Bienvenue sur le blog du Petit Nicolas mais en Plus Grand !
Ce blog présente les navrantes aventures d'un ex étudiant en droit Toulousain gaffeur et étourdi, sous la forme de petites histoires tirées de la vie réelle et tournées monstrueusement en
auto-dérision. Depuis Juin 2011, le blog traite de mes nouvelles aventures au Canada et de mon installation à Montréal. Il n'est pas nécessaire d'avoir lu les anciens posts pour comprendre les
nouveaux, ceci étant, et si c'était par la fin du blog que tout commençait ?
Je passe pour être aussi détendu qu'un acteur Porno à la veille du tournage en une journée des 10 épisodes d'une
série produite par Marc Dorcel.
Si les domaines qui me crispent sont légions, il y'en a un qui a le dont de me faire sortir de mes gonds immanquablement : l'horreur ci-dessus. C'est bien simple, en 2 ans d'emplettes de dernière
minute, celles pour lesquelles on songe à défenestrer du chat parce que franchement se taper 10 minutes de queue (sans jeu de mot, sic) pour leur foutue litière, eh ben merde, bref, en 2 ans, je
n'ai toujours pas réussi à afficher sur mon visage autre chose qu'un effroi total qui ne le cèderait qu'à l'envie de dégainer une tronçonneuse dans le bureau du graphiste qui m'a pondu cette
atrocité sans nom.
Je suis d'une tolérance rare, vous en conviendrez.
Non mais cette affiche, tout me crispe dessus. Déjà, prenons le slogan publicitaire, aussi insupportable que navrant, mais quoiqu'il en soit à donner des envies de dégotter une grenade pas trop
chère sur Ebay : « on vous voit dimanche ? ». On imagine le ton ingénu avec lequel « on » est censé lire cette phrase, genre avec la voix (très crispante également, au
demeurant) de la buse de la SNCF qui te confirme que oui tu es bien arrivé à Matabiau, Matabiau, phrase dont on imagine que portée à l'écran, elle serait prononcée par la bonne ménagère de moins de
50 ans qui lancerait un petit clin d'oeil complice ponctué d'un petit rire pathétiquement niais.
Mais non, je ne suis pas remonté.
Je m'échauffe, juste.
Non mais sérieux, c'est quoi cette invitation à 2 balles de venir hanter une supérette aux néons aussi ternes que les couleurs de l'affiche, un dimanche ! Vraiment, y'a des créatifs que l'on
enverrait bien étudier le terrain au Pakistan tribal, tiens.
Maintenant passons aux deux affreux, que l'on imagine rigoureusement choisis pour leurs qualités photogéniques : lui, une coiffure qui aurait fait hurler de rire un simple figurant de Hélène et les
garçons, pas un pet de graisse alors que franchement, quand tu vas en urgence à la supérette du coin , c'est pour acheter un pack de bières, ce qui reste difficile à considérer comme light comme me
le rappelle aimablement ma brune qui en vient à m'appeler Willy, du nom de l'orque ado qui faisait une crise d'identité dans le film du même nom. Mais elle, elle surtout ! Cet espèce de pull aux
couleurs démentes qui inspirerait des envies au directeur de Tati de jeter l'éponge « parce que là, on pourra pas suivre aussi loin sur le plan du mauvais goût. » ! Un pull assez long
pour couvrir le ventre du gros Zitrone, même en cas d'éternuement ! Ce pull qui remonte suffisamment haut pour que la fille jalouse qui vient faire ses courses ne surprenne pas son mec en train de
reluquer quoique se soit et ne fasse un esclandre au milieu des yaourts Danone et des piles Duracel ! Et cette coiffure, cette coiffure ! Toute droit inspirée de celle de l'un des principaux
protagonistes de la belle et le clochard, et je préfère ne même pas dire lequel !
Je ... je viens de revoir leur sourire béat.
Je crois que je fais un ... glubs ... glops ... malai ... gnap .
NB : Aucun blogueur n'a été irrémédiablement interné à l'asile après la publication de ce post.
Le lundi matin, c'est toujours aussi douloureux de se lever que de marcher pieds nus sur un tapis de fakir rouillé
(et plus sous garantie constructeur, tiens).
Ca, c'est ce qui n'a pas changé depuis mes années fac.
Et qui ne changera pas le prochain quart de siècle, évidemment.
