a cloche pied, hurlant, mais avec modération, réprimant avec une difficulté presque touchante quelques larmes bien senties (les hommes ne pleurent pas, c'est bien connu) mais affichant toutefois sans trop de scrupules une grimace sur son visage a faire passer le bossu de notre dame pour un top modèle a faire glappir des groupies en pleine rue .

Sans raison apparente, l'alcool contrairement aux idées reçues ne pouvant pour une fois être tenue pour responsable comme la fois ou le Nico s'était retrouvé avec une épaule démontable façon lego lorsqu'il avait fait une chute d'une table aussi pittoresque que comique, mon pied a décidé de faire une grève sauvage et sans préavis, laissant chuter le reste du corps qui pensait, naïvement, pouvoir s'appuyer dessus comme a l'accoutumée.

Il faudrait imposer le service minimum dans la fonction pédestre.

Je quittais séance tenante les amis avec qui je passais la soirée modérée (seulement 3 "routes de la soif" pour 4, je ne vois pas d'autre mot), et prenais la direction de chez moi. Seulement , entre la douleur légèrement omnibulante (ouille ... non je pleure pas . ouille ... non je ...) , le fait qu'il fasse un froid de camion frigorifique dernière génération modèle "spécial Sahara" (ou-ou-ouille chhh chhh no-no-non je pleu-pleure pppas chhh -je fais bien l'homme qui a froid ?-) et le fait que je sois légèrement imbibé et boiteux , nombre de personnes qui prirent la rue de Metz se soir là crurent voir Jack Nicholson rejouer une scène bien connue de Shining .

Me manquait que la hache .

(...)

"Ou suis je ?"

Le Nico , en ce paisible dimanche matin , se réveille légèrement barbouillé , se demandant comme d'ordinaire comment avait pu finir la soirée de la veille , et si Camille était décédé en cette nuit glaciale dans d'atroces souffrances en bas de chez moi , en tentant vainement , comme l'attestaient les innombrables appels manqués , de me réveiller a 6h du matin pour dormir sur mon canapé comme convenu .

Le Tsunami Asiatique n'aurait pas entamé mon paisible sommeil .

"Oooooouaille !"

Ca , c'est le Nico qui vient de se rappeller de la soirée de la veille .

Une demi heure plus tard , c'est a dire le temps de monter en gémissant comme une catin au sommet de son art , la dizaine de marches séparant ma chambre du reste de l'appartement , je réveillais Clem , qui eut la gentillesse de pas m'étripper malgré ses 3 petites heures de sommeil peu réparatrices .

Je n'aurais peut-être pas eut cette charité chretienne a sa place .

Dans une parfaite répartition des taches Taylorienne , Antoine allait chercher ma voiture , pendant que Clem occupait le rôle peu enviable de garde-Nico , ce dernier continuant avec un entrain nullement démenti son activité de vocalises castafioriennes de type "aie" , "ouille" , "argh" et autre .

M'accuser d'être douillet serait particulièrement perfide .

Arrivés à l'hôpital , j'allais rapidement m'attirer le sobriquet particulièrement éprouvant de kangourou, médecins et infirmiers ayant avec bonheur enfin trouvé la victime idéale pour oublier leur présence dans un service glauque et sans fenêtres un dimanche matin.

A Guantanamo, je parie que c'est plus chaleureux.

Quelques radios et une manipulatrice morte de rire plus tard , le Nico se retrouvait avec une entorse pronostiquée par un vétérinaire médecin mort de rire , la jambe dans une attèle , et l'interdiction de faire le con pendant 3 semaines .

Autant dire que j'ai déjà enlevé l'attèle il y'a 10 minutes ...

Par Kane
Voir les 12 commentaires - Ecrire un commentaire

Vendredi 26 janvier 2007

26 Janvier - Les Aventuriers de la Théa Perdue

Après que Théa m'ait quitté , un jour de grêle , grenouilles et de marée noire en ce mois apocalyptique de Février 2002 , il passa d'abord une première période pendant laquelle je confondais oreillers et mouchoirs , tout en continuant à harceler la demoiselle pour la supplier de revenir sur sa décision, que après tout , "rien n'était pas si grave" et "tu verrais j'ai changé je suis plus le même" .

L'argument étonnamment n'eut pas la portée espérée après trois jours de rupture .

Lorsque Théa se trouvait mon successeur quelques temps après , le fait qu'entre autre j'ironise méchamment sur son prénom (Tanguy , tellement rid... je m'égare) et que je supporte mal l'existence d'un successeur , ayant comme tout mâle normalement constitué un sentiment étrangement crétin de possession pour une ex que je n'avais jamais possédé (sic) , je me mettais en tête de reconquérir la belle , sinon de pourrir la vie à l'odieux personnage coupable d'empiéter sur mon espace personnel .