Je me lève tous les matins de la semaine à 8h55, c'est à dire 10 minutes après que mon réveil ait sonné,
donc 10 minutes en retard sur le temps minimal et incompressible qu'il me faudrait pour prendre ma douche, nourrir mon chat qui tente de me tuer en se foutant dans mes jambes quand je lui verse
son miaoumiam qui sent mon arrière grand-mère, et parcourir sur mon vélo les 800 mètres qui me séparent de mon boulot.
Sans parler du fait que mon vélo ne trouve rien de mieux à faire pour me retarder un peu plus que de dérailler
lorsque le feu vient de passer au vert et qu'un bus au format char Leclerc vient de prendre juste derrière moi une accélération de formule 1.
Le lundi donc, arrivé cardiaque à mon poste de travail à 9H39 9H30 précises, ma première activité consiste
à trouver la bouilloire dans la cuisine de mon boulot, chose particulièrement difficile lorsque l'on a les yeux d'un lapin atteint de la myxomatose un lundi matin à 9H40
9H31.
… Mes collègues vont enfin comprendre pourquoi la moitié de la bouilloire est répandue sur le sol chaque
matin.
Mon café chaud, je m'installe devant mon ordinateur portable de boulot, impeccablement rangé en face de moi, ainsi
que devant ce qui fut un temps un quart de la forêt Amazonienne, et qui se présente aujourd'hui sous la forme certes moins glamour de contrats, courriers d'insultes d'avocats teigneux, bref,
plein de petites choses qu'on a pas envie de voir en sirotant son café brulant.
Raison pour laquelle je me plonge en lieu et place dans la lecture attentive de mes mails reçus le
week-end.
... Mails qui contiennent des contrats, des litanies d'injures d'avocats teigneux ET numériques, etc
...
A midi, je sors de la lecture de toute cette prose pour constater que j'ai encore oublié d'organiser mon déjeuner,
alors que la veille je m'étais invariablement juré de le rendre utile en en profitant pour entretenir mon réseau de contact.
En plus, je suis trop sur que Francois F. serait disponible, pris comme ca par surprise un lundi
midi.
L'après midi, j'épluche enfin le courrier qui fait ressembler mon bureau au pont de San Francisco lors du
tremblement de terre de 1906, et je commence à répondre aux plus urgents, voir même j'empoigne mon téléphone pour déminer de suite le terrain avec l'auteur de la missive incendiaire si je sens
qu'il est à deux doigts d'envoyer l'armée, sinon l'Otan chez nous.
Y'a des nerveux, tout de même.
Quoique théoriquement, je pourrais me permettre de quitter le boulot à 18h sans trop m’angoisser sur une
probabilité plus ou moins forte de devoir aller à court terme me faire expliquer à l’ANPE comment on rédige un CV par une andouille même pas foutue de faire la différence entre un Complément
d’objet direct et indirect (et bim, j’ai insinué le doute en vous d’un coup, là !), ce n’est qu’à 19h les yeux aussi explosés sur mon écran que s’ils avaient fait un séjour au four à
micro-ondes que je pars, histoire d’attraper ma brune à la sortie de son boulot.
Et chaque lundi à 19h, je me dis que j’aurais mieux fait de rentrer direct à la maison plutôt que passer 30
minutes à chercher l’improbable station de vélib qui ne ressemble pas au crâne de Michel Drucker.
C’est fou ce que c’est vide, une station de vélib un lundi à 19h.
Fin de journée donc pour le lundi, la brune et moi ressembleront généralement ce soir là, effondrés sur le canapé,
à 2 croutes de fromage Président dans un frigo dévasté.
Parce que j’ai évidemment oublié toute la journée d’appeler du monde pour sortir ce soir là.
un vrai petit post d'ici la fin de la journée (ceux qui me connaissent savent que généralement, après ce type d'annonce, je fais le mort pendant 3 mois), en attendant, je vous suggère de jeter un
coup d'oeil au blog de l'auteur du dessin ci-dessous, il est pas trop connu pour le moment et si cela venait à changer grâce à cette publicité que je lui fais, j'aurais ainsi un droit de préamption
sur son âme.
Ce qui m'arrange, la mienne étant quelque peu cabossée ce qui m'incite donc à en changer au plus vite.
Tiens, faut que je me renseigne s'il y'a une prime à la casse sur ce genre de trucs.
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