Au registre de la bêtise humaine , il n y'a pas plus con qu'un ex , Nico ou possessif exproprié .
Alors quand on cumule ...

J'avais appris par une indiscrétion de la belle qu'elle skiait du coté de Ax Bonascre en compagnie de son copain , ce qui avait nourri en une seule indiscrétion 2 jalousies méchamment exacerbées . Il n'en fallait pas plus pour que le Nico , toute affaire cessante , enfile sa combinaison de ski , à savoir un jean , des gants en cuir et un blouson à la marque aussi infâmante que ridicule (Décathlon c'est déjà pas top , mais Quechua c'est pas humain) , et planifie en ce beau milieu de semaine un aller retour pour une station de ski choisie de façon totalement aléatoire .

C'est dès lors et donc bien évidemment fortuitement que je me retrouvais à Ax Bonascre .

(...)

Un froid à faire regretter (amèrement) la banquise à un ours polaire .

En tout cas , suffisant pour que je me rende compte que les gants en cuir , aussi "classe" que cela puisse être , quoiqu'il puisse y avoir matière à débat lorsque portés sur une piste de ski , ça ne soit pas si top que ça pour prémunir tout risque de voir transformer ses pauvres petites mains en moignons bleus donnant un avant-goût des joies de l'arthrose plus connues généralement par le public de Pascal Sevran .

Je n'ai jamais réédité cette erreur , les gants étant de toute façon irrémédiablement bousillés après cette journée sordide .

Le froid aurait pu être , cependant , le problème majeur , si je n'avais pas eu la sottise , comme vous pouvez le lire à la description de mon équipement , de ne pas emporter de lunettes , ce qui posa problème avec des rafales gelées qui non contentes de me faire ressembler à un Panda sur skis , me donnaient à peu de chose près une visibilité semblable à celle d'un hibou aux alentours de midi quinze paumé du côté du périphérique intérieur .

J'arrivais à me dégotter des lunettes en troquant mon permis de conduire contre celles d'un technicien de remontées , assez éberlué par ma proposition , l'allure globale du panda personnage qui lui formula cette étrange requête , et la chute que j'avais fait pour arriver à me sortir de la file d'attente , n'ayant pas vu ces bêtes cordes qui ne servaient à mon humble avis a pas grand chose au vu du peu de pingouins sur les pistes .

Je viens de comprendre où j'ai égaré mon permis .

Je passais ainsi la journée à faire le tour de la station , tentant entre deux nappes de brouillard de repérer la Théa , un difficile sourire radieux pas toujours suffisant pour faire fondre la glace crispant mon visage a l'idée de sa tête lorsqu'elle me verrait . Mais après plusieurs heures de recherches désespérées infructueuses , je devais me rendre à l'évidence que rien ne serait possible dans ce blizzard sans l'aide technologique de mon portable , pour peu qu'il fonctionnât encore .

"Théa ? C'est Nico ! Tu vas rigoler , je suis à Ax ..."
Le glubs que me renvoyait le combiné me faisant comprendre que non , elle ne rigolait pas . Mais passons .
" On fait une descente ?"
"Je suis désolée , mais on a décidé aujourd'hui vu le temps d'aller faire des courses en Andorre ... "

Disons que cela a jeté un froid entre nous .

Ps : un grand merci a Shaya pour sa correction de mes navrantes fautes ...

Par Kane
Voir les 10 commentaires - Ecrire un commentaire

Jeudi 25 janvier 2007

25 Janvier - Cherchez la Femme .

par Marie-Edwige pour Nicolas.

La réunion de crise s’ouvrit à 22h15 ce Samedi-là, et la situation était grave : Nicolas s’était fait pirater son blog et il fallait attendre une réponse du site hôte pour pouvoir y accéder de nouveau. L’atmosphère était donc morose autour de cette table de bar et, aussi bien une amie thésarde que moi-même, tentions de grappiller quelques potins et de former des jugements gratuits, tout en affichant l’air navré de circonstance dans le but officiel « de remonter le moral à un pote dans le caca ». Sic transit gloria mundi.

Mais bon, Nicolas devait le savoir. Il a voulu nous convoquer pour nous parler de ses problèmes, c’est donc sa faute si on va faire les commères. Si, si.

Ce qui nous titillait particulièrement, c’était le qui. Qui en effet, a pu pirater le blog ? Et pour quel mobile ? L’Amicale des fans de Mary Higgins Clark et de Diagnostic : Meurtre le savent bien : trouvez le mobile, vous trouverez le coupable. Alors, Nicolas ?

Gros plan sur Nicolas. La fumée qu’il exhale de ses narines masque partiellement son visage. Il arbore un sourire dandy, ce qui veut dire qu’il a bel et bien les boules. Travelling arrière jusqu’au niveau des épaules des filles en face de lui, qui donnent l’impression de l’encadrer. Impression de recul mais aussi de claustrophobie.

_ « Les filles, vous savez que ce sujet me déprime… Ce doit être quelqu’un du boulot. Ils en sont bien capables. »
_ « Tes collègues ? Enfin, Nico, d’après ma propre expérience, les nains de bureaux savent à peine trouver le bouton de veille… »

Regard Noir. Nicolas est le Grognon des nains de bureaux. Oui, celui avec la canne à pèche.

_« Mais non, pas toi ! Bon, je gaffe, je me tais maintenant ».
_ « C’est forcément une fille et c’est forcément une ex »
_ « C’est Fanny. Tu t’es acharné sur elle récemment. D’ailleurs, tu aurais dû y aller mollo. »
J’adore l’excuse de la solidarité féminine pour frapper un homme à terre.
_ « C’est clair. Tu crois que je réagirais comment si tu tapais en-dessous de la ceinture ? »
_ « Mais je me les tape toujours en-dessous de la ceinture ! »
_ « Oh, ha-ha. Je sais que tu changes les noms et tout, mais cette pauvre jeune fille, quand elle te lit, elle a l’impression que tout le monde la reconnaît. Et l’examine sous tous les angles. »
_ « Mais elle m’a fait du mal ! »
_ « Le départ à la retraite de Schumacher aussi. C’était trop tôt, Nico. »
_ « MAIIIIIIEEEEUH ! »
_ « Ce n’est pas une réponse, pas même une onomatopée pour une ligne de dialogue. »
Et là, pour le coup de grâce :
_ « Je te l’avais bien dit ».

L’homme, en plan serré, paraît maintenant plus vieux. Plus jamais, songe-t-il, je me retrouve coincé par deux filles. Ah, l’insouciance de ma paire de couilles !

_ « Bah, si tu déprimes encore, tu pourras écrire des chansons de blues et boire du Bourbon .»
_ « Et écouter du Tom Waits et te laisser pousser la barbe. »
_ « Déjà fait. »
_ « Ah, c’est vrai. Ou faire un procès. »
_ « C’est dingue, quatre ans de Droit et j’y avais pas pensé. »
_ « Bon, c’est promis, tu arrêtes les commentaires mesquins ? »
_ « nnnnnnoui. »
_ « Mets pas les coudes sur la table. »

Mais, heureusement, amis lecteurs avides de détails croustillants, Nicolas n’eut pas le temps de jurer sur la tête de sa môman car, telle la cavalerie qui, pour une fois, arrivait bel et bien à l’heure, ce qui soit dit en passant devrait inspirer ces glandus de Ryannair (mais je me comprends), les Mâles débarquèrent pour un Barathon aussi joyeux qu’une garnison romaine allant péter la gueule à des Barbares.
Les mêmes mâles, soit dit en passant, pincèrent les lèvres parce que, et je cite, « ya pas de place pour s’asseoir le samedi au centre ville. »

Veni Vidi Vomi.

Marie-Edwige.

Par Kane
Voir les 10 commentaires - Ecrire un commentaire

Mercredi 24 janvier 2007

24 Janvier - Jurrasic Palaprac .

Thème - Jurrasic Park

J'ai eu récemment l'occasion de décliner les avanies dont a fait l'objet mon pauvre petit ordinateur , contraint par la force des choses de gouter aux joies du champagne lorsqu'un olibrius sans nom fit accidentellement , a moins qu'il n'agisse sur commande de toute personne pouvant souhaiter la fin de mon blog soit un nombre de personnes largement plus faible que le quart de la population du territoire toute mégalomanie exclue , tomber un verre plein de ce pur produit du terroir Francais .

je n'ai pas eu la curiosité de regarder sur Legifrance si quelqu'un avait déjà fait un procès a un fabricant pour non prévention des risques liés a la consommation d'alcool par les ordinateurs .

Seulement , si cette histoire a provoqué l'indignation de mes petits lecteurs que vous êtes , ainsi que de l'APPOB (association pour la protection des ordinateurs battus) , vous ignorez a quel point j'étais confiant sur le fait que l'ordinateur survive a ce modeste verre de champagne , ayant en mémoire un autre accident beaucoup plus ... spectaculaire , qui lui non plus n'avait eut raison de ma petite machine a moi .

Et pourtant , y'avait matière a .

(...)

Mai 2006 .

Nous nous étions incrustés , Moi , Ben , Fwoin et quelques autres a une soirée particulièrement propice a la contribution de la dégradation de l'image des étudiants et a la promotion des alcools les plus divers et variés , et ayant coeur de faire plaisir a nos contraints et forcés hotes éberlués par ce débarquement hostile typé 44 , nous participions avec un entrain non démenti a faire passer Jean Louis Borloo pour un alcoolique modéré .

Nous étions ronds , mais vraiment ronds donc .

A un moment , quelques uns de mes neurones encore en état de fonctionner notaient le départ de mes amis , conséquence sans doute de l'assèchement total des ressources en ce lieu de décadence , et je présumais qu'ils migraient , tels des oies sauvages , vers des contrées plus chaleureuses .

Qui osera la thèse sur les migrations étudiantes ?

Lorsque je m'étais définitivement assuré que le rapport femelles célibataires/males en ruth sur place ne jouait définitivement pas en ma faveur , je décidais d'aller retrouver mes amis , que je retrouvais sans trop de surprise au café populaire , un lieu de débauche sans nom d'ou il est rare de resortir avec plus de globules rouges dans le sang que d'alcool pur .

La vie étudiante n'est qu'un long sacerdose .

Tout a coup , je me rendais compte que Benoit n'était plus des notres . Ne suspectant rien , je m'informais auprès d'un Fwoin en bonne voie de mutation en Alcoolitozore (ca vaut bien bravitude , ou le moins récent mais grotesque abracadabrantesque) si le Ben était parti en des lieus plus cléments pour décuver , par exemple son lit , ou la croix rouge pour peu qu'elle se soit trouvée sur son chemin .

Une vive bouffée d'angoisse me prenait lorsque j'apprenais qu'il avait pris plutot la direction de mon chez moi .

Le pas pas très assuré , je faisais de même avec la promptitude (non non , ce terme la existe) de Sarkozy a pondre une loi sécuritaire .

Arrivé en bas de mon immeuble , j'étais rassuré en voyant de la lumière poindre de mon appartement , en déduisant qu'il restait encore un peu de conscience au Ben , et que j'aurais le bonheur de retrouver ma chambre dans un état a peu près décent , les projections de fluides gastriques pouvant ne s'etres pas encore produites comme je le craignais très , très fortement .

Toujours craindre le bide retourné d'un pote éméché .

J'ouvrais la porte .
Et je restais la , pétrifié , a observer le spectacle qui s'offrait a moi . Et a entendre , ce qui est pire .

Ben était debout . Ben était appuyé contre mon bureau face a lui , tenant debout de toute évidence par le dernier soutien que lui accordaient ses bras flasques , les yeux d'un zombie de roméro .
Un bruit de liquide s'écoulant , familier , raisonnait dans la pièce . Un bruit long , qui dans ma tete semblait ne jamais finir , un fleuve de nature non identifiée coulant le long de mon bureau , pour atterir en contrebas sur la moquette , formant une tache qui s'étendait , s'étendait ...

"B... Ben ? Mais ... mais que ... que fais tu ?" , arriva articuler le Nico , le souffle court .
" gggnnnuh ?" , proféra le Benozitovore , sans arriver a lever la tête pour voir mes yeux d'abord retournés sous le coup de la stupeur , ensuite injectés de sang au fur et a mesure que l'évidence sèchait mes neurones imbibés plus surement que ma chargée de td m'ayant naguère asséné un cruel et perfide "êtes vous sur d'être fait pour le droit , Mr Nicopoi ?" .

Sans doute vexé , c'est une des rares matières que j'ai validé du premier coup , cette année la .

Ben retourna se coucher .
Dégageant ainsi ma vue du bureau , et tout particulièrement de mon ordinateur baignant dans ce liquide atrocement jaunâtre , a fortes odeurs de bière/whisky/vodka orange mélangées , que je dus bien me résoudre a considérer plus vulgairement comme de la pisse de Benozitovore .

Dans son sommeil , l'autre grogna en se retournant , lorsque quelques secondes plus tard le bruit des frottements frénétiques de l'éponge sur la moquette l'importuna ...
L'ordinateur , a qui j'allais reserver le meme savon qu'au Ben incrédule lorsque je lui narrais le lendemain ses exploits noctambules , fonctionna comme si de rien n'était .

Il faut dire que lui , n'a pas connu le sort du Ben que j'ai , par mesquine vengeance , fait dormir par terre après l'avoir légèrement fait tomber du canapé en faisant basculer ce dernier . Ma voisine , l'air inquiète , vint me voir le lendemain en me demandant si je m'étais fait mal , révéillée par ce tonitruant "boum" que fit le corps du Benozitovore en heurtant le sol avec la violence d'un coyote abusé par ce fourbe de bip bip .

Mon ordi , c'est le tonneau des danaides . Mais en plus rempli